Bancuri

Csvyo · Posted: 14-05-2013, 08:35:03 | Translate post to: ... (Click for more languages)

Bulã la ora de desen. Fiecare desena ce vroia.
Primul elev:
-Doamna învãtãtoare eu am desenat o casã.
Bravo! frumoasã casa.
Alt elev:
-Doamna învãtãtoare eu am desenat un buchet de flori.
-Bravo, foarte frumos
Bulã:
-Doamna învãtãtoare eu am desenat un câmp cu iarbã si o vacã
-Bine mã Bulã, dar eu vãd ca ai foaia albã
-Da, dar sã vedeti, vaca a mâncat iarba si a plecat în treaba ei.

So many words untold...

SharinganLeX · Posted: 16-05-2013, 10:21:54 | Translate post to: ... (Click for more languages)

Ion si Maria la cumparaturi. Maria se duce la raionul de imbracaminte, iar Ion la cel de reviste de unde isi cumpara una xxx. Ajunsi acasa Ion ii spune Mariei: Ia uite ce-am cumparat, hai sa incercam si noi. Zis si facut, prima seara Ion dedesupt Maria deasupra, a 2-a seara Ion deasuprea Maria dedesupt, a 3-a seara in grup, cheama 3 vecini sting lumina, incepe orgia. Dupa un timp Ion aprinde lumina suparat: Ba, hai sa ne reorganizam ca eu mi-am luat-o de 3 ori la m**e.

AndreeaLove · Posted: 16-05-2013, 17:50:47 | Translate post to: ... (Click for more languages)

Un barbat se confeseaza unui prieten: − Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa. − De ce? intreba celalalt. − De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.

Pagina de fb a war-urilor

BonJovi4EveR · Posted: 17-05-2013, 11:23:57 | Translate post to: ... (Click for more languages)

Un ºofer gonea cu 150 km/orã. Vede girofarul unei maºini de poliþie în oglindã si accelereazã. Dupã o vreme, vede cã nu poate scãpa de poliþist ºi trage pe dreapta. Poliþistul îi spune:
– Am avut o zi groaznicã ºi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plãcut urmãrirea. Aºa cã zi-mi o scuzã bunã ºi te las sa pleci.
– Acum trei sãptãmâni, nevastã-mea a fugit cu un poliþist, zice ºoferul. Când te-am vãzut în spate, am crezut cã vrei sã mi-o aduci înapoi.

hidrogen · Posted: 17-05-2013, 12:46:53 | Translate post to: ... (Click for more languages)

Vorbesc doi prieteni:
- ªi, cum a fost prima noapte de bãrbat însurat?
- Nu îmi aduc aminte...
- De ce?
- Am leºinat în momentul în care am vãzut-o când ºi-a scos genele false!

AndreeaLove · Posted: 18-05-2013, 17:59:37 | Translate post to: ... (Click for more languages)

La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste. – Dintre un barbat si un barbat ? intreaba un elev. – Nuuu, raspunde grabita invatatoarea. – Dintre o femeie si o femeie ? intreaba o eleva. – Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea. – Dar atunci intre cine ? intreaba nedumeriti elevii. – Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea. – Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.

Pagina de fb a war-urilor

-bebeto- · Posted: 18-05-2013, 18:39:05 | Translate post to: ... (Click for more languages)

LA MEDIC
Cum te numesti? Intreaba medicul!
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

Y!M bebeto_cristi

BonJovi4EveR · Posted: 19-05-2013, 16:06:17 | Translate post to: ... (Click for more languages)

Un barbat suna la o agentie de turism :
-Faceti excursii in Egipt? intreaba el.
-Da, desigur, raspunde secretara.
-Spuneti-mi va rog, ce statiuni sunt acolo?
-Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuvelba...
-Stop...Nuvelba. Nuvelba e bine!
-Cand doriti sa plecati?
-A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame.

