Bancuri

[pepy]

plictisitoare, imi pare rau dar tie nu iti dau reputatie:)) probabil de asta ai pus atatea. nici unul nu m-a facut sa zambesc macar

[*w@R*]

pepy wrote:

plictisitoare, imi pare rau dar tie nu iti dau reputatie:)) probabil de asta ai pus atatea. nici unul nu m-a facut sa zambesc macar

nu man nu tanjesc dupa reputatie stai lin,postez de placere.ms oricum smod scz de offtopic.


facebook profile

[Gotenks]

La general vine un soldat si spune:
- Domnule general, pentru tine este un pachet!
- Nu pentru "tine", ci pentru "d-stra"!
- Pentru ce-mi trebuie, este pentru tine.
- Doamne! N-au putut trimite unul mai destept?
- Cei destepti au plecat la cei destepti, dar pe mine m-au trimis la tine

Intr-o zi Hitler is aduna armata pentru exercitiile zilnice.
La un moment dat un soldat stranuta.
Hitler opreste exercitiul si intreaba:
- Cine a stranutat?
.....................
- Cine a stranutat?
......................
Omoara primele 2 randuri de soldati.
- Cine a stranutat?
Un caporal prapadit se reseamna si isi recunoaste greseala, asteptand pedeapsa.
Hitler surazand ii spune:
- Atuci,......NOROC!

Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bula are numai o poza la el, poza care a facut-o in acea vara la nudisti.
O rupe in doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama.
Ma-sa se uita un timp la poza si zice:
- Da, da exact ca tac-su! Nebarbierit si cravata ii sta stramb...

Bula era în armata. Intr-una din zile, când fãceau instructie Colonelul le sugereazã sa simuleze un atac aerian.
Toti soldatii se ascund numai Bula sta în mijlocul câmpului de exercitii. Colonelul nervos peste mãsura se duce la Bula si-i zice:
- Soldat!
- Da,sa trãiti!
- De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti, ba cretinule!!!
- Ba da, sa trãiti, stau sub un copac!
- Si unde vezi tu copacul, scârnãvie?
- Da tu unde dracu vezi avioane, sa trãiti?

[djbooze]

Gotenks wrote:

Bula era în armata. Intr-una din zile, când fãceau instructie Colonelul le sugereazã sa simuleze un atac aerian. Toti soldatii se ascund numai Bula sta în mijlocul câmpului de exercitii. Colonelul nervos peste mãsura se duce la Bula si-i zice: - Soldat! - Da,sa trãiti! - De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti, ba cretinule!!! - Ba da, sa trãiti, stau sub un copac! - Si unde vezi tu copacul, scârnãvie? - Da tu unde dracu vezi avioane, sa trãiti?

_________________________________________________

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?
________________________________________________

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade ?
- Cu 5 milioane.
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu crez.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Dirept ai zis, da' ai vazut ce curajos ii?

________________________________________________

Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.

________________________________________________

D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult…

________________________________________________

Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. Deodata simti cum aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata urca incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete merse pana la usa si cu un efort si mai mare coborî scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, se sprijini de tocul usii si arunca o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai. Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, se arunca inspre masa. Mana tremuranda ajunse la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie.
- "Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare"
________________________________________________

Un scotian bea o bere intr-un bar. Dupa un timp, doreste sa mearga la toaleta. Fiind aglomeratie in bar, lasã un biletel langa bere: "Am scuipat in ea". Revenind, gaseste alt biletel: "Si noi".

[Gabriell B]

Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa ?
Raspuns:
- Romania !!!

[SeaGer]

V-am zis vreodata cat de penibil mi se pare cuvantul "miresica"? Va zic eu, o mireasa este una dintre cele mai fioroase creaturi lasate de Darwin pe fata pamantului. A o diminutiviza e ca si cum as spune "m-a calcat un tanculet in timp ce incercam sa dezamorsez o bombita nucleara. Din pacate a avut loc o exploziuta si cateva milionase de omuleti au murit un pic."

If my message was helpful, feel free to +rep me. Thanx

[NNe]

Gigi Becali in biserica...la un momentdat se aude o voce:
-GIGI....GIGI....
Becali ridica privirea si zice:
-Cine-i?
-SUNT EU, IISUS!
-Si ce vrei de la mine??!
-SCOATE-MI CUIUL DE LA MANA DREAPTA!
Becali se ridica, se apropie de statuia lui Iisus si-i scoate cuiul de la mana dreapta.Dupa care se intoarce la locul lui.Dupa un timp, se aude iarasi vocea:
-GIGI, SCOATE-MI TE ROG SI CUIUL DE LA MANA STANGA!
Atunci, Becali se ridica, se apropie de statuia lui IIsus si ii scoate si cuiul de la mana stanga, iar Iisus in acel moment,batand din palme:
-PLEACA DIN GHENCEA, BECALIII! PLEACA DIN GHENCEA!

