Bancuri

[AlX1321]

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu, esti ***.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier.
Daca esti mindru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.
De aceea barbatii mor mai repede decit femeile.


Dumnezeu ii cheama pe Obama, Binladen si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa. Obama merge la ai sai si le spune:
− Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani.
Binladen merge la ai sai si zice:
− Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in Allah, care nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu merge la ai sai si zice:
− Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani...


Pe vremea lui Ceausescu,in miez de noapte, un betivan printre blocuri, canta cat putea de tare: lumee, lumeeee ….., sooooro lume …

Un bocter se ia de el: ma, de ce tulburi tu linistea publica?

Si daca tot canti, canta si tu ceva patriotic.

-Pai,nu ssstiu …, raspunde betivul.

-Cum nu stii? Imnul tarii il stii?

-Mmmda …

-Ia canta-l!

-Trei culori cunosc pe … lumee, luumeee, soooro lumee …


Întrebare: - De ce, cei de la Skol nu fac bere cu lãmâie?
Raspuns: - Pentru cã ar fi chiar ciudat ca un bãrbat sã se ducã la bar și sã spunã "o Skol cu lãmâie"!

[BonJovi4EveR]

Un þigan român a dat un anunþ la ziar:
- “Caut de lucru. Cerºesc impecabil în opt limbi.




Basescu si Ponta in avion.
Basescu arunca 100$ pe geam. Ponta intreaba:
-De ce ai aruncat 100$?
-Ca sa fac un roman fericit!
Ponta arunca 200$.
-De ce ai aruncat 200$?
-Ca sa fac doi romani fericiti!
Pilotul aude discutia si spune:
-Ce-ar fi sa va aruncati amandoi si sa faceti toti romanii fericiti?




La farmacie. O coadã imensã. Lumea e agitatã.
Intrã repede un tip ºi strigã:
- Urgent! Lãsaþi-mã sã trec, am o doamnã la pat! E urgent!
Toatã lumea nervoasã, dar pânã la urmã l-au lãsat sã treacã.
Ajunge tipul la farmacist ºi zice:
- 5 prezervative!




Doua colege, Maria si Lenuta, se duc impreuna la servici, in fiecare zi.
Maria, cand este cald afara, se imbraca subtire. Cand este frig, se imbraca gros.
Lenuta, numai invers.
Lenuta: - Mario, ce faci tu, de te imbraci cum este vremea afara? Ca eu ma uit la meteo si mint astia, de ingheata apele!
Maria: - Fii atenta! Cand te trezesti, dimineata, sa te uiti la barbat! Daca o are pe stanga, este urat afara! Daca o are pe dreapta, este frumos afara! Lenuta: - Dar, daca nu este nici pe stanga, nici pe dreapta, cum este afara?
Maria: - Aia nu este vreme de plecat din casa!

[AlX1321]

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul… la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

[BonJovi4EveR]

ªtiind cã mã þin toatã ziua de bancuri, ºeful meu mi-a trimis un sms:
- Trimite-mi o glumã bunã.
- Acum lucrez ºefule, o sã-þi trimit mai târziu, i-am scris.
- Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a rãspuns.



Ce a zis Dumnezeu cand a creat al doilea om negru?
- L-am ars si pe asta..



In sala de judecata:
- Liniºte! strigã judecãtorul. Cine mai face gãlãgie va fi trimis acasã de indatã!
- Ura! Ura! strigã inculpatul.


Secolul XXI.
Un bãiat este întrebat:
- Care a fost cel mai curajos lucru pe care l-ați fãcut pentru o fatã?
- Pããiii,... eu,... primul i-am dat add pe facebook!

[BonJovi4EveR]

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
-Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
-Sa stii ca sunt geloasa.
-Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.



La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite ramin atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dariti apreciez totusi logica.
- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei maninca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Învatatoarea se gindeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!



Copilul cel mic al unei perechi cãsãtorite vede întâmplãtor, cum tatãl lui se giugiuleºte cu menajera.
Fuge repede la mama lui ºi îi povesteºte totul. Mama îºi frîneazã nervii ºi îi cere bãiatului sã nu spunã nimic pînã îi va zice ea. Peste câteva zile, la ziua bunicii, se adunã membrii familiei, în jur de 70 de persoane. Cheful este în toi, când mama anunþã faptul cã bãiatul ei are de spus ceva.
Toatã lumea crede cã este vorba de o poezie sau ceva învãþat la grãdiniþã, dar copilul spune:
- Sãptãmâna trecutã tata a intat în aceea camerã unde menajera fãcea curãþenie, a îmbrãþiºat-o, a sãrutat-o, a dezbrãcat-o de tot.Bineînþeles cã toatã lumea s-a întors cãtre tatã, care a devenit roºu ca racul. Bãiatul continuã apoi:
- Dupã ce a dezbrãcat-o, s-a dezbrãcat ºi el. S-au culcat, dupã care tata a început sã-i bage menajerei între picioare ... nu-mi vine în minte cum îi spune... Bãiatul se întoarce atunci cãtre mama lui, care deja în culmea fericirii, îl asculta ºi o întreabã:
- Mami, cum îi spune la acel lucru pe care tu îl sugi atunci cînd vine la noi nenea Costicã ?



