Bancuri

[Gh0sT]

Partea a 2-a, era prea mare ala.

Folositi un limbaj decent, nu postati bancuri vulgare.




Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
− Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
− Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
− Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
− Na, cine-i proasta?

Only soft things can kill me...

[pepy]

@cel cu mircea: il stiu de mult dar inca nu ma pot opri din ras:))

[klesk]

Culmea somnului:
Sa te culci presedinte si sa te trezesti prostanac.

Culmea somnului 2:
Sa te culci super-moderator si sa te trezesti seager. ))))))))))))

hainuinimik

sin.freakz.ro

[SuNk1d~]

Culmea mersului:

Sa impingi o baba pe scari si sa o intrebi unde se grabeste

[Heck-.]

Bancuri cu blonde :

1.De ce nu poate o blonda sa scrie numarul 11?
Deoarece nu stie pe care 1 sa il puna in fata.

2.3 blonde stau sub o umbrela , a 4-a nu are loc, de ce nu este uda a 4-a blonda?
Deoarece nu ploua afara.

3.De ce arunca blonda ceasul pe geam?
Sa vada cum zboara timpul.

4.De ce fuge o blonda cand se spala pe cap?
Deoarece pe sampon scrie wash&go.

5.De ce arunca o blonda apa pe calculator?
Ca sa navigheze pe net.

Alte bancuri:

1.Ce zice o fata emo la ciclu?
Mami am inceput sa plang si jos.

2.China primeste declaratie de razboi din Oltenia.
China gaseste pe harta Romania merge la presedinte si ii duce in Oltenia:
Chinezii: -Voi ati dat declaratie de razvboi>
Oltenii: -Da ma noi,care-i problema?
Chinezii: -Ma voi sunteti nebuni,noi suntem 1 miliard!!
Olteanu catre frates`o: -Iti dai seama cati avem de ingropat?

3.Merge o tiganca la ginecolog:
Ginecologul: -Tiganco cand mai vi la ginecolog spalate in vagin
Tiganca: -Domnu,daca nu am vagin pot sa ma spal in lighian?

4.Doua femei vorbesc:
-Auzi fata sotul meu ma alinta perluta mea ,perla mea.
-Frumos fata.
Femeia catre sotul ei:
Femeia: -Auzi draga pe prietena mea sotul o alinta perla mea , perluta mea, tu de ce nu ma alinti asa ?
Sotul: -Pai normal ca o alinta asa ca e bijutier,eu cum sa te alint ca sunt ginecolog.


Enjoy!

[koltzu]

Se intalnesc 2 muzicieni ce nu s-au vazut de mult timp. Unul il intreaba pe celalalt:
- Ce ai mai facut, cum mai stai cu muzica?
- Pai, am scos si eu un CD.
- Ce misto!!! Si, ai vandut ceva?
- Da. Casa, masina...

[SeaGer]

Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria "vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? "Ea explodeaza in lacrimi: " asa imi spunea mereu si el"


Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?



Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei. "Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea. "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el. Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. "Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reprezentatie. "Am fost campion olimpic la sarituri."
Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul." Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala. "Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot" "Nu", spune ea, "am fost **rva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii".

If my message was helpful, feel free to +rep me. Thanx

[SeaGer]

pentru devodatorii de bancuri seci:

was mickey mouse a cat or a dog?

ps: nu e dublu post

If my message was helpful, feel free to +rep me. Thanx

[bamboochaa]

De ce e crizã de elastic în Albania? Se pregãtesc sã-ºi lanseze primul satelit artificial!


La Naþiunile Unite:
- Cu ce dotare logisticã poate participa Albania la forþele de menþinere a pãcii?
- Vã dãm un tanc!
- Nu se poate, doar unul?
- Bine, vi le dãm pe amîndouã.



Iþic sunã la Securitate: - Alo, vedeþi cã ªtrul are niºte lemne ! - ªi ce e cu asta? - A gãurit ºi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari ºi, probabil, ceva muniþie adusã din America, de la fratele lui. Apoi îl sunã pe ªtrul: - Mã dobitocule, pregãteºte-te cã am trimis sã-þi spargã lemnele! - Pe cine ? - Pe ãia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sãpat grãdina.

[Gotenks]

Un soladat din America este transferat in Irak. Cand era timpul da mearga la cantina, un irakian ii spuse:
- Avem legume mari, fructe bune & mancare buna.
Americanul cere un castravete si zice ca la el in tara e mai mare, mai cere un mar si zice ca e mai mic decat in SUA. Bucatarul auzind acestea, ia o lubenita si spune:
-Tine un bob de mazare!

