Bancuri

[NotAlama]

Cheama politia si in geanta lor gasesc..LANA DE AUR

[^^The Angel^^]

Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:
- Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
- Pe cea rea.
- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
- Si cea buna?
- Vom lua 11 Oscar-uri.

___________________________________

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...

___________________________________

O fetita isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.

____________________________________

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!

____________________________________

Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani:
1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strimtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca
mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intraba careva merg repede la
un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu..... simplu, nu?
- Da, fiule, da sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te intreaba ce inaltime are virful ***?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
- Da, da pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 metri s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da care are laptop!

„Cãrțile mele sunt ca apa. Cãrțile marilor genii sunt ca vinul. Din fericire toatã lumea bea apã.” -> Mark Twain

[liq]

Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos.
- Asa.. De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi . bati cu matura in tavan si cobor imediat

Intelligence plus character - that is the goal of true education
dr. Martin Luther King jr.

[Stg]

Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu n-am chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria “Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!”

Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5 lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5 lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
-Nuu, nuu… vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10 lei!

[Gabriell B]

Cica trei babe stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima:
- Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Inaltimea Ta!
A doua:
- Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Luminatia TA!
A treia:
-Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate exclama "Dumnezeule !!!"

[BlaCkMinD]

Astazi e ziua surorii lui Bula,iar acesta se gandeste sa-i ia un cadou,insa aceasta statea in America.Bula isi ia repede bilet de avion,insa nu ii mai raman pentru cadou,astfel se duce in curte si vede un pui de gaina,il ia si il pune in pantaloni dupa care pleaca spre aeroport.
Ajuns la aeroport,arata biletul si se urca in avion.Langa el se aseaza o maicuta.Avionul decoleaza.
La scurt timp,Bula adoarme,iar puiul de gaina reuseste sa desfaca fermoarul de la pantaloni,scotand capul afara.Maicuta stupefiata il trezeste repede pe Bula si zice:
-Domnule,stiti nu prea le am eu cu chestiile astea...dar cred ca vi s-a spart un ou!

[`SpiKe']

Prea tare asta! Am si eu una :


Tipurile de salarii din Romania

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

[Closed]

Doi studenti de inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
- Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

Dimineata cand ma scol,
ma uit in TOP 300,
si daca nu ma gasesc pe acolo,
plec dreaq la munca...

[CristiaNn]

Merge Batman in germania , isi cumpara aparat de facut l*ba , cand ajunge acasa vede Spiderman aparatu si il intreaba pe Batman de unde la cumparat , zice Batman : din germania , dupa cateva zile merge si Spiderman in germania , isi cumpara si el aparat , ajunge acasa , il pune in functiune iar la un momentdat vrea sa il opreasca , nu merge nici 1 buton ,,, il suna pe Batman si il intreaba ce sa faca , ii zice Batman :
-Ma ai 1 buton rosu ?
Spiderman : da
Batman: Ai 1 buton galben ?
Spiderman: da
Batman : Ai 1 buton albastru ?
Spiderman: nu
Batman:atunci ai bel*to ca nu se opreste numa la 10 litri

Love is for free

[d1v1NEEE]

CristiaNn wrote:

Merge Batman in germania , isi cumpara aparat de facut l*ba , cand ajunge acasa vede Spiderman aparatu si il intreaba pe Batman de unde la cumparat , zice Batman : din germania , dupa cateva zile merge si Spiderman in germania , isi cumpara si el aparat , ajunge acasa , il pune in functiune iar la un momentdat vrea sa il opreasca , nu merge nici 1 buton ,,, il suna pe Batman si il intreaba ce sa faca , ii zice Batman : -Ma ai 1 buton rosu ? Spiderman : da Batman: Ai 1 buton galben ? Spiderman: da Batman : Ai 1 buton albastru ? Spiderman: nu Batman:atunci ai bel*to ca nu se opreste numa la 10 litri

astea sunt idiotenii de bancuri

[Waynee]

CristiaNn wrote:

Merge Batman in germania , isi cumpara aparat de facut l*ba , cand ajunge acasa vede Spiderman aparatu si il intreaba pe Batman de unde la cumparat , zice Batman : din germania , dupa cateva zile merge si Spiderman in germania , isi cumpara si el aparat , ajunge acasa , il pune in functiune iar la un momentdat vrea sa il opreasca , nu merge nici 1 buton ,,, il suna pe Batman si il intreaba ce sa faca , ii zice Batman : -Ma ai 1 buton rosu ? Spiderman : da Batman: Ai 1 buton galben ? Spiderman: da Batman : Ai 1 buton albastru ? Spiderman: nu Batman:atunci ai bel*to ca nu se opreste numa la 10 litri

Asta e banc "compus" de tine.


Ceauºescu ºtia foarte bine limba chinezã. La o vizitã oficialã în China, Tovarãºa s-a împiedicat la ieºirea din avion. Ceauºescu i s-a adresat cu urmãtoarele cuvinte:
- Toan To!


Years tragic:
94: Birth of Bieber
95: Eazy's Death
96: 2Pac's Death
97: Biggie's Death

[Kirov]

O veverita facea sex cu o aluna. Vine alta veverita si o intreaba - Are u *** crazy? - No, i`m *** nuts!



si asta la care am ras 15 minute )

Iepurasul se plimba linistit prin padure cand deodata il vede ursul.
Asta il prinde, il baga in boscheti si-l violeaza.
Dupa ce s-a consumat actul, iepurasul nostru se ridica demoralizat de tot si cu lacrimi in ochi ii spune ursului:
- Auzi bai, nesimtitule, tie nu ti-e rusine sa te iei de iepurasi lipsiti de aparare, asa ca mine? Ia zi, macar ai certificat medical ca n-ai sida?
Ursul se grabeste sa-i scoata hartia, la care iepurasul cu o fata foarte multumita:
- Poti sa-l rupi!

