Bancuri

[hNs # gen0-]

1.Un om avea o vaca si vaca nu avea nimic impotriva!
2.Doi mincinosi stateau de vorba.Printre altele:
-Auzi, ma?Bunica mea, saraca, e asa de mica, ca trebuie sa se urce pe scara atunci cand aprinde focul de la aragaz....
-Eeee!Bunica ta e mare...!A mea e asa de mica, ca trebuie sa se urce pe scaun atunci cand spala pe jos!



dnd...doar PsychoBoT

[djbooze]

De ce a traversat puiul strada?
Învãþãtoarea de ºcoalã: Pentru cã a vrut sã ajungã de partea cealaltã.

Profesorul de liceu: Chiar decã v-aº explica, dragii mei dobitoci, tot n-aþi înþelege.

Platon: Pentru cã a mers în cãutarea binelui ºi armoniei..

Aristotel: Este în natura puilor sã traverseze strãzi..

Karl Marx: Avea instabilitate istoricã ºi dialecticã.

Martin Luther King: I have a dream. Vãd o lume în care toþi puii vor fi liberi sã traverseze strãzile fãrã sã fie întrebaþi de motivele lor.

Moise: ªi Dumnezeu a coborît din ceruri ºi a poruncit puilor: Traversaþi autostrãzile! ªi puiul a traversat-o, ºi toþi s-au înveselit.

Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.

Machiavelli: Chestiunea este cã puiul a traversat autostrada. Cui îi pasã de ce? Faptul de a traversa autostrada justificã orice motiv.

Freud: Faptul cã te preocupã de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenþã nesiguranþa ta sexualã: Oedip Avicol.

Bill Gates: Chiar acum am lansat în piaþã MSChicken 2000, care nu numai cã traverseazã autostrãzile, ci face ouã, arhiveazã documentele importante ºi rotunjeºte calculele dv.

Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionaþi natural, ajungînd la forma ce o au acum ºi au o dispoziþie geneticã de a traversa autostrãzile.

Einstein: Dacã puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.

Andersen Consulting: Iregularitatea pãrþii autostrãzii pe care se afla puiul îi ameninþa poziþia dominantã pe piaþã. Puiul se lovea de sfidãri importante pentru a crea ºi a dezvolta competenþele necesare pentru a înfrunta competitivitaea pieþei. Andersen Consulting, într-o relaþie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distribuþie fizicã ºi a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicolã (MIA), Andersen a ajutat puiul sã foloseascã abilitãþile lui proprii, metodologia, cunoaºterea, capitalul ºi experienþa pentru a alinia gîndirea, procesele ºi tehnologia puiului în sprijinul strategiei lui globale în cadrul lucrãrilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipã interdisciplinarã de analiºti de autostrãzi ºi crescãtori de pui care, împreunã cu consultanþi din firma Andersen care aveau remarcabile abilitãþi în industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de ºedinþe cu scopul de a împãrtãºi capitalul lor individual de cunoºtinþe, atît explicit cît ºi implicit, sã-i permitã a ajunge la sinergii confluente în obþinerea scopurilor emanate din planificarea ºi designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare a proceselor avicole. ªedinþele s-au desfãºurat într-un ambient care reproducea un parc, facilitînd un impact strategic centrat în industrie ºi elaborînd un mesaj CONSISTENT, CLAR ºi UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile ºi valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei soluþii integratoare a afacerii globale.

Buddha: A pune aceastã întrebare contrazice propria ta naturã de pui.
Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traverseazã autostrada" trebuia sã zicã "Afacerile necurate ale lui Puiu".

Titlu de ziar naþional: Criza economicã constrînge puiul sã traverseze autostrada!

Titlu de pagina 12: Puiul e gata!

