Bancuri

[SeaGer]

Intra o doamna bine intr-un sex shop... se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice:

- As dori va rog doua vibratoare, si (aratand cu mana) pe acesta albastru si pe acesta rosu! Vanzatorul foarte amabil zice:
- Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'...

If my message was helpful, feel free to +rep me. Thanx

[spiridusu]

ahaha seager )

[Gotenks]

- Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? Bunica: - Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?

[NotAlama]

am si eu cateva

1.Cica pilotii unui avion au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis:
Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalat raspunde:
-Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina
sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa,
dar se impidedica si cade.
La care o batrana zice:
-Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance

2.Un student pica examenul de Logica. In speranta ca va reusi sa-si convinga profesorul sa-i schimbe nota, ii spune acesuia:
- Domnule profesor, va voi da o problema de logica. Daca nu reusiti sa raspundeti corect, imi veti schimba nota?
Curios profesorul accepta provocarea, iar studentul il intreaba:
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilegal si ilogic, toate in acelasi timp?
Se gandeste profesorul, se tot gandeste, dar nu reuseste sa dea raspunsul, astfel ca in loc de nota 3, studentul primeste nota 8.
Totusi, intrebarea continua sa il framante, asa ca isi intreaba studentul care este raspunsul.
Acesta ii spune:
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 de ani, si o nevasta de 24 este legal dar ilogic, faptul ca nevastra dumneavoastra are un amant de 20 de ani este ilegal dar logic iar faptul ca dumneavoastra ii schimbati nota amantului sotiei dumneavoastra este si ilegal si ilogic.

3.Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
Elevul:
-Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!

[Gotenks]

Odata, un cocos a plecat la plimbare. Pe drum sa intalnit cu o pisica, un caine, un magar si un ou. Cum mergeau ei au ajuns la o casa si s-au hotarat sa innopteze acolo. Oul sa asezat pe plita, pisica sub prosop, cainele sub patura de la pat, magarul dupa usa si cocosul pe casa. Pe la miezul noptii au venit niste hoti. Au vazut ca ardea focul in soba si unul care era beat s-a dus sa aprinda o tigara. Cand a intrat in casa oul ia sarit in fata, cand s-a dus sa se stearga l-a zgariat pisica, s-a asezat pe pat l-a muscat cainele, a iesit afara i-a dat magarul un picior in spate si cocosul de pe casa striga:
-Cu-cu-ri-gu!
Cand s-a intors inapoi din casa, hotul le-a povestit prietenilor sai totul.
-Cand am intrat in casa mi-a dat unul un pumn in fata,m-am dus la prosop mi-a dat unu cu grebla pe fata, m-am asezat pe pat mi-a bagat unu furca in fund, am iesit pe usa mi-a dat unu o bata pe spate si unul de pe casa striga "PRINDE-L MA, PRINDE-L MA!!!"

Merge lupul prin padure si vede un pui. Nu sta mult pe ganduri si ii spune:
-Am sa te mananc!
Iar puiul speriat ii zice:
-Nu, nu ma manca, ca de mine nu te ingrasi. Asteapta-ma putin si o chem pe mama.
- Hai du-te si o cheam-o.
Merge puiul putin si cand era destul de departe de lup striga:
- Sa ma saruti in cur ca-s de la incubator!

[amir]

Era odata o clatita in desert, si i-a cazut gemul.

il capo di tutti capi

[d1v1NEEE]

amir wrote:

Era odata o clatita in desert, si i-a cazut gemul.

))))))))))))))

ahahahhaahhahahahhahaa

[SeaGer]

Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire intalneste o femeie, si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
- Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi. Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca odata sa-l orienteze.
- Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.
Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna.
- Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata..
- Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine.
- Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra!
- Ei, bine, vand tampoane.
Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur.
- Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica, si dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra!


Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mise intaresc sfircurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor.

If my message was helpful, feel free to +rep me. Thanx

[Gh0sT]

Where do babies come from?











Alcohol.

Only soft things can kill me...

[Closed]

La o casã de la þarã locuiau parintii ºi cei trei fii ai lor. Într-o dimineaþã soþia se trezeºte ºi când se uitã pe geam vede singura vacã
a familiei moartã pe câmp. Înebunitã de gândul cã nu mai are cu ce sã îºi hrãneascã familia, se spânzurã. La scurt timp intrã soþul în
camerã ºi o gãseºte moartã. Într-un moment de disiperare, scoate o puºcã dintr-un dulap ºi îºi trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine
de la muncã ºi gãsind vaca ºi pãrinþii morþi se hotãrãºte sã se înece în râu. Dar când ajunge acolo gãseºte o sirenã:
-ªtiu ce s-a întâmplat ºi ce vrei sã faci. Pot sã îi înviez pe toþi dar trebuie sã faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacã nu mã satisfaci, te înec.
Bãiatul acceptã dar dupã 4 partide nu mai poate.
Când fiul mijlociu descoperã ce s-a întâmplat acasã, se duce ºi el sã se înece. La râu gãseºte sirena, care îi spuse cã dacã face sex cu ea de 10 ori la
rând, totul va reveni la normal. Dupã 7 partide sãlbatice, bãiatul moare înecat de sirena nimfomanã.
Se trezeºte ºi bãiatul cel mic: vaca moartã, pãrinþii morþi, fraþii sãi i-ai de unde nu-s aºa cã se duce ºi el sã se înece. La râu aceeaºi sirenã:
-Dacã faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul sã revinã la normal.
-Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.
-Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.
-Lasã, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.
-Ok . Dacã faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.
Stã puþin bãiatul ºi se gândeºte apoi o întrebã pe sirenã:
- Ia stai oleacã . De unde ºtiu eu cã dupã 30 de partide nu mori ºi tu cum a murit vaca?

Dimineata cand ma scol,
ma uit in TOP 300,
si daca nu ma gasesc pe acolo,
plec dreaq la munca...

[Gotenks]

De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare? - Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!


Invatatoarea ii spune lui Bula: > - Mai Bula, schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat. > A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei: > - Gata, doamna... Acuma ma cheama Denis.


se duce bula la biserica...si ii vine lui sa se cace...se duce in spate nu putea ca erau oameni...se duce in fata iar oameni...pana cand sa urcat pe acoperis si sa ***** in burlan...cade ***** in apa sfintita...se imprastie peste toti oameni...preotul speriat spune:
-Ce vrei de la noi Dumnezeule?
la care bula zice:
-hartie bah ca nu am cu ce sa ma sterg!


Cand sotul a ajuns la hotel , a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului Citeste mailul si lesina In mesaj scria: \" Draga mea, am ajuns bine Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!

[SeaGer]

Doi nemti discuta intr-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster...da - Romaneasca, nu?
- Da, romaneasca..
- Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase...
- Mda..
- Ma, ce ti-e si cu romanii astia...ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!

If my message was helpful, feel free to +rep me. Thanx

[d1v1NEEE]

SeaGer wrote:

Doi nemti discuta intr-un showroom: - Ce-i asta, Dacia Duster? - Duster...da - Romaneasca, nu? - Da, romaneasca.. - Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase... - Mda.. - Ma, ce ti-e si cu romanii astia...ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!

true true

[kolick]

Intrebare: De ce purta Gigi ochelari la Steaua - Ceahlaul?

Raspuns: A vrut sa vada meciul 3D, dar l-a vazut 3-1!

[COSTY]

buna asta k/ ...hai ceahlaul!