.
Most people shout "***!!!" just before they lose control of a car... but i say: "Hold my beer and watch this!"

[Senegalezu']

2 vulturi erau pe o creanga.
Unul era plesuv si unul era sa cada.


Un om ce avea o broasca pe cap se gandeste sa se duca la doctor. Cand intra in cabinet, broasca spune: "Ia uitati dom' doctor ce mi-a iesit in fund.


Un negru ce avea un papagal pe umar intra intr-un magazin.
Vanzatoarea: "Vai, dar ce frumos este, de unde il aveti?" "Din Africa!" raspunde papagalul.


2 submarine ies la suprafata. Iese primul capitan, iese si al doilea.
Primul capitan: "Cati?"
Al doilea capitan: "5!"
1C: "Ce 5?"
2C: "Ce cati?"


2 surzi se intalnesc pe drum. Unul dintre ei avea o undita in mana.
Primul surd catre cel cu undita: "Ooo, ce faci vecine, te duci la pescuit?"
"Nu, uite ma duc la un pescuit"
"Aaaa, credeam ca te duci la pescuit"


Cum se numeste un om fara piciorul stang, mana stanga si urechea stanga?
Raspuns: "All right"

Destul de vechi, dar amuzante, cel putin pentru mine, care sunt un fan al bancurilor seci.

N-are sens sa luam viata in serios, oricum nu vom scapa vii din ea!

[|Kenwello|]

Doua blonde stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa Conservator.
O conserva n-am vazut pana acum.

__________________________________________________________________

Care este diferneta dintre o blonda si un bec ?
Becul se arde o data iar blonda .........ori.

___________________________________________________________________

Ce face o blonda cu o oala de apa fierbinte?
O pune in congelator. Nu stii cind ai nevoie de apa fierbinte...

___________________________________________________________________

Un politist il opreste pe un sofer de tir si il gaseste pe acesta cu o maimuta vie. Curios, politistul il intreaba pe sofer:
- Da' ce faci cu maimuta aia?
- Pai, i-o mai dau si eu sus, ca tot sunt plecat mult timp de acasa.
- Da? Nu te cred!... Cum faci?
Ca sa il convinga, soferul ii zice maimutei sa treaca la aparat. Vazand ca maimuta nu reactioneaza o ia de ceafa si o da capul de bordul masinii, spunandu-i:
- Treci fa si fa-ti treaba!
Maimuta se apuca de treaba si-l termina pe sofer. Politistul ramane stupefiat!...
Ca sa fie amabil, soferul il intreaba pe politist:
- Vrei si tu acum?
- Da, dar pe mine sa nu ma dai cu capu' de bord!...

____________________________________________________________________

Intr-o mare intersectie din Bucuresti, doi politisti opresc un carutas .
- Ba', omule, unde te duci tu cu caruta? Stii ca nu ai voie in capitala?
- Ma duc la Politia Circulatiei, ca am auzit ca este vacant un post de politist!
- Daaaa?!? Da' tu cate clase ai, ma', omule?
- Pai, patru!
Atunci, politistii ii scot caschetele, si le izbesc de pamant, zicand cu naduf:
- Fir-ar a' dracului, iar ne vine un sef!...



Fi curajos.

[Mouz']

Un tip avea un papagal care spunea prostii ori de cîte ori se încerca sã se vorbeascã cu el. Într-o zi, îºi anunþã vizita prietena tipului. În mare grabã, tipul ia papagalul ºi-l bagã în frigider. Tipa vine la el, îi admirã casa ºi la un moment dat deschide frigiderul.
- Vai, ce papagal frumos!
La care papagalul:
- Pu*a papagal, pinguin la Polul Nord.

-----------------------------------------------------------

Un þigãnuº este prins în livada cu mere de un gardian:
- Ce faci acolo, þigane?
- Erau cãzute niºte mere pe jos ºi le puneam inapoi!

-----------------------------------------------------------

Un tip trecea printr-o pãdure. La un moment dat, vede un þigan legat cu frînghie de mijloc atîrnat de o cracã.
- Ce faci acolo, bãi þigane?
- Nu vezi, mîncaþi-aº? M-am spînzurat!
- Pãi nu aºa, cioara dracului, de gît!
- Am încercat , da' mã sufoc!

------------------------------------------------------------

Cicã un OZN a aterizat la olteni ºi primarul unui sat îi sfãtuieºte pe locuitori ca, în caz cã vãd un extraterestru, sã vorbeascã clar, rãspicat ºi nu prea mult.
Gheorghe era la coasã… coseºte el ce coseºte ºi vede ceva mic, verde, ºi cu ochii bulbucaþi în iarbã. Se duce la el ºi-i zice:
- Eu, Gheorghe, cosaº, cosesc...
La care creatura din iarbã zice:
- Eu, Ghiþã, pãdurar, mã cac!
---------------------------------------------------------

Equipment

MSI B75A-G43
Intel Core i5 3570k 3.4GHz
Cooler Master Hyper T4
MSI GeForce GTX 1660 6GB OC ARMOR EDITION 192bit
HyperX Fury Black 4GB DDR3 1866 MHz CL10 x2

Peripherals

Zowie EC1-A
HyperX Cloud II
Steelseries QcK+ PUBG