Bancuri

[NotAlama]

Dacã unul dintre picioarele tale ar fi Paºtele si celãlalt ar fi Crãciunul m-ai lãsa sã te vizitez între sãrbãtori?

[Gabriell B]

Moare mãtuºa lui Bulã din Franþa ºi îi lasã moºtenire. Dupã un timp, îl întreabã profesoara pe Bulã la ºcoalã:
- Mã, Bulã, ce þi-a lãsat mãtuºa ta din Franþa moºtenire?
- (Calm) Douã nutrii.
- Ce, mã, nutrii?
- (Nedumerit) Nu, douã!


Bulã se însoarã ºi, dupã ceva timp, se întîlneºte cu vechii lui prieteni, care îl întreabã:
- Bãi Bulã, cum e nevastã-ta?
- Cum sã fie, este marfã, doar cã este cam somnoroasã. De cîte ori ieºim pe stradã, cînd vede un bãrbat bine, ea mereu spune: "Mamã, ce m-aº culca cu ãsta".

[SeaGer]

The Pope arrives in heaven, where St. Peter awaits him. St. Peter asks the Pope who he is.

The Pope : I am the pope.
St. Peter: "Who? There's no such name in my book."
The Pope : "I'm the representative of God on Earth."
St. Peter: "Does God have a representative? He didn't tell me..."
The Pope : "But I am the leader of the Catholic Church..."
St. Peter: "The Catholic church... Never heard of it... Wait, I'll check with the boss."

St. Peter walks away trough Heaven's Gate to talk with God.

St. Peter: "There's a dude standing outside who claims he's your representative on earth."
God : "I don't have a representative on earth, not that I know of... Wait, I'll ask Jesus."

(yells for Jesus)

Jesus : "Yes father, what's up?"

God and St. Peter explain the situation.

Jesus : "Wait, I'll go outside and have a little chat with that fellow."

Ten minutes pass and Jesus reenters the room laughing out loud. After a few minutes St. Peter asks Jesus why he's laughing.

Jesus : "Remember that fishing club I've started 2000 years ago? It still exists!"

If my message was helpful, feel free to +rep me. Thanx

[Gabriell B]

Doctorul american spune:
- La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unul, il transplantam la altul si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul german raspunde:
- E nimica toata, la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unul, il transplantam la altul si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofala, la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unul, o transplantam la altul si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!

Se ridica doctorul roman si raspunde:
- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus Prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...

[BlaCkMinD]

Asta e bun dar din pacate e adevarat

[Waynee]

Nici nu stiu daca e de ras sau de plans.


Years tragic:
94: Birth of Bieber
95: Eazy's Death
96: 2Pac's Death
97: Biggie's Death

[NotAlama]

Un moderator al unui forum cu iubita in dormitor :
M: - Draga mea, vreau sa facem sex in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
Moderatorul, pleosc, o palma peste bot
I: - Ce-a fost asta ?!
M: - Warn pentru Off topic! )))

[NNe]

In restaurant:
- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a p***s nespalat?
Chelnerul mirosind cafeaua:
- Doamna, încercati sa luati cafeaua cu cealalta mâna.

[Waynee]

Bune rau astea 2 )


Years tragic:
94: Birth of Bieber
95: Eazy's Death
96: 2Pac's Death
97: Biggie's Death

[SeaGer]

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. Suparat nevoie mare ca nu mai are
cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere
altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos,
galagios etc. Ion intreaba:
- Cocosul asta… e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este…
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 50 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai… ce face orice cocos… Cucurigu dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca
rasadurile…
- Dar… de calcat gainile… le calca?
- Calca tot ce prinde… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe
acolo.
- Hm… si… le calca bine?
- Le calca foarte bine…
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si… toate animalele mergeau mai cracanate…
gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai… altfel. Calcase
cocosul tot ce prinsese. Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in
sus… parea mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga
in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul
Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut…
- Usurel… nu il speria… lasa-l sa se aseze.

If my message was helpful, feel free to +rep me. Thanx

[*w@R*]

omg Seager,e seker rau =)


facebook profile

[NotAlama]

asescu merge sa consulte o vrajitoare.Vrajitoarea închide ochii si îi spune :
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata !
- Si oamenii alearga dupa …masina ?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta :
“Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!” Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis

[Live Speedy]

Dupa 60 de ani de casnicie, el moare
La scurt timp moare si ea si ajunge in Rai.. unde-l vede pe el.
-Dragule, ce bine imi pare sa te regasesc!
-Lasa-ma in pace, femeie!
Intelegerea a fost clara: "Pana cand moartea ne va desparti!"

[Gabriell B]

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua caste cu bijuterii....



Cica Gigi Becali era la o biserica. Apoi aude o soapta:
- Gigi,vino pan-aici!
Gigi se mira de unde vine soapta, se uita de unde... Apoi aude din nou:
- Gigi vino aici,un pic!
Gigi se uita din nou in jur si isi da seama ca sunetul vine dinspre statuia lui Iisus Hristos.
Statuia incepe sa isi miste buzele spunand:
- Gigi, scoate-mi cuiu' din mana dreapta!
Gigi era sa lesine de emotie dar cuprins de frenezie religioasa ii scoate cuiul.
Statuia spune: - Gigi, scote-mi-l si pe celalalt!
Gigi era gata sa lesine, da firesc, din nou,il scoate si pe celalalt.
Apoi statuia lui Iisus, incepe sa bata din palme si zice:
- AFARA DIN GHENCEA! GIGI AFARA DIN GHENCEA!!!


Doi lupi se duc la furat de oi. Ajung ei la stana, gasesc o gaura in gard pe care sa intre...
Intra primul lup, dar ciobanul care ii pandise il plezneste cu bata peste bot...
Iese lupul grabit, cu labele la bot si ii zice celuilalt :
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul...

[mzq-]

- Bulã, ai gãsit vreodatã bãrbaþi strãini în ºifonier?
- Nu! Toþi erau români.