Bancuri

[deathsaw]

Angajatul:
- Scuzaþi-mã, domnule, pot sã vorbesc cu dumneavoastrã?
ªeful :
- Sigur, intrã, ce pot sã fac pentru tine?
Angajatul:
- Știþi, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
ªeful :
- Așa…
Angajatul:
- Nu vreau s-o iau pe ocolite. Aș vrea o mãrire de salariu. Sunt mai multe companii care mã cautã dar am zis sã vorbesc cu dumneavoastrã prima datã.
ªeful:
- O mãrire? Ti-aș da o mãrire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul:
- Vã înțeleg și stiu cã situaþia economicã curentã are un efect negativ asupra vânzãrilor, dar trebuie sa luaþi în considerare cã muncesc mult, am iniþiativã ºi sunt loial acestei companii de peste zece ani.
ªeful:
- Ok, luând în considerare aceºti factori ºi pentru cã nu am chef sã caut pe altcineva în locul tãu, îþi ofer o mãrire de 10% ºi încã 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul:
- Excelent. Mulþumesc, domnule!
ªeful: Înainte sã pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cautã?
Angajatul:
- O… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova ºi banca.

[Gabriell B]

Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher, iar Maria inocenta si prostuta.
Maria: Ce-i aia?
Ion: Pai, Marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are.
Peste cateva zile:
Maria: Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-a dat izmenele jos. Sa stii ca are si el
Ion: Pai, Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, eu aveam doua si i-am dat si lui una..
Maria: Prost mai esti, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?

[Hayze]

Un bãrbat merge cu liftul. La un moment dat, intrã o femeie. Dupã douã etaje, femeia opreºte liftul, se uitã cochet la el, îºi dezbracã bluza ºi sutienul ºi le aruncã pe jos.
-Hai, fã-mã ca sã mã simt ca o femeie.
Bãrbatul se gîndeºte puþin, îºi dezbracã cãmaºa, o aruncã pe jos ºi spune:
-Hai, spal-o ºi calc-o.

-Aº dori, tãticule, sã ajut un om în vîrstã. Îmi dai niºte bani, mãcar trei-patru mii de lei
−Da, bãiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sãrman ?
−Pe trotuar, la colþ. Vinde îngheþatã.

Disperat, seful isi priveste ceasul si, de acum convins de faptul ca angajatul sau nu va ajunge la timp pentru a termina materialul pe care trebuiau sa il prezinte la reuniune, il suna acasa…
−Buna ! – raspunse susotind o voce de copil.
−Buna. Tatal tau e acasa ?
−Da… – raspunse susotit.
−Pot vorbi cu el ?
−Nu – spuse copilul cu voce joasa.
Seful incearca sa ia legatura cu un alt adult:
−Dar, mama ta ? Este ?
−Da…
−Ea poate vorbi cu mine ?
−Nu. Ea e ocupata.
−Mai este cineva pe acolo ?
− Da… – susoti cel mic.
−Cine ?
−Un politist.
Putin surprins, seful continua zicand:
−Si ce cauta politistul acolo ?
−Vorbeste cu tata, cu mama si cu un pompier – raspunse tot susotind.
Auzind un mare vacarm la celalalt capat al firului, seful intreba speriat:
−Ce e cu zgomotele acelea ?
Un elicopter.
−Un elicopter ?
Da. Face parte din echipa de cautare.
− Dar, ce se intampla acolo ?
Si vocea chicoti:
−Ma cauta pe mine…!

[zmili]

Olteanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

Badea Ion nu mai era multumit de calul sau si pleaca sa-l vanda la targ.
- Cu cat dai calul, bade?
- Cu cinci milioane.
- Ii cam scump.
- Ii scump, da`i un cal fain.
- Ii fain, da` sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu crez.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Dirept ii, da` ai vazut ce curajos ii?