Dupa ce au avut permisie , soldatii sunt chemati in curtea principala pentru o revizie. Se aseaza in rand si asteapta sa vina comandantul. Apare si comandantul. Il intreaba pe primul soldat:
- „Ia zi soldat, ce ai facut in permisie?„
- „Permiteti-mi sa raportez , am fost la Ramona...„zise soldatul chicotind!
si o tine tot asa...toti soldatii par sa fii fost la Ramona. Enervat , comandantul ii pune pe toti cei care au fost la Ramona sa faca un pas in fata. Fac toti in afara de unul. Fericit comandantul se duce la el si ii zice :
- „In sfarsit...ia zi soldat u unde ai fost?„
- „ Permiteti-mi sa raportez , EU SUNT RAMONA”

Bula in armata. Fiindu-i foarte frica de pusca si de tot ceea ce reprezinta arma colonelul se hotareste sa-i dea un bat in loc de pusca.
Colonelul (catre Bula): Bula, vezi ca de azi asta e pusca ta. In momentul cand vrei sa tragi spui "puschi, puschi" si o sa omori omul respectiv.
Bula pleaca incantat, iar dupa cateva minute colonelul ii cheama pe restul soldatilor.
Colonelul (catre soldati): Bai, vedeti ca i-am dat lui Bula un bat in loc de pusca. Daca il vedeti ca indreapta batul catre voi si spune "puschi, puschi", cadeti si voi de parca v-ar fi impuscat.
Zis si facut. In zilele urmatoare Bula "impusca" pe toata lumea.
Vine razboiul si Bula este in primul rand. Se aproprie de el un tanc.
Bula: Puschi, puschi.
Tancul la 150 de metri de el.
Bula: Puschi, puschi.
Tancul la 100 de metri.
Bula (deja ingrijorat): Puschi, puschi.
Tancul langa el.
Bula (mort de frica): Puschi, puschi
In momentul urmator iese unul din tanc: Tanchi, tanchi.

[Heck-.]

SeaGer wrote:

pentru devodatorii de bancuri seci: was mickey mouse a cat or a dog? ps: nu e dublu post

Bancuri seci :

Doi politisti numara o bila.

Cel mai mic banc politic: Boc.

Bancuri cu,culmi:

Care este culmea fotbalului?
In direct sa fie gol,si in reluare bara.

Care este culmea saraciei?
Sa-ti faci carte de vizita si sa nu o dai la altii.

Un banc cu un politist:

Un sofer goneste cu 120 km/h(politistul dupa el)
Dupa aia 160 km/h(politistul dupa el)
Dupa aia 200 (politistul dupa el)
Dupa aia 250 (politistul dupa el)
Pana la urma trage pe dreapta.
Politistul:-Tinere,m-ai prins intr-o perioada proasta,trebuie sa ai o scuza foarte buna sa te las sa pleci.
Soferu:-Pai stiti acum 3 saptamani,sotia mea a fugit cu un politist si credeam ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

[Akazuk]

Gotenks wrote:

Bula in armata. Fiindu-i foarte frica de pusca si de tot ceea ce reprezinta arma colonelul se hotareste sa-i dea un bat in loc de pusca. Colonelul (catre Bula): Bula, vezi ca de azi asta e pusca ta. In momentul cand vrei sa tragi spui "puschi, puschi" si o sa omori omul respectiv. Bula pleaca incantat, iar dupa cateva minute colonelul ii cheama pe restul soldatilor. Colonelul (catre soldati): Bai, vedeti ca i-am dat lui Bula un bat in loc de pusca. Daca il vedeti ca indreapta batul catre voi si spune "puschi, puschi", cadeti si voi de parca v-ar fi impuscat. Zis si facut. In zilele urmatoare Bula "impusca" pe toata lumea. Vine razboiul si Bula este in primul rand. Se aproprie de el un tanc. Bula: Puschi, puschi. Tancul la 150 de metri de el. Bula: Puschi, puschi. Tancul la 100 de metri. Bula (deja ingrijorat): Puschi, puschi. Tancul langa el. Bula (mort de frica): Puschi, puschi In momentul urmator iese unul din tanc: Tanchi, tanchi.

mortal asta

[kolick]

Ce are doua pene,patru oua si canta?
Fratii Petreus.


Rusii plecasera in cursa spre luna.La NASA, sefu al mare primea incontinuu rapoarte alarmante:
-Sefule,rusii mai au un pic si ajung pe Luna!!
-..
-Sefule,rusii au aterizat pe Luna si o vopsesc pe toata in rosu!!!Noi nu facem nimic??
-Ba da,ii asteptam sa plece si dupa aia mergem si noi si scriem pe rosu cu alb "Coca-Cola"


Gheorghe Funar,in masina cu soferu:
Soferu:-Domnule Funar,am calcat o pisica!
Funar:- Da-i inainte!
Soferu:-Domnule Funar,am calcat un caine!
Funar:- Da-i inainte!
Soferu:-Domnule Funar,am calcat un ungur!!
Funar:- Opreste masina si da-i inapoi, da-i inainte, da-i inapoi, da-i inainte, da-i inapoi, da-i inainte ...

[Gotenks]

Un soricel si un elefant stateau la coada la branza.Soricelul mirat:
-Mama elefantule ce mare esti!