Revista Femeia: Luminile amurgului se vãrsau peste cîmpia solitarã. O luminã. Un destin. O singurãtate. Puiul a ridicat capul ca în cãutarea unui rãspuns la toate întrebãrile sale. La distanþã, o modestã cãsuþã de tablã. Nici o maºinã nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneºte Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a ºtiut atunci cã a ajuns momentul. Scuturîndu-ºi amorþeala penelor a mers hotãrît, a pus un picior pe asfalt, pe urmã altul, ºi altul, ºi altul (oare cîte picioare are?). Mergea mîndru. ªtia cã se apropia sã reuºeascã imposibilul. Se gîndea la succes. La glorie. La faimã. De aceea n-a vãzut acel camion fãrã lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.

Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive à traverser la route sans blesures.

Ziarul Adevãrul: Bãsescu ºi puiul: obscurele coridoare al unei relaþii improprii. Ce este în spatele afacerii autostrãzilor? Informaþie exclusivã: gãinile ºi puiºorii care primesc pe sub mînã mãlai de la stat. Cine sînt cei care profitã de ouã? Citiþi ziarul de mîine.

Acasã Magazin: Toatã intimitatea puilor: "Îmi lipseºte numai dragostea ca sã am un succes total".

Sofistul: Toþi puii traverseazã autostrãzile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este în sine tot o autostradã.

Emil Constantinescu: Concetãþeni, v-am prevenit: dacã nu oprim puiul corupt acum o sã ajungã pînã pe trotuarul de vizavi ºi va reduce credibilitatea þãrii la parteneriatele cu Occidentul!

Ion Iliescu: Pentru cã e un !#$&^* de þãrãnist iresponsabil!

Traian Bãsescu: Am dat dispoziþie sã i se îngheþe conturile pînã nu plãteºte taxele de drum!

Marko Bela: E un drept al minoritãþii avicole.

Proiect Impsat 2000: Înainte de a întreba orice, citiþi norma ISO-PUI 2003 ºi dupã aceea sunaþi-mã. O puteþi consulta pe Intranet.

Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu vãd sã se fi traversat strada. Resetaþi puiul ºi dacã tot îl vedeþi cã traverseazã, formataþi ouãle sau trimiteþi cineva din firmã la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).

Dupã mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuþa aceea bronzatã care îi place lui atunci cînd ea se întorcea supãratã acasã, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu.


cate motive


_______________________________________________________________________

Eºti beþiv atunci cînd:
1. Ai discuþii în contradictoriu cu obiectele din jur ºi mai ºi pierzi.
2. Trebuie sã te þii de asfalt ca sã nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedicã sã bei destul.
4. Doctorul tau gãseºte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveºte repetat ºi cu înverºunare de capul tãu.
6. Ajungi sã crezi cã alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladã - coincidenþã? S-o crezi tu!
8. Douã mîini ºi doar o gurã - asta chiar cã e o problemã cu bãutura.
9. Vezi mai bine dacã þii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumã.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe bãieþii tãi îi cheamã Tuborg ºi Heineken.
13. Auzi, ºtii ce, dã-o-ncolo de masã de searã, 5 beri fac cît o fripturã cu cartofi prãjiþi.
14. Þînþarii încep sã zboare aiurea dupã ce te-nþeapã pe tine.
15. Te trezeºti în dormitor, chiloþii sînt în baie, adormi îmbrãcat...
16. Toatã cîrciuma te salutã cînd intri înãuntru.
17. Ai impresia cã cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul ºi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantã, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre aratã bine.
20. Nu-þi recunoºti nevasta decît dacã te uiþi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefãnþel roz iar te-a urmãrit pîn-acasã.

