Bancuri

[SeaGer]

Ion, sublimul satului, la o petrecere. Maria, cea mai urata din sat, si ea p-acolo. Dupa multa bautura, ajung amandoi in sura. La care Maria zice:
- Zi tu Ioane, nu am si eu macar ceva frumos in mine?
- Ba da Marie... o scot acum...

If my message was helpful, feel free to +rep me. Thanx

[Gotenks]

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca.
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea, dar la bar, stii tu, au halbe inghetate.
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc,
- Dar, draga mea, la bar, stii, se mai injura, se vorbeste urat.
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, c***e Bea-ti in pana mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti ***** de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?

Si au trait fericiti pana la adanci batraneti...

[Andiku]

tare bancu tau gote )

[Gotenks]

Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna.
Fata, romantica, zice:
- Ce de stele sunt pe cer, o minunatie!
- Aha, cacalau!


Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul 10. In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta: "Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost in cadere si cate prostii mi-au trecut prin cap

Ion era cu un prieten intrun parc, acesta ii zice :
-Ma, o vezi pe blonda aia de pe canapea?
-Da.
-Vezi ce sini are si ce forme la corp?
--Da.
-Vezi ce fata frumoasa are?
-Da ma, ce e cu ea?
-Aia urita de linga ea, e nevastamea!

Tata lui Ion incearca sa-i spuna ca e vremea sa se insoare : - Mai copile sa stii ca ti-am gasit nevasta! - Pe cine tata? - pe maria a lui Gheorghe din vale... ! - Dar, tata, aia e oarba..! - Lasa ba ca numa bine nu te-a vede cand vii tarziu acasa! - Dar, tata, aia e si surda ..! - Lasa ba ca numa bine nu le-a auzi ea pa tate! - Dar tata, e si schioapa !!! - No, ma copile, dupa atatea calitati se mai accepta si un mic defect, ce vrei...

[Berkley^^^]

Trei spermatozoizi stau de vorbã. Primul zice:
- Dacã ajung sã fecundez ovulul, scot o blondã superbã, ochi albaºtri, þîþe mari, picioare pînã-n gît.
Vine al doilea ºi zice:
- Dacã ajung eu sã fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbã dupã el.
La care al treilea zice:
- Tãceþi dracu’, cã sîntem pe ***!

I: Ce-a primit Mircea Geoana de la Moº Nicolae?
R: Jocul Mircea Geoana Preºedinte, varianta demo


One ShoT , One Kill , One NaMe ..... Berkley

[Levier]

Berkley^^^ wrote:

I: Ce-a primit Mircea Geoana de la Moº Nicolae? R: Jocul Mircea Geoana Preºedinte, varianta demo

ba baiatule, e martisorul acum, nu ti se pare ca e cam vechi bancul? sau o sa-l spui si cand o sa fii mare?

also, gote, vezi ca ai ratat in penultimul post niste organe masculine, mai pe la final, sa nu iti dea cineva warn degeaba. imediat dupa auzi ba.

[Gotenks]

e bine acum boss ?

Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a f**ut-o pe vaca neagra...
Sefa de ferma:
- Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant? De exemplu "a regulat-o".
Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagra...
- Tampitule, daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc.
Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.
Toata lume rasufla usurata.
-. ..A f**ut-o pe-aia alba!

Badea Gheo sta pe munte un an, stringe banuti la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze. Din pacate nimereste inr-un club de *** si travestiti.
Alege o "fata" si merg la asta acasa.
- Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva? intreaba tipul.
- Da, zice Gheo.
Merge la frigider ***-ul si realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenul si se intoarce zicind.
- Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
- Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Haineken.

Intr-o zi, badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina.
Zis si facut. A doua zi, cei doi erau in masina, in drum spre oras.
Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, badea Gheorghe se uita mirat in jur.
- Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este?
- Asta-i volanu' bade...
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
- Da' ceasurile cele la ce folosesc?
- Pai, asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru...
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
- Mai Vasile, stii ceva?
- Ia zi, bade!
- Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

[little#]

Era un caine,si barbatul se uita la tv.

bunica ta e barbat <3 ?!

[Berkley^^^]

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se rezema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu.
Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- Ba, a zis nevasta-mea ca ti-o s*** ea, numai ia cotul de pe sonerie!!