Iepurasul si ursul sunt chemati la încorporare. Ca sa nu mearga in armata, se gândesc ei sa recurga la înselaciuni.
Iepurasului îi vine primul ideea:
- Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci voi fi considerat invalid.
Zis si facut. Intra la control si când iese ursul îl întreaba:
- Ei?
- Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.
Vine rândul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atât. Eu am sa-mi tai o laba, caci în ea sta puterea mea.
Zis si facut. Iese ursul schiopatând din cabinet si iepurasul îl întreaba:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.

Intubația reprezintã manevra medicalã de țãviure a unui pacient

[NNe]

Ana cãtre Manole:
- Ce faci?
- Un zid. Te bagi?

[Sid]

- Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii? In tara sau in strainatate?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche…
- Si ati fost multumit de conditii?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie!
- Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau! Anul acesta unde intentionati sa mergeti?
- Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea.

Cinci talhari au prins în pãdure o cãlugãriþã ºi au violat-o.
Aceasta, mergand mai departe, iºi face cruce:
- Mulþumesc Doamne! Si fãrã de pãcat, ºi pe saturate!

Doi romani stateau la o tuica.
Unul zice:
- Trecut de ***** am avut, prezent de ***** avem, bine macar ca nu
avem nici un viitor.



Ceva real:

Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie în oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul îi spune:
- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea, asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
- Acum trei saptamâni, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Când te-am vazut în spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci înapoi…


Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da’ ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu… e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic “Fraiere, ia ghici, cine sunt?”
- Si?
- Saptamana asta au ghicit 4.

Intr-o zi profesoara ii intreaba pe copii ce le lipseste lor. Toata lumea cu mana pe sus, ala: mie un televizor, celalalt: mie un calculator etc. Numai Bula nu ridica mana, la care profesoara:
- Bula, tie chiar nu-ti lipseste nimic?
- Nu!
Profesoara:
- Nimic, nimic? Cum asa?
Bula:
- Chiar nimic, pentru ca dimineata a venit sor-mea insarcinata acasa si tata a zis: Hai ca numai asta ne mai lipsea.


- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni.


Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!…


Si inchei cu realitatea din ziua de azi :

Filmele romantice distrug relatiile, pentru ca fac femeile sa creada ca astfel de chestii se pot intampla in realitate.
In aceeasi situatie sunt barbatii si filmele porno!

Have fun!

Stiinta suntem noi!!!

[|Kenwello|]

Sa intalneste bula cu strula,
Bula - Unde te duci ma strula?
Strula - Sa imi iau benoclu
Bula - Bravo ma,
A 2-a zi se intalnesc iar,
Strula - Bula te-am vazut aseara cand faceai sex cu sotia
Bula - Cum ma?
Strula - Pai cu benoclu
Bula - Ial si aruncal ma ca nu e bun, ca io am fost aseara la munca.

Fi curajos.

[d1v1NEEE]

Quote:

Si inchei cu realitatea din ziua de azi : Filmele romantice distrug relatiile, pentru ca fac femeile sa creada ca astfel de chestii se pot intampla in realitate. In aceeasi situatie sunt barbatii si filmele porno! Have fun!

asta da ))

[Ganja*]

1)
Trei inºi, beþi turtã, merg în patru labe, unul dupã altul, pe calea feratã.
- Nu se mai terminã odatã scara asta? se plînge cel din coadã.
- Mãcar are balustradã, ofteazã al doilea.
- Ura! bãieþi, vine liftul, strigã cel din faþã.

2)
Unul beat reazemã un felinar. Altul, tot beat, arãtînd felinarul, îl întreabã:
- Ce-i asta, domnule? Luna sau soarele?
- Nu ºtiu, dom'le, cã eu nu-s de prin partea locului...

3)
Un supãrat intrã într-un bar:
- Care vrea bãtaie?
Toatã lumea terorizatã. În sfîrºit, se ridicã un tip de 2 m pe 2 m ºi mai supãrat decît primul ºi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupã colþ, cã de acolo am luat ºi eu!

4)
Doi beþivi ies din cîrciumã ºi se duc la un boschet.
- De ce la tine face p*º-p*º ºi la mine fîº-fîº?
- Pentru cã te piºi pe fîºul meu!