AndreeaLove · Posted: 20-05-2013, 14:11:31 | Translate post to: ... (Click for more languages)

La doctor vine un cuplu. Bärbatul dädea semne evidente de boalä.
Dupä ce îl consultä, doctorul o cheamä pe sotie într-o camerä
alaturatä.
- Doamnä, sotul dv. este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteti salva.
Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineatä sä vä sculati înaintea
lui, sä-i pregätiti micul dejun pe care sä i-l serviti la pat cu
zâmbetul pe buze, sä-i pregätiti hainele de serviciu, pachetul cu
mâncare. În tot acest timp,sä aveti zambetul pe buze, sä nu îl
contraziceti.Seara, cand vine de la slujbä, sä-l astepati cu papucii
calzi… Altfel, sotul dv. moare în trei luni.
Afarä, în masin, sotul o întreabä pe sotie:
- Ce ti-a zis, dragä, doctorul în particular?
- Mi-a zis cä o sä mori în trei luni.

Pagina de fb a war-urilor

-bebeto- · Posted: 20-05-2013, 15:44:47 | Translate post to: ... (Click for more languages)

Un tip care mânca la un restaurant cheamã chelnerul:
- Gustã, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, întreabã:
- Este supa prea caldã?
- Gustã supa!
- Este supa prea rece?
- Gustã supa!
- A intrat o muscã în supã?
- Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeazã.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!

Y!M bebeto_cristi

AndreeaLove · Posted: 21-05-2013, 16:05:41 | Translate post to: ... (Click for more languages)

Seful ii spune angajatului:
- Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede!

Pagina de fb a war-urilor

BonJovi4EveR · Posted: 23-05-2013, 23:56:11 | Translate post to: ... (Click for more languages)

La un BAC se prezintã elevi cu diferite pregãtiri. Intrã primul foarte pregãtit ºi iese radios: - Cum a fost? îl intreabã ceilalþi.
- E… ca între profesori… - Adicã…? - Ei întrebau, eu rãspundeam, ne completam… Intrã al doilea ºi la ieºire aceeaºi întrebare: - Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu rãspundeam, mã mai ajutau ei… Intrã al treilea… ºi la ieºire: - Cum a fost?
- E… cum sã fie… ca între popi… - Cum aºa? - Pãi ei întrebau, eu îmi fãceam cruce, eu rãspundeam, îºi fãceau ei cruce…

BonJovi4EveR · Posted: 24-05-2013, 22:00:02 | Translate post to: ... (Click for more languages)

Un vanator s-a dus la vanatoare in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul, era frig si ploua iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic. Bate la usa si apare padurarul: - Te-ai ratacit - spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca mersese toata ziua fara sa manance. Dupa ce mananca o vreme, intreaba: - Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza... Nu trece mult si intreaba din nou: - Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga... Dupa ce se repeta actiunea cu mamaliga cu branza de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos. Dupa miezul noptii se aude urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca repede si dispare in noapte. In urma lui ramane o liniste apasatoare. Dupa un timp, vanatorul intreaba in intuneric: - Oare sta mult? - Sta mult, ii raspunde femeia in soapta. - Oare nu ma prinde? intreaba din nou vanatorul. - Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor, la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea. - Zici ca nu ma prinde... - Nu te prinde, fii sigur de asta. Hai, curaj! - Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza!

BonJovi4EveR · Posted: 26-05-2013, 07:15:44 | Translate post to: ... (Click for more languages)

Profesorul: – George Washington, nu numai cã a tãiat cireºul tatãlui sãu, dar a ºi recunoscut cã a fãcut-o. Acum, Bulã, de ce crezi cã tatãl sãu nu l-a pedepsit?
Bula: – Pentru cã George încã mai avea toporul în mânã…

-bebeto- · Posted: 26-05-2013, 11:49:29 | Translate post to: ... (Click for more languages)

O pereche de þigani revin acasã cu un sac plin de bancnote dupã ce au jefuit o bancã.
- Stãticã, hai sã numãrãm banii!
- Las-o baltã, Flãcãricã, oricum aflãm suma de la ºtiri...

Y!M bebeto_cristi