Bancuri

[zUzU~]

-Tata, ce e intre picioare la mami? -Paradisul! -Si intre ale tale? -Cheia paradisului. -Pai, schimb-o ca vecinul are copie !


zUzU™
Live well
Laugh often
Love much
Alerg in jurul lumii
"Pot sa pierd ultima picatura de sânge din mine
Ca sa ai tu dreptul sa ma contrazici pe mine."

[|On|RaVeN]

Moº Nicolae stã în seara de Ajun în faþa lui Bulã. Îi aratã cu degetul ºi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulã:
- Tatã, moºul ãsta mã ameninþã! Sunã avocatul

Bulã completeazã o fiºã personalã pentru angajare. La data naºterii trece 15 august.
- În ce an? întreabã funcþionara de la oficiul forþelor de muncã.
- În fiecare an!

Bulã îl întreabã pe ªtrulã:
- Esti ºmecher?
- Bineînþeles.
- Atunci dã-þi un cap în gurã!

[Catal1n]

frumoasa bancuri raven

[Mouz']

Un tip se hotaraste sa-si cumpere o mascota. Merge la un magazin specializat, si plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul in jos. Se opreste, se uita la el si zice cu voce tare:
− Ce-o fi patit papagalul asta?
− M-am nascut asa, sunt un papagal fara picioare.
− Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam si mi-a raspuns.
− Sigur ca da, sunt un papagal total inteligent si foarte cult.
− A, da? atunci raspunde-mi la asta: cum te tii de bat daca n-ai picioare?
− Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai intrebat… Folosesc penisul, il dau de cateva ori dupa bat… nu se vede fiindca-l acopar cu penele.
− Incredibil! Intr-adevar poti intelege ce zice lumea si raspunde?
− Desigur! Vorbesc romana, spaniola si engleza. Pot conversa fara probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui sa ma cumperi, sunt o companie excelenta.
Se uita omul la pret, 200$.
− Prea mult pentru mine!
− Ssst, il cheama papgalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$.
Plateste tipul 20$, ia papagalul si merge acasa. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Intr-o zi cand ajunge acasa de la munca, papagalul ii face iar semn cu aripa sa se apropie.
− Nu stiu daca sa-ti spun sau nu, e despre nevasta-ta si postas…
− Cum?!
− Bine, azi dimineata cand a venit postasul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta lenjerie intima.
− Si?!
− Dupa aceea, postasul a intrat si a inceput s-o mangaie…
− Sfinte dumnezeule! Si mai ce?
− I-a scos sutienul… chilotii… s-a asezat in genunchi si a inceput s-o sarute pe toate partile incepand de la sani, coborand… coborand… pe la buric, in jos… in jos…
Papagalul tacu un timp.
− Si ce s-a intamplat? Ce s-a intamplat? Vorbeste papagal nenorocit!
− Imi pare rau, dar nu mai stiu. Mi s-a sculat si am cazut de pe bat.

Equipment

MSI B75A-G43
Intel Core i5 3570k 3.4GHz
Cooler Master Hyper T4
MSI GeForce GTX 1660 6GB OC ARMOR EDITION 192bit
HyperX Fury Black 4GB DDR3 1866 MHz CL10 x2

Peripherals

Zowie EC1-A
HyperX Cloud II
Steelseries QcK+ PUBG

[Catal1n]

Doi poliþiºti discutã:
- De ce îþi pui copilul sã doarmã pe dulap?
- Data trecutã a cãzut din pat ºi n-am auzit.

[V3T3RANU]

Alinuta catre tasu : "Tata,tata colegii rad de mine ca am dinti mari....
Taicaso catre Alinuta:"OFf nui nimica draga,dar mai inchide si tu gura ca zgarii parchetu"

" The world, chico, and everything in it. "

[andree_a]

Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google? =}}

- Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
- Fiindca exprima bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i imbracat in negru ?

Bunica, pe patul de moarte, isi cheama nepotul si-i spune:
- Eu pot muri in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea
mea: vila, ferma, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casa
plus cele 5 milioane, toate vor fi ale tale.
-Wow!-exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere.
... ... Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde dandu-si ultima suflare:
-Pe Facebook….

