Bancuri

[Fair]

Bulã este dat în judecatã pentru cã ºi-a lãsat o vecinã gravidã ºi i se solicitã pensie alimentarã. Avocata lui încearcã sã demonstreze imposibilitatea procreerii la o vârstã aºa de fragedã. Desface ºliþul de la pantalonii bãiatului ºi pipãind obiectul ce începu sã se arate, se adreseazã instanþei:
- Domnule judecãtor, cu piticania asta credeþi cã a reuºit clientul meu?...
Bulã puþin agitat îi ºopti avocatei la ureche:
- Gadil-o mai puțin scumpete, cã riscãm sã pierdem procesul!

[Cm.PuNky]

Un distins client revine la restaurantul lui preferat dupã o absenþã de 30 de ani. Ia loc la masa la care mai stãtuse cândva, iar ospãtarul îi aºeazã în faþã, în coperþi simandicoase, meniul.
- Mulþumesc, spune clientul, dar n-am nevoie.
- Dar cum veþi comanda mâncarea doritã dacã nu ºtiþi ce avem?
- ªtiu, spune clientul ºi, dupã ce trece pe lângã nãri farfuria de supã, spune:
- Aº dori supã de raþã sãlbaticã fiindcã vãd cã aveþi.
- Într-adevãr, avem, spune uimit ospãtarul. Pentru felul doi?
Clientul ridicã la înãlþimea ochelarilor un platou lucios ºi comandã pulpã de cãprioarã în sos franþuzesc.
- Uluitor, se mirã ospãtarul. De luni de zile nu am mai preparat acest fel de mâncare, dar astãzi îl avem.
Merge la bucãtãrie ºi povesteºte înfrigurat celor de acolo cã a venit un client care ºtie tot ce avem numai mirosind farfuriile.
- Maricico, zice el bãtrânei bucãtãrese, bagã tu linguriþa asta prin lenjerie sã vãd dacã tâmpitul ãsta ºtie ºi ce avem la desert.
Se întoarce la masã, rearanjeazã tacâmurile ºi-l întreabã pe exoticul client ce desert doreºte. Clientul adulmecã de la distanþã linguriþa ºi exclamã fericit:
- Dumnezeule, mai trãieºte Maricica! Vreau s-o revãd!

~Iert dar nu uit~
Life is movement. Once you stop moving, you're dead. Choose life.
- Eugen Sandow

[Paragon]

1. Un jurnalist întreabã directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectueazã pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apã, punem alãturi o lingurã ºi o canã. Îi cerem pacientului sã goleascã cada de apã.
Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cadã...

[Cm.PuNky]

Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie........
Un politai sa o ajute o incuraja: - Hai ca poti impinge!
Tiganca avea gemeni .....
Scoate unu capul afara, se uita si intra la loc si ii zice celuilalt:
- Frate hai prin spate ca pe aici sunt gabori

~Iert dar nu uit~
Life is movement. Once you stop moving, you're dead. Choose life.
- Eugen Sandow

[goguletz BIRGAOANU]

Un avion rusesc se prãbuºeºte în Alaska. Pilotul se salveazã dar îl prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
– Dragã tovarãºe, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
– !?!
– Dragã tovarãºe, ce sistem de propulsie aveþi, bãi?
– !?!
– Dragã tovarãºe, dacã nu ne descrii chiar acum aparatura de bord o sã întoarcem foaia!
Nu zice rusul nimic aºa cã îl iau doi malaci la tãbãcit bine. Se tot repetã “interviuil” pânã când la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa, unde este întrebat de colegi:
– Ia spune, Ivan, cum a fost în captivitate la americani?
– Bãi bãieti, puneþi mâna pe carte ºi învãþaþi aparatura de bord cã dacã vã prind americanii ºi nu ºtiþi, vã tãbãcesc toate oasele fundului de câte trei ori pe zi!

Posturi unite automat, 02-11-2014, 21:36:41

Bulã la ºcoalã. Profesoara cere elevilor sa dea exemple de vietãþi:
- Spune tu, Gigel.
- Albinuþã.
- Nu se spune albinuþã, Gigel, ci albinã. Ionel, spune si tu!
- Vrabiuþã.
- Nu se spune vrabiuþã, ci vrabie. Bulã, spune si tu!
- Gãrgãrã!

Goguletz spune ca nai curaj!!![/url]

[Radical]

Intra o doamna bine intr-un sex shop... se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice:

- As dori va rog doua vibratoare, si (aratand cu mana) pe acesta albastru si pe acesta rosu! Vanzatorul foarte amabil zice:
- Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'...

[Fair]

Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga. Max raspunde:
-De ce nu intrebi preotul?
Si Jack se duce si-l intreaba:
- Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?
Dar preotul spune:
-Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra.
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul. Max spune:
-Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu.
Si Max se duce la preot si il intreaba:
-Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?
La care preotul raspunde:
-Bineinteles fiule. Bineinteles.

[bilute]

Femeia Catre Barbat : bei tot timpul uratule
Barbatul : Platesti 200 lei numai pentru farduri urat-o
Femeia : Imi cumpar farduri ca sa fiu fumoasa
Barbatul : Beau ca sa te vad frumoasa




Casuta vocala : bilute

[Anca]

Un rus se trezeste dimineața și vede tancuri cu steagul Americii în fața casei aºa cã iese în stradã urlând:
- “Freedom, Freedom!!!!”.
Un soldat iese din tanc ºi îi spune:
- “Niet freedom. Halloween!”

[Fair]

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?

[shteff]

Dis-de-dimineata, la Politie suna telefonul:
-Ajutor, trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat in camera.
Ofiterul de serviciu se enerveaza:
-Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon?
-Eu, raspunse papagalul.

[De Ce Dai ??]

Bula se pregateste de majorat.
- Tata in seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala.
- Bine fiule.
Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
- Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
- Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai sa nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betziv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii. Dar cand te-ai c*c*t in mijlocul patului, ai infipt betze de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat!

Pentru reduceri pe http://www.Pcgarage.ro folositi codul X929WW8D

[Radical]

Ion, sublimul satului, la o petrecere. Maria, cea mai urata din sat, si ea p-acolo. Dupa multa bautura, ajung amandoi in sura. La care Maria zice:
- Zi tu Ioane, nu am si eu macar ceva frumos in mine?
- Ba da Marie... o scot acum...

Posturi unite automat, 05-11-2014, 12:54:23

Anca wrote:

Un rus se trezeste dimineața și vede tancuri cu steagul Americii în fața casei aºa cã iese în stradã urlând: - “Freedom, Freedom!!!!”. Un soldat iese din tanc ºi îi spune: - “Niet freedom. Halloween!”

hahahahah )

[Fair]

Bula, invatatoarea n-a observat ca te-am ajutat la tema de acasa? - intreaba tatal. - Ba da.... - Si, ce a spus? - Ca de pe o zi pe alta devin mai prost.

[BonJovi4EveR]

Academia de Studii Economice organizeazã ziua porților deschise. Un grup de pãrinți cere permisiunea de a fotografia sãlile și biblioteca, explicând:
- Avem un fiu care dã BAC-ul în varã și am vrea sã-i arãtãm ce-l așteaptã dacã decide sã se înscrie aici.
Atunci un alt pãrinte vede un grup de studente, toate sexy în draci, și le cere voie sã le facã o pozã explicând:
- Am un fiu care dã BAC-ul la varã. Vreau sã-i arat ce pierde dacã nu-l ia!