One ShoT , One Kill , One NaMe ..... Berkley

[SeaGer]

cam lame berkley. uite de unde te-ai inspirat. sau daca nu te-ai inspirat, tot n-ai haz the commercial is waaaaay better
Mastercard Priceless Commercial [+18..sa zicem]

ca sa fiu ontopic:

Passenger, to a Sexy Air Hostess: What is your name ? Air Hostess : Benz, Sir ! Passenger : Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ? Air hostess: Same price sir!

If my message was helpful, feel free to +rep me. Thanx

[Gotenks]

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.


Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga)

In finala echipele S.U.A , Franta , Romania.

Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva.

Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva

Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :

- Sefu , luam si prizele?


)))))

UN POLITIST SE PLIMBA PE PLAJA….

LA UN MOMENT DAT VEDE UN COPIL FACAND CEVA DIN NISIP

-CE FACI AICI ?

- UN POLITIST DIN NISIP!

-SI DIN CE IL FACI?

-DIN APA , NISIP SI C***T..

CAND AUDE POLITISTU IL BATE SI II SPUNE SA NU SE MAI REPETE

A DOUA ZI LA FEL..

-CE FACI COPILE?

- UN POMPIER

-SI DIN CE IL FACI?

-DIN APA SI NISIP

-SI C***T NU PUI?

-NU CA ATUNCI IESE UN POLITIST!!

Videanu si Vanghelie se duc la o petrecere parlamentara, acolo ei observa ca, tacamurile sunt de aur.

Vanghelie zice: Ce farfuri frumoase! Ce bine ar fi daca am lua si noi macar o lingura de aur!

Asa ca Vanghelie spune: Priviti aceste tablouri minunate!

Toata lume se uita la tablouri… Si Vanghelie pune o lingura in buzunar.

Videanu:Vreti sa vedeti un numar de magie?

Toata lumea: DA!

Videanu: Priviti cum bag aceasta lingura in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie…

S-a stricat la o doamna o fereastra. Ea a chemat geamgiul. Se aude un sunet in usa,
ea deschide, acolo sta un tip, cam beat si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da.
- Unde… e fereastra stricata?
- Acolo, in camera.
Il duce pe tip in camera, ea pleaca la bucatarie. Se auzi iarasi un sunet in usa. Ea
deschide - acolo sta un tip cam beat si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da, dar unul deja a venit!
- Nu… eu sunt… Am cazut!

[SeaGer]

The kindergarten class had a homework assignment to find out about something exciting and relate it to the class the next day. When the time came for the little kids to give their reports, the teacher was calling on them one at a time. She was reluctant to call upon little Johnnie, knowing that he sometimes could be a bit crude. But eventually his turn came.

Little Johnnie walked up to the front of the class, and with a piece of chalk, made a small white dot on the blackboard, then sat back down. Well the teacher couldn't figure out what Johnnie had in mind for his report on something exciting, so she asked him.
"It's a period" reported Johnnie.

"Well I can see that" she said. "but what is so exciting about a period?"

"Damned if I know" said Johnnie, "but this morning my sister said she missed one. Then Daddy had a heart attack, Mommy fainted and the man next door shot himself."


Doi internauti:
"Ai vazut ma ce frumos ninge afara?"
"Unde ma, da-mi link!"



Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"


- Ce striga un profesor de informatica cand se ineaca ?
- F1! F1! F1!


Doua babe discutau in cimitir:
-Cati ani ai babo?
-97!
-Si te mai duci acasa?



Politistii urcau cu loganu din dotare un deal cu spatele. La un moment dat un trecator, uimit, ii intreba:
-Dar de ce urcati dom'ne cu spatele? La care politisti...
- Pai sa vedeti ca avem o interventie ceva mai sus si ne-am gandit ca daca n-avem loc unde sa intoarcem?...
Dupa un timp, acelasi echipaj coboara dealul, tot cu spatel.
-Dar ce s-a intamplat domnilor?, intreba acelasi trecator. Tot cu spatele?
-Pai sa vedeti... am gasit loc de intors.



Doi manelisti stateau de vorba:
-Auzi ma, da ce e ala sah?
-Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.

If my message was helpful, feel free to +rep me. Thanx

[SeaGer]

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: − Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. − Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermultumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.

If my message was helpful, feel free to +rep me. Thanx

[dudette]

genial seagere chiar m-a facut sa rad )

[liq]

hahahaha ce tare-i bancu )))

Intelligence plus character - that is the goal of true education
dr. Martin Luther King jr.