Bancuri bolnave 18+

[Fair]

Un evreu se ruga la Dumnezeu sa castige la loto
- Da Doamne sa castig la lotto, da Doamne sa castig la loto ...
Se roaga el tot asa timp de 50 de ani pana cand Dumnezeu ii zice:
- Evreule te rog da-mi o sansa, joaca si tu macar o data.

[Radical]

- Bunicule, bunicule, tu știi sã faci ca mierla?
- Hmm, nu stiu…dar de ce?
- Tata a zis cã o sã fim bogați când ai s-o mierleºti.

[Fair]

Iubito , tu nu trebuia astazi sa-ti conduci ultimul sot pe "Ultimul drum"?
- L-am expediat ieri
- Ieri ? asa rapid ?
- Da cu UrgentCourier : )))))

[Radical]

- Cum recunoaºteþi o femeie cu SIDA?
- Mor bãrbaþii dupã ea…

[Octavthr]

Guvernul condus de Victor Ponta a aprobat azi dimineațã o ordonanțã privind alegerile prezidențiale de anul acesta. Numitã și „Ordonanța Ponta” aceasta instituie un al treilea tur de scrutin al alegerilor, în cazul în care Victor Ponta nu câștigã din primele douã.
Ordonanța prevede cã în al treilea tur de scrutin se pot califica doar cei care sunt mândri cã sunt români, doar ortodocșii, oamenii cãsãtoriți cu minim un copil și membrii PSD. Dacã niciunul din acești candidați nu împlinește toate criteriile, câștigãtorul turului III va fi declarat Victor Ponta.

Totodatã, în cazul în care cineva se calificã în turul trei și ia mai multe voturi ca Victor Ponta, se va organiza un al patrulea tur de scrutin, la care au voie sã participe doar oamenii pe care îi cheamã Victor, sunt înalți, joacã baschet, mint, au fața ovalã de prost și poartã ochelari. Câștigãtorul acestui tur este cel care ia 50%+1 din voturile legal exprimate.

[Radical]

- De ce a murit o blondã când a bãut lapte ?
- A cãzut vaca peste ea.

[Fair]

Un polițist dã peste un bețiv lungit într-un șanț. Il trezește și-i spune:
- Cetãțene, scoalã și du-te acasã!
- Nu pot! N-am voie sãmerg!
- Ce face? N-ai voie sã mergi...? De ce?
- Am bãut niște sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmãtoarea recomandare: "A se pãstra culcat".

[ryangg]

-Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta, copii?
-Ministru de finante!

[Fair]

Intuneric... intr-un cimitir.. un gropar blazat sapa o groapa... noaptea, (ca ziua era prea alcolizat sa poata munci).
Un schelet iese dintr-un mormint vecin si incearca sa-l sperie.. omu` scarbit.. mait trage doua fumuri din Carpati si-si vede de treaba..
Scheletul tot mai insistent .. nu renunta .. il ia prin invaluire.. si iar sare sa-l ingrozeasca..
Groparu` nimic.. .. scheletul .. dezamagit.. se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului.. Groparul pune mina pe lopata si-i fute una de-l darima de pe gard...
"Ridem, glumim.. da' nu parasim incinta, da...?!"

[blameftw]

De ce Radical si (-1) nu pot fi niciodata impreuna? ... au o relatie prea complexa...

[Fair]

Un avion rusesc se prãbuºeºte în Alaska. Pilotul se salveazã dar îl prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
– Dragã tovarãºe, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
– !?!
– Dragã tovarãºe, ce sistem de propulsie aveþi, bãi?
– !?!
– Dragã tovarãºe, dacã nu ne descrii chiar acum aparatura de bord o sã întoarcem foaia!
Nu zice rusul nimic aºa cã îl iau doi malaci la tãbãcit bine. Se tot repetã “interviuil” pânã când la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa, unde este întrebat de colegi:
– Ia spune, Ivan, cum a fost în captivitate la americani?
– Bãi bãieti, puneþi mâna pe carte ºi învãþaþi aparatura de bord cã dacã vã prind americanii ºi nu ºtiþi, vã tãbãcesc toate oasele fundului de câte trei ori pe zi!

[Radical]

Aseara am violat o prezicatoare, clarvazatoare si ghicitoare de Magie Alba.
A parut destul de surprinsa…

[Fair]

Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga. Max raspunde:
-De ce nu intrebi preotul?
Si Jack se duce si-l intreaba:
- Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?
Dar preotul spune:
-Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra.
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul. Max spune:
-Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu.
Si Max se duce la preot si il intreaba:
-Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?
La care preotul raspunde:
-Bineinteles fiule. Bineinteles.

[blameftw]

Vorba intre doi pedofili:
-Dai una de zece pe doua de cinci?

[Fair]

Cica profu' de fizica:
- Deci domnilor, nu inteleg ce nu intelegeti si asta ma face sa incerc sa inteleg ceea ce voi nu intelegeti si sa va fac si pe voi sa intelegeti ceea ce nu intelegeti, va e clar?