__________________________________________________________________________
Un tip stãtea la un bar cu palma la ureche, ca ºi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, vãzîndu-l cã tot vorbeºte, îl întreabã:
- Ce faci, bã, ai înnebunit?!
- Nu. Am implantate în palmã circuite electronice ºi pot vorbi ca la telefon. Dacã vrei poþi sã încerci ºi tu.
Barmanul încearcã ºi rãmîne uimit. La un moment dat, tipul pleacã la WC. Dupã mult timp, vãzînd cã nu se mai întoarce, barmanul se duce dupã el. Îl gãseºte cu pantalonii în vine ºi cu o bucatã de hartie igienicã atîrnîndu-i din c*r. Îl întreabã:
- Ce faci, bã, aici?
- Lasã-mã, nu mã deranja c-aºtept un fax!

[Micutu]

Pe vremea lui Ceausescu nevastasa avea un amant pe care il baga noaptea sub pat si caruia ii facuse o gaura in pat prin care sasi bage p**a in c**u ei noaptea.... Intr-o noapte Ceauseasca incepe sa geama ...
Ceausesc: Ce ai patit Elena???
Elena ii raspunde : Nimic Nicule cosmaruri...
A doua seara se pune Ceausescu pe partea lu nevastasa .... Dupa un timp incepe sa geama....
Elena: Ce ai patit Nicule???
Ceausesc : Nimic Eleno ... Mi-a intrat cosmaru in cur

La FBI se fac angajari. La interviu se prezinta trei tipi. Interviul are loc în biroul sefului FBI. Intra primul - sa zicem John. Seful FBI îi da un pistol si îi spune:
- În biroul de alaturi se afla sotia ta. Intra si împusc-o.
- Nici nu ma gîndesc, zice tipul si pleaca.
Intra al doilea candidat - Jim. Istoria se repeta: seful FBI îi da pistolul si-l invita sa-si împuste nevasta. Dupa 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-sa e mai importanta decît job-ul la FBI si pleaca.
Intra ultimul - Tom. Acesta ia pistolul si este de acord sa-si împuste nevasta. Intra în birou, iar seful FBI aude 6 împuscaturi, bubuituri si strigate. Tom iese afara dupa o vreme, plin de sînge si spune:
- Nu stiu ce idiot a pus gloante oarbe în pistol... A trebuit s-o omor cu scaunul.

Doi moderatori sot si sotie stateau in pat . Barbatu zice :,, Hai nevasta sa facem ceva in seara asta '' femeia zice : ,, poi nu stiu ce '' si dupa barbatu jap titamai palma ! Zice femeia : ,, pt ce a fost asta ?'' barbatu zice '' warn pt offtopic ''

Profesoara preda la scoala substantivul si ii pune pe copii sa dea exemple de substantive comestibile: mar, par, gutui, ciocolata...

Vine randul lui Bula: LAMPA doamna !

- Cum adica lampa Bula ? Cine mananca lampa ?
- Poi am auzit eu aseara pe tata cand ii spunea lu mami: " Stinge lampa si ia-o in gura !"


Afaceristul il intreaba pe Sfantul Petru:
-Sfinte Petre, ce insemna la voi 1.000 ani de ai nostri?
Sf. Petru:
-1000 ani la noi inseamna 1 secunda.
Afaceristul:
-Si ce insemna la voi 1.000 de dolari?
Sf. Petru:
-1000 de dolari la noi este 1 dolar.
Afaceristul:
-Pai atunci da-mi si mie un astfel de dolar.
Sf. Petru:
-Asteapta o secunda.



Un tip si o tipa fac dragoste.
El ii spune: `Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva`.
Ea ii raspunde: `Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot.`

[d1v1NEEE]

Un barbat, umil, la spovedanie.
Barbatul: – Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine … Ce mai, am pacatuit parinte!
Parintele: – Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: – Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu niste colanti si-i intrau…
Parintele: – Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: – … si avea un maieu transparent, fara nimic … Se vedeau toate cele, parinte!
Parintele: – Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul – Si …. ce mai, am pacatuit, parinte!
Parintele: – Cum, fiule? Cum?
Barbatul: – Cu gandul, parinte! Cu gandul!
Parintele: – Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa, de trei ori pe zi!
Barbatul: – Dar de ce atata, parinte?
Parintele: – Atata bea un BOU, fiule


----


Intr-o zi un tigan se plimba cu un Mertzan si face pana, trage pe dreapta si scoate roata. Un alt tigan il vede:
-Ce faci mancati-asi??
-Scot roata.
la care celalt ia o piatra sparge parbrizul si zice:
-Gata frate, eu iau castofonul!