Elefantul smecher nu se intoarce sa vada cine a vorbit:
-Asa sunt eu ma!

Soricelul si mai mirat :
-Mama elefantule dar esti mare rau!!!!!
-Asa sunt eu,n-auzi?
-Mama elefantule da' esti imens!!!!!!!!!!!!
-Asa mi-e neamu' ba baiatule !!!!!!!!!

Isi ia elefantul branza si se intoarce sa plece.Il vede pe soricel:
-Mama,soricelule de' ce mic esti!
-Asa sunt eu..
-Mama soricelule da' escti mic rau!!
-Asa mi-e neamu'.....
-Mama soricelule da' esti minuscul!!!!!!!!!!!!!
-Stii ceva?Eu cand am fost mic am fost si bolnav....


In padure iepurele plimandu-se gaseste o sticla de votka. Bea o gura, se imbata si adoarme. Vine vulpea si zice:
- Inainte sa mananc iepurele sa iau o gura de votka. Si adoarme si ea.
Vine lupul si zice la fel si adoarme si el. In final vine ursul, se uita la sticla goala de votka, mananca lupul si vulpea, se satura si pleaca.
Se trezeste iepuRele si vede in jurul lui numai blana si sange si zice:
- Ce rau is cand is beat!


Iepurasul era prin padure. Se intalneste cu lupul. Acesta, cautand motive sa-l bata pe iepuras ii spuse:
-De ce nu ai ma sapca? Si tot asa il batea mereu pe motivul asta lupul pe iepuras. Iepurasul se satura si intr-un final se duse la regele urs sa se planga:
-Maria Ta, eu nu pot sa port sapca ca fac urticarie la urechi.
Ursul:
-Bine iepurasule...lasa ca rezolv eu.
Iepurasul se facu ca pleca si se ascunse intr-un tufis sa asculte conversatia ursului cu lupul. Ursul:
-Ma lupule, inteleg ca vrei sa-l bati pe amaratul ala de iepuras, dar macar gaseste si tu un motiv ca lumea. De exemplu, cere-i o tigara si daca nu are il bati sau cere-i un foc si daca nu are, iar l-ai prins. Daca iti da foc de la bricheta ii zici ca vrei de la chibrit.
Lupul:
-Da, ma, ursule ,asa o sa fac.
A doua zi iepurasul se intalneste cu lupul. Lupul:
-Ia vino ma incoa'! Da-mi si mie o tigara. Iepurasul ii da o tigara.
-Da si mie un foc!
Iepurasul:
-De care lupule de la bricheta sau de la chibrit? Lupul:
-Da-mi de la chibrit. Isi fumeaza lupul tigara linistit dupa care zice catre iepuras:
-Iar n-ai ma sapca?

3 testoase merg la pescuit...
Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...
Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.
John:bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John...
Trece 1 zi, doua...7...Una din testoase vroia sa manance.
Dar cealalta o opreste:"nu mai, c-am jurat ca nu mancam"... Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, John n-a mers atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.
Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:"Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"


Cica leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animaleor sa ii aduca de mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fii batut cu organul leului pe spate. A doua zi vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda. Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta.
Iepurasul neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov.
Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros. Tu nu stii ca nu mananc decat carne? pleaca suparat iepurasul, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada. Bine ba iepurasule, eu te bat si tu razi? Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice leului: Vezi ca vine ariciul cu 2 mere!!!!

Un vrabioi zboara pe deasupra unei sosele. Cand din departare vine puternic un tip cu un mertzn tare, si-l ia pe vrabioi din plin in parbriz. Acum, tipul milos, coboara, ia pe vrabioi acasa (care inca mai traia dar era inconstient) si-l pune intr-o colivie. Tipu ii pune in colivie apa, mancare, pietrisi si il lasa acolo. In cateva zile vrabioiul isi revine si cand deschide ochii.... vede gratii, apa, mancare, isi pune mainile in cap si spune mirat: Mama.... am pus-o, l-am omorat pe ala cu mertzanu' !!!

[Gh0sT]

Caldura mare... Caravana trece incet printre dune. Intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata. Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
− Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat masina!
− Pai...Nu ma pricep...Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut studiile in Romania si poate...
− Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura in gura, se transmite mesajul si Ali vine in fata:
− Ce s-a intamplat?
− Domnul meu, imi repari masina?
− Eu...V-o repar...Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile...O suta de neveste au ramas acasa...si noi...de trei saptamani in desert...
− Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi asa ceva?
− Altfel nu va repar masina.
− Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative...Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, casatorita.
Afacerea se incheie. Ali repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare in treaba lui. Dupa trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana. Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate. La un moment dat, in coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
− Fie ce-o fi... Ramane - nu ramane grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!!


- Cum se joacã puºtii din ziua de azi de-a v-aþi ascunselea?
− Pe messenger: unul se pune, iar ceilalti intra pe invisible.

Only soft things can kill me...