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi? ;o

[kolick]

In tramvai,o domnisoara stilata statea in apropierea usii... si in fata ei, un pitic. Acesta o intreaba: -Domnisoara, va dati jos?
Ea raspunde sec: -Da!
La care piticul: -Cu ce? Ca miroase asa frumos...

‎- Doctore, mã simt rãu, am ameþeli ºi în plus mã arde la inima
- Uitaþi doamnã, în primul rând nu sunt doctor: sunt ospãtar, în al doilea rând nu sunteþi bolnavã, sunteþi beatã ºi în al treilea rând aveþi o þâþã în scrumierã.

Unde se afla punctul G la femei?
Raspuns: la sfarsitul cuvantului shoppinG

[Dire]

La o partidã de vânãtoare, un bãrbat elegant din Stockholm împuºcã o raþã. Pasãrea cade însã în ograda unui fermier, care susþine cã vânatul îi aparþine.
- E pasãrea mea, insistã orãºeanul.
Fermierul sugereazã sã fie tranºatã disputa în stil vechi, cu un "ºut neaoº":
- Eu îþi trag un ºut cât pot de tare în boaºe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlã mai puþin ia pasãrea.Bãrbatul e de acord. Fermierul îi trage un ºut straºnic în pãrþile sensibile. Când îºi revine, oraºeanul ºopteºte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasã, zice þãranul. Poþi sã pãstrezi raþa.

[alinblb]

Soþia lui Boc, într-o dimineaþã:
- Iubire, cum îþi plac ouãle?
- Mîngîiate!

[Pacemaker.]

de ce merg 2 politisti cu un caine ?
ca sa aiba 8 clase si o limba straina

[MoshuL*]

Un ardelean intrã într-un magazin ca sã cumpere un termos. Vânzãtoarea îi aratã unul:
- Uite bade, termosul ãsta e foarte bun: vara þine ceaiul rece, iar iarna îl þine cald.
Ardeleanul se scarpinã dupã ureche, nedumerit:
- Apoi de, cucoanã, dacã zici cã-i bun, iaca l-oi lua. Dar, lãmureºte-mã ºi pe mine: de unde ºtie termosu ãsta când îi varã ºi când îi iarnã?


În supermarket o femeie face cumpãrãturi. Alege lapte, ouã, portocale, cafea, salatã ºi costiþã. La casã, un tip beat din spatele ei se uitã la produse ºi spune:
- Tu eºti mai mult ca sigur singurã.
Femeia, contrariatã:
- Ai perfectã dreptate, sunt singurã, dar de unde þi-ai dat seama ?
Beþivul, clãtinându-se:
- Pentru cã eºti uratã!


Maria – servitoarea – cere doamnei o mãrire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce sã-þi mãresc salariul?
- Am trei motive. Primul, este cã eu calc cãmãºile mai bine decât dumneavoastrã.
- Cine þi-a spus chestia asta?
- Pãi, domnu!
- Al doilea motiv este cã eu gãtesc mult mai bine decât dumneavoastrã!
- Cine þi-a spus prostia asta?
- Pãi, tot domnu…
- Al treilea motiv este cã fac dragoste mai bine decât dumneavoastrã!
- ªi asta, tot domnul þi-a spus-o?!
- Nu doamnã! Asta mi-a spus-o grãdinarul!
ªi uite aºa, Mariei i s-a mãrit salariul…


Un beat turtã sta pe bordura din faþa unui bar. Un strãin îl întreabã dacã îi este rãu sau dacã nu se poate ridica. Beatul rãspunde:
- Hei! ªtii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Isus Hristos…ºi þi-o pot dovedi. Vino cu mine!
Intrã în bar ºi strãinul dupã el. Barmanul îl vede pe beþiv ºi zice supãrat:
- Isuse! Iar eºti aici…

Posturi unite automat, 03-12-2011, 00:24:34

Muma
Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb
asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si,
patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se “concentreaza” si zice:
- Un bou?…
La care vrajitoarea:
- Bou esti tu, dar treaca de la mine…