[mzq-]

Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.Intra in primul bordel si spun:
-Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!
-Ce sa faceti voi cu ele, ma?
-Ce le fac si barbatii!
-Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Bula in camera si spune barbateste:
-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
-Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi.....
-Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit....
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!


___________



Bula avea o situatie scolara proasta,asa ca diriginta il invita pe tatal lui Bula la scoala sa discute:
-Stiti ca fiul dumneavoastra risca sa devina repetent,va rog, aveti grija de el!
-Nu va faceti griji doamna,premiant il fac!
Ziua urmatoate il ia taicasu pe Bula si il duce la un club de striptease:
-Mama ce bune sunt astea,cine le-o f**e pe ele , tata ?
-Premiantii fiule,premiantii.


___________


Basescu la psihiatru :
- Nu stiu ce au cu mine toti mogulii ma acuza ca ma cred Dumnezeu.
Bine zice psihiatrul, sa incepem cu inceputul.
- Pai la inceput am facut Cerul apoi Pamantul…


___________


Doi betivi ieseau dintr-un bar,unul zice:
-Ba,am uitat sa ma p*s!
Al doilea:
-Nu-i nimic, te invat eu.

___________

[djbooze]

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul.
Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga.
Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand “nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”. Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura.

Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: “nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste”.

_________________________________________________

Se duce Bula la prietenul lui, Ghita, care avusese un accident si a ramas paralizat.
Dupa ce a ajuns la el, Ghita il roaga sa se duca in cealalta camera si sa-i aduca sosetele.
Se duce Bula in cealalta camera si da de fetele lui Ghita:
- Fetelor, m-a trimis tatal vostru sa fac sex cu voi
- Nu cred ca a spus tata asa ceva!
Scoate Bula capul pe usa si striga:
- Ghiiitttaaaaa, pe amandoua????
- Normal ca pe amandoua!!!!

__________________________________________________

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

___________________________________________________

Vine soþul acasã ºi-ºi întreabã nevasta:
- Ce ai face dacã aº câºtiga la Loto?
- Aº lua jumãtate ºi te-aº pãrãsi, rãspunde soþia.
- Perfect, spune soþul. Am câºtigat 12 dolari. Ia 6 ºi dispari!

[Gabriell B]

O prostituata merge la un doctor de chirurgie plastica si il roaga sa ii mai faca o gaura in fund.
Doctorul mirat si foarte intrigat o intreaba:
- Doamna ca sa va fac operatia, as vrea sa stiu si eu motivul care va determina la un asemenea fapt?
- Doctore, fiindca in ultimul timp businessul imi merge foarte bine, as vrea sa deschid un nou punct de lucru.

____________________________

I: Ce se gaseste pe ultima pagina a manualului de utilizare de la Dacia Logan?
R: Orarul autobuselor.

____________________________

Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt:
- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt raspunde sec:
- E fata mea!
- Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama!

[|Kenwello|]

Bula bulangiu
Tot ce vdea pe strada aplecat "ardea"
il vede sf. petru ce ii zice baula daca te mai vad a 2 oara te urc pe un nor 2 ore
Bula iar nu sa linistit , il ia sf. petru si il urca pe un nor si il tine 2 ore il da jos ,ce ii zice daca te mai vad a 3 oara te urc pe un nor si te tin o saptamana
Bula sa o ora , 2 nu am mai rezistat si cum a prins a "ars"
Il ia sf. petru si il urca pe un nor si il tine o spatamana , trece timpul il da jos si ce ii zice daca te mai vad te duc la dracau jos o luna
Bula sta o zi 2 nu mai poate rezista si "arde"
il ia sf petru si il duce la dracu jos , din ce cobora mai jos cald cald cald , il lasa si ii zice vin sa il iau peste o luna
Trece timpul se duce dupa bula acum sf. petru de ce cobora era mai frig mai frig , ajunge jos si ii vede pe astia tremurau toti , ce zice sf petru ma ce dreacu nu bagati pe foc , la care dracu statea in tron tremurand ii zice hah ai tu curaj sa bagi pe foc

Fi curajos.

[NotAlama]

Stiti povestea cu lana de aur?
Ei bine un imparat avea o lana de aur si aceasta disparuse in mod inexplicabil...