[BojaN]

Taicasu lu Bula se masturaba


Taicasu lu Bula se masturaba. Deodata, intra Bula in camera.
- Ce faci tata?
- Mangai rata, fiule.Mangai rata...
Peste vreo 2 ore de la Bula din camera incepe sa iasa fum. Taicasu intra repede sa vada ce s-a intamplat.
- Bula firai al draqu, ce faci aici?
- Tati, am mangaiat si eu rata, si a dracu m-a scuipat, asa ca i-am taiat capul, i-am spart oualele, si i-am dat foc la cuib.

[NNe]

- Tata, tata, e un copil la scoala care zice ca sunt poponar.
- Da-i un pumn fix in fata!
- Dar e asa dragut!

[SeaGer]

Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!

Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat duneavoastra! ...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!

- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!. ..
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

If my message was helpful, feel free to +rep me. Thanx

[annya]

Pe campul de lupta pe care se afla si nastratin se da comanda LA ATAC! Incep trupele sa inainteze numai nastratin o ia in directia opusa.
-Bai nastratine,ii striga unul,frontul e in partea cealalta!
la care nastratin ii raspunde:
-offf pe lumea asta nici avant nu poti sa-ti iei!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum,gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra! – Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cand, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???

What happens when he's your charming prince, but you're not his cinderella?

[koltzu]

Banc naspa primit pe mess

Doi barbati la intrarea in berarie:
-Azi cate luam,doua sau trei?
-Doua mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
-Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!

[*w@R*]

-o blonda iese de la munca,obosita,neavand chef de nimic
Mergand ea asa posomorata si stresata dintr-o data cade intr-un canal,
zbatandu-se ea o jumatate de ora,o ora din pacate iese afara:
-Huh,a dreacului gaura de canal,daca era capacul pu pe unde mai ieseam!


facebook profile

[BojaN]

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:

- Ce este cladirea asta asa mare?

- Este palatul guvernului, domnule!

- Si in cat timp a fost construita?

- Cam in 10 ani!

- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie
mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si
americanul iar intreaba:

- Cladirea asta ce e?

- Este sediul primariei, domnule!

- Si in cat timp a fost construita?

- Cam in juma' de an!

- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:

- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:

- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

[art.work]

La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...

[mzq-]

Bula :
-Tata vreau o surioara!
Tacsu:
-Bine fii atent,sa te uiti prin gaura cheii cu iti face tata o surioara!
Se urca tacsu pe maicasa si zice FATA,FATA!
Si iese o fata frumoasa......!
Bula:
-Tata vreau un frate!
Tacsu:
-Bine,sa te uiti prin gaura cheii sa vezi cum iti face tata un fiu!
Se urca tacsu pe maicasa si zice BAIAT,BAIAT!
Si iese un fiu frumos.......!
Ziua urmatoare vine taicasu de la servici si il gaseste pe Bula calare pe masa si zice LAPTOP,LAPTOP!!!!!

[Himera]

art.work wrote:

La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba: - Da gainile le calca? - Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci! - Atunci de ce il vindeti? - De la o vreme se uita chioris la mine...

superba


Se duce Piranda la ginecolog, in timp ca se uita doctorul la ea in fofoloanca il intreba :

- D-le doctor cum ii zice la pi**a mea pe limba ta ?!

sec



I must not Fear ...
Fear is the mind killer ...
I will face my Fear ...
I will let pass through me ...
When the Fear is gone ...
Then will be nothing ...
Only i will remain !!!

[|Nixon|]

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?


I am Hunter - Play Free Online Games