Presedintele
Bush se intalneste cu Regina Angliei si o intreaba, curios si
nedumerit, cum de are Anglia o guvernare atat de eficienta,
solicitandu-i o sugestie. Regina ii surade condescendent si-i spune ca
cel mai important lucru este sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
Bush vrea sa afle cum stii daca oamenii din preajma sunt realmente
inteligenti. Dupa ce mai ia o sorbitura de ceai, regina raspunde
suveran: “Oh, este foarte simplu, le dai un test de inteligenta”. Apasa
pe buton si solicita sa vina Tony Blair. Apare primul ministru si
regina, surazand, il pune sa raspunda la urmatoarea intrebare: “Spune,
Tony, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau,
nici sora ta atunci cine este?” Fara sa ezite Blair raspunde concis:
“Acela nu pot fi decat eu!”. “Da, foarte bine”, raspunde regina mandra
de Primul ei ministru.
Bush pleaca acasa si-l intreaba pe Dick Cheney, vicepresedintele sau,
acelasi lucru. “Dick, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este
nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?”. “Nu sunt sigur,
raspunde vicepresedintele SUA, lasa-ma sa aflu”. Si pleaca sa se
consulte cu consilierii lui, dar nici unul nu-i ofera o solutie.
Intr-un tarziu, recunoaste pantofii D-nei Rice la toaleta barbatilor in
compartimentul vecin si o abordeaza cu aceeasi nedumerire: “Condy,
spune-mi, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu e nici fratele tau,
nici sora ta, atunci cine e?”. Sefa de la Departamentul de Stat surade
blajin si-i raspunde cu gratie lui Dick Cheney: “E simplu, eu sunt!”
Vicele multumeste si se duce glont la presedintele Bush. E binedispus
si raporteaza: “Am facut cercetari si am gasit raspunsul: este Condy
Rice!”. La care Bush se ridica, se opreste furios in fata lui Cheney
si-i spune in fata: “Nu, esti un idiot! Este Tony Blair.”





Domnul Goldman se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Itic, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 12 vile,
blocurile, compania de taxiuri, fabrica de sapun, cele 3 ferme,
magazinele, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile,
tablourile…
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!


Doua blonde in autobuz:
- Fato, cate statii mai sunt pana la prima?
- Nu stiu fato, eu stau in alt cartier.



La
un WC public britanic se afla un automat pentru prezervative si pe el
inscriptia firmei Durex: “Corespunde normelor britanice”.
Putin mai jos, cineva a zgariat: “Si vaporul Titanic corespundea…”.


Un client nemultumit:
- Chelner, unde e patronul?
- Lipseste, domnule.
- Si cand se intoarce?
- Daca se comporta bine, peste vreo doi ani!


Sotul
ei o conduce la aeroport si ii ureaza “Drum bun!” Sotia ii multumeste
si il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o
italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste doua saptamani sotul se
duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi
intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui. Ea il intreaba:”Ce cadou?”
“Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!” “O, acela.”, a raspuns ea.
“Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem
daca e fata.”



Seful
de trib Matumbo merge in excursie de studii in Anglia. Intors in satul
sau african, il ia pe vraci deoparte si ii povesteste:
- La Londra exista niste vrajitori grozavi! 22 de oameni imbracati
colorat se intalnesc pe un teren mare si alearga ca nebunii dupa o
minge de piele. Si ce sa mai zic: cel tarziu in zece minute incepe sa
ploua…

Posturi unite automat, 03-12-2011, 00:25:25

Stiu ca am pus foarte multe bancurti sa rada toata lumea Le-am ales pe cele mai bune acum ramane si la decizia voastra

[Gh0sT]

Bancul cu urata si cel cu Bush sunt mortale

Only soft things can kill me...

[djbooze]

Bula se intalneste pe strada cu un prieten
care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra.
Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine
economii…
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament
proprietate personala…
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa
mearga in pivnita sa duca niste
cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari
si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza


Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde : - Da ! - Dormi ? - Bineinteles ca dorm ! - …da noi invatam

[50below]

Alinuta merge la bunica sa, din padure si se intalneste cu lupul. Acesta, o intreaba:
- Alinuta, ce ai in cos?
La care, Alinuta ii raspunde, zambind:
- Puroi!...


I will live. I will learn. I will grow. I will help. I will die.