_________________________________

Intr-o noapte un tanar era intr-un club si dansa.Se aseaza el la masa si se pun doua "domnisoare" la masa cu el.Se dau ei in vorba,nu stiu ce si ele le-a cerut cate un suc(tanarului).El le zice:ma duc,va iau sucurile,dar le platiti voi.Alea zic OK.Se duce tnarul pana la baie,dar cand se intoarce fetele nu mai erau.Cand sa iasa pe usa dupa ele,barmanul il bate pe umar si ii zice sa plateasca sucurile.Ii explica el,ca fetele trebuiau sa plateasca,dar pana la urma tot el achita.Cand iese din club,la vreo 200 m,erau ele "la agatat".Cheama politia si in geanta lor gasesc.......(va las pe voi|daca nu ghiciti va spun eu raspunsul)

[Waynee]

O blonda se duce la sex-shop si cere un vibrator.
Vanzatorul:
−Da domnisoara..aveti expuse pe perete toate modelele de vibratoare..
Blonda:
−AA..il vreau pe ala rosu din stanga.
La care vanzatorul:
−Domnisoara ..ala e extinctorul.


Un bãrbat arãtos la psihiatrie. Doctoriþa îl ascultã:
- Problema este cã, oricît aº încerca, nu pot sã mã împrietenesc cu nici o femeie.
- Dar cum se poate? Sînteþi un bãrbat bine, inteligent... Care este motivul?
- Asta tu ar trebui sã ºtii, c***ã fãrã minte!


Prea mulþi nebuni la spital. Trebuia fãcut ceva. Un doctor gãseºte o soluþie. Merge într-o camerã unde erau nebuni, deseneazã o uºã pe perete, cu broascã, yalã ºi le zice:
- Nebunilor, sunteti liberi sã plecaþi cînd vreþi.
Toþi nebunii se îngrãmãdesc sã iasã, zgîrie peretele, numai unul sta ºi rîdea. Se duce doctorul la el, îl felicitã ºi-i mai spune:
- Se pare cã tu eºti vindecat. Poþi sã pleci, dar un singur lucru sã-mi mai spui: totuºi, de ce nu ai sãrit sã ieºi ?
Zice atunci rîzînd nebunul:
- Pãi cheia e la mine.


Ion mare gagicar se trezeste dimineata, ia agenda: ia sa vedem pe cine avem programata azi la f*t*t? Maria
O suna pe Maria
-Alo, Marie, is io, Ion. Marie, azi la ora 10 esti programata la f*t*t.
-Ma Ioane, nu pot azi ca mii acasa barbatu!
-Marie nu glumi, in agenda mea scrie ca azi la 10 esti programata la f*t*t, trebe sa vii!
-Nu pot Ioane, t-am zas ca mii acasa barbatu!
-Ma Marie, nu te juca!
-Nu ma joc Ioane, da nu pot!
-Bine, Marie, faci cum vrei, da sa stii ca io te trec f*t*ta.


Vine Ion acasã de la oraº ºi zice cãtre Maria, hotãrît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele ºi în pat iute.
- Mã Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria cã n-are încotro, se conformeaza. Se pune ºi Ion în pat, trage plapuma peste ei ºi zice:
- No, acum Marie, sã-þi arãt ce ceas cu fosfor mi-am cumpãrat.


Ion catre Marie:"Marie hai sa te f.t in ureche." Maria:"mai Ioane pai surzesc" "Hai tu ca aseara n-ai mutit"


Years tragic:
94: Birth of Bieber
95: Eazy's Death
96: 2Pac's Death
97: Biggie's Death

[Gabriell B]

Un om moare si ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
− Si ceasul acela care nu se misca?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Boc unde este?
− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!

[T4 *Cost1n]

NotAlama wrote:

Stiti povestea cu lana de aur? Ei bine un imparat avea o lana de aur si aceasta disparuse in mod inexplicabil... _________________________________ Intr-o noapte un tanar era intr-un club si dansa.Se aseaza el la masa si se pun doua "domnisoare" la masa cu el.Se dau ei in vorba,nu stiu ce si ele le-a cerut cate un suc(tanarului).El le zice:ma duc,va iau sucurile,dar le platiti voi.Alea zic OK.Se duce tnarul pana la baie,dar cand se intoarce fetele nu mai erau.Cand sa iasa pe usa dupa ele,barmanul il bate pe umar si ii zice sa plateasca sucurile.Ii explica el,ca fetele trebuiau sa plateasca,dar pana la urma tot el achita.Cand iese din club,la vreo 200 m,erau ele "la agatat".Cheama politia si in geanta lor gasesc.......(va las pe voi|daca nu ghiciti va spun eu raspunsul)

ia zi-mi raspunsul :\

You gave him what he asked for.
I gave him what he needed.