Piranda se duce impreuna cu barbatu-sau la doctor,intra in cabinet si spune:
-Domn' doctor, nu stiu ce sa mai fac cu barbatu-meu asta ca nu ma mai satisface!
Doctorul socat, il ia pe asta de-o parte:
-Domne este adevarat ca nu va mai satisfaceti femeia in pat?
-Nu dom'doctor ca am 25 cm!Nu se pune problema!
Intorsi in cabinet,doctorul zice:
-Doamna, nu inteleg care este problema!Sotul dumitale mi-a spus ca are 25 cm!
La care piranda:
-Pai dom' doctor,10 cm burta mea si 10 cm burta lui,dumneata cu 5 cm te-ai mai satisface??

[Mouz']

Evul Mediu. Regele pleaca la razboi si ii pune sotiei centura de castitate. Pe drum sluga lui intreaba:
- Stapane, de ce i-ai pus centura? Este groaznic de urata si oricum n-o vrea nimeni.
Regele:
- Da, stiu. Dar cand ma voi intoarce o sa-i spun ca am pierdut cheia!

Equipment

MSI B75A-G43
Intel Core i5 3570k 3.4GHz
Cooler Master Hyper T4
MSI GeForce GTX 1660 6GB OC ARMOR EDITION 192bit
HyperX Fury Black 4GB DDR3 1866 MHz CL10 x2

Peripherals

Zowie EC1-A
HyperX Cloud II
Steelseries QcK+ PUBG

[zUzU~]

Cica jucau patru scheleti poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.
- Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu‘ mai tinerel. Se intoarce asta dupa vreo 2 minute:
- Sefu‘, e unu beat ranga.
- Pai du-te si sperie-l, ce tot ne deranjeaza?! Dupa vreo 5 minute:
- Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da‘ asta nimic.
- Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata. Asa se face.
Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
- Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi?


zUzU™
Live well
Laugh often
Love much
Alerg in jurul lumii
"Pot sa pierd ultima picatura de sânge din mine
Ca sa ai tu dreptul sa ma contrazici pe mine."

[BonJovi4EveR]

O femeie pleaca fara sotul ei in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba :
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru’.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine… Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam…!
- Nuuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe…!!!



Bucatareasa unei cazarmi merge la un consult ginecologic. Dupa o
atenta examinare, medicul o intreaba stupefiat:
- Bine, dar cum de nu creste nici un fir de par aici!
- Pai, domnule doctor, ati mai vazut poligon de tragere pe care sa creasca iarba?



In noaptea nuntii:
- Totusi, ai un “clopotel” cam mic!
- Nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata in marile catedrale.



La balul bobocilor el o invita pe ea la dans:
-Imi acordati acest dans?
-Nu dansez cu un copil.
-Ma scuzati, nu stiam ca sunteti insarcinata

[andree_a]

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

[andrutz4]

La o blondã într-o intersecþie vine un aurolac la ea ºi îi cere 1 leu, blonda îi dã banii ºi pleacã mai departe. La urmãtoarea intersecþie acelaºi aurolac vine ºi îi cere iar 1 leu, îi dã banii ºi pleacã iar mai departe. Tot aºa la câteva intersecþii. Blonda nu mai suportã ºi îl întreabã cum de ajunge el înaintea ei:
- Domniºoarã dacã îmi dai 10 lei iþi spun cum sã ieºi din sensul giratoriu

Doi ciobani moldoveni intrã cu un câine într-un magazin din Suceava.
- Animalele nu au voie în magazin, zice vânzãtorul.
- Bre, Gheorghe, atunci eu ºi Lãbuº te aºteptãm afarã.

Pagina de facebook a war-urilor
Canalul de youtube al forumului.

[BonJovi4EveR]

In noaptea nuntii, un barbat de 60 de ani o intreaba pe sotia lui de 20 de ani:
- Draga, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie chiar si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat 1 milion de Euro?
- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie, indiferent cine ti-ar fi lasat milionul.


- La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...


Un tip si o tipa fac dragoste.
El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."
Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."


O batrana intra in autobuz si, asezandu-se vizavi de un batran, isi desface picioarele. Mosul:
-Inchide-ti mormantul!
-De ce? S-a miscat mortul?

[Derp Derpson]

I: De unde are Stefan cel Mare cizmele??
R: De la genunchi in jos.

[ZeNNNeR]

Un tip intra nervos cu un pistol intr-un bar:
- Care ati facut-o cu nevasta-mea ?!
La care barmanul:
- Calm ca n-ai atatea gloante.

[|Andrey|]

Vasile merge cu nevasta lui Maricica la cumparaturi. La un moment dat iese Maricica din cabina de proba cu o geaca in mana si zice:
-Mi-e MICA!
Vasile nu se poate abtine si o intreaba:
-Ce ti-e mica, iubire, cabina sau geaca?

[Gabriell B]

I: De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
R: Deoarece nu suporta concurentza!