5)
Abia s-a deschis barul ºi apare un bãrbat slab, neras, cu o figurã mahmurã ºi hainele mototolite, ºi se adreseazã barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai vãzut astã-noapte pe aici?
- Bineînþeles.
- ªi am consumat de vreun milion?
- Cam aºa ceva.
- Bine, gata, m-am liniºit. Credeam cã i-am pierdut.

[Gabriell B]

Bulã catre tatal sau
- Ieri am fost la doctor.
- ªi ce þi-a spus?
- 1000 de lei!
- Nuuu, vroiam sã aflu ce ai avut?
- 800!
- Pai si?
- Mi-au lipsit 200!

[deathsaw]

Doamne ce tari sunt bancurile

[djbooze]

O gagicã mergea noaptea pe o stradã de la periferie. La un moment dat, apar niºte þigani care o violeazã.
ªi, ca sã nu plece cu mîna goalã, îi iau ºi hainele. Ea, ce sã facã, se bagã într-un boschet ºi aºteaptã.
Dupã un timp, apare un poliþist.
Gagica îi povesteºte ce ºi cum ºi îl roagã sã-i dea ceva sã se acopere, ca sã poatã ajunge acasã.
Poliþistul îi dã ºapca. Ea, ce sã facã, ia ºapca ºi încearcã sã acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacã. Pe stradã, se întîlneºte cu doi beþivi.
Se uitã ei bine la ea:
- Bã, sã ºtii cã ãla e poliþistul pe care l-am bãgat noi în p***a mã-sii!

___

Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada. Betivul spune:
- Proasto!
Iar blonda spune:
- Betivule!
La care betivul zice:
- Da, dar mie maine-mi trece!

___

Un roman in avion in zbor spre paris . Se realxeaza omu, isi scoate pantofii, cand observa in scaunul din stanga un ungur, in scaunul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora de la decolare, romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Unguru din stanga,:
- Da, o cola fara gheatza.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata:
- Mie adu-mi o cola cu gheatza.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Avionul se pregatea de aterizare, romanu isi pune pantofii si isi da seama de ce are in pantofi, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb oare cand o sa inceteze cu ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola…

__

Un reporter ii ia un interviu unui taran:
- Povestiti va rog o intamplare fericitia din viata dumneavoastra de taran.
- Pai, odata, o capra s-a pierdut in munti. Ne-am adunat toti barbatii din sat, ne-am imbatat, am cautat-o, am gasit-o si-am f***t-o.
- Ma rog, spuneti va rog alta intamplare fericita din viata dumneavoastra de taran.
- Pai, odata, nevasta unui vecin s-a pierdut in munti. Ne-am adunat toti barbatii din sat, ne-am imbatat, am cautat-o, am gasit-o si-am f***t-o.
- Ei bine, atunci spuneti o intamplare nefericita din viata dumneavoastra de taran.
- Pai, odata, m-am pierdut eu in munti.

[Closed]

O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu :
- Ai pacatuit ? - Nu
- Ai baut ? - Nu
- Ai fumat ? - Nu
- Ai preacurvit ? - Nu
- Bine. Petre, adu o pereche de aripi !
- Ohh...ma faceti inger ?
- Nu..., gâscã

Dimineata cand ma scol,
ma uit in TOP 300,
si daca nu ma gasesc pe acolo,
plec dreaq la munca...

[Waynee]

Dupa noaptea nuntii mirele spune putin ofticat: Din cate vad draga, eu nu sunt primul. Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde: Din cate vad si eu, nu vei fi nici ultimul.


Years tragic:
94: Birth of Bieber
95: Eazy's Death
96: 2Pac's Death
97: Biggie's Death

[SUD*gYks]

un cioban merge cu oile pe camp
un pictor il intreaba:

- Domnu ma lasi sa iti pictez oile?
- Nu bade lasa-le albe asa cum sunt ...

.