|
Cum sã faci o manea de succes în 10 paºi simpli:
PASUL 1
Nume de baºtan (Elvis, Florin Fermecãtoru', Englezu', etc.).
PASUL 2
Inculturã generalã obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decît numãrul de la pantofi. Cîºtigarea unui loc în categoria proºti, dar mulþi.
PASUL 4
Posesie (sau achiziþionare pe parcurs) limuzinã, castel, faraoancã ºi boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puºcãrie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lanþ, ghiul ºi brãþarã de aur - mai mult de jumãtate din greutatea corporalã.
II. Freza - 2 pãrþi gel, o parte pãr.
III. Hainele - cît mai strãlucitoare ºi de prost gust.
a. Cãmaºã (albã sau neagrã).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestã, manta sau capã.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duºmani, þigani, golani, femei, fetiþe, prinþesã, bãuturã, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimã, suflet, Dumnezeu, viaþã, valoare.
Interjecþii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sînt admise:
a. greºeli gramaticale;
b. verbe - conjugare ºi acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greºeli de tipul "la toþi", "lu' copilu' meu" ºi din seria "casã" - "aº vrea ca sã te regãsesc";
e. versuri albe;
f. rime cu acelaºi cuvînt;
g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativã-n portofel");
h. cuvinte strãine ("bambina", "ragazza", etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaþiile
1. cu mai multe femei
2. reuºite
3. nereuºite (vezi pãrãsire)
b. pãrãsire
1. pentru altul/alta (merge ºi ***)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunãstare, pãrãsire sau laudã
III. banii
a. deþinerea lor în cantitãþi exagerate
b. risipã fireascã
c. invidia celorlalþi
IV. laudã proprie (bogãþie, bunãstare, performanþe sexuale, sex-appeal, performanþe muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgã proastã
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. opþionalã ºi/sau chinuitã
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativã
PASUL 10
Videoclip
I. miºcãri necesare (pentru manelist)
a. stînga-dreapta (maxim doi paºi)
b. pocnire din degete
c. zîmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sã-ºi agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cît mai colorate
V. cîteva maºini decapotabile în care sã cînte barosanu'.
Ziua idealã a unei femei:
08:15 - Trezire prin sãruturi ºi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Mãsurare pe cîntar - 2 kg mai puþin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - ªtiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare uºoarã prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant ºi bine clãdit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spãlarea pãrului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bunã prietenã într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului ºi constatarea cã s-a îngrãºat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bunã prietenã (carte de credit nelimitatã).
15:00 - Somnul de dupã masã.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamã cã niciodatã pînã acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea ºi încercarea îmbrãcãminþii scumpe ºi unicat. O micã paradã de modã în faþa unei oglinzi.
19:30 - Cinã la lumînãri. Dans ºi complimente.
22:00 - Duº fierbinte (singurã).
22:50 - Purtatã în braþe pînã la pat. Cearsafurile proaspãt spãlate ºi parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braþele partenerului.
Ziua idealã a unui bãrbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungã distracþie satisfãcãtoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: ºniþel parizian ºi ouã, cafea ºi toast, pregãtite ºi servite de slugi goale ºi blonde.
07:30 Soseºte limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzinã cu ºofer pînã la clubul de golf (sex oral pe timpul cãlãtoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlã Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzinã înapoi pînã la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasã.
18:45 Relaxare la WC, duº, bãrbierit.
19:00 ªtiri: Michael Jackson asasinat, marihuana ºi filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheþatã servitã pe sîni goi.
21:00 Coniac ºi trabuc în faþa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaþii lesbiene).
23:00 Masaj ºi scãldat în jacuzzi cu pizza ºi bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bunã.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrþuri, care au schimbat 4 tonalitãþi ºi l-au alungat pe cîine afarã din camerã.
00:00 Adormirea.
Farmacistul si doamna
O doamnã intrã la farmacie ºi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabã:
- Doamnã, la ce vã trebuie arsenicul?
- Pentru ca sã-l omor pe soþul meu!
- Doamnã, nu pot sã vã vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rãu, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceºte în poºetã ºi scoate o fotografie cu soþul ei care fãcea dragoste cu soþia farmacistului. Acesta se uitã la fotografie ºi spune:
- Ah, scuzaþi-mã, n-am ºtiut cã aveþi reþetã.
Becalisme:
- Gigi Becali nu face flotãri, le cumpãrã gata fãcute.
- Dacã tu ai 1 leu ºi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulþi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o sã ajungã în Rai pentru cã a fost deja acolo ºi nu i-a plãcut.
- Dacã ai o prietenã, înseamnã cã Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartã pijamale cu SuperMan. SuperMan poartã pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spalã pe dinþi. Dinþii lui spalã periuþa de dinþi.
- Gigi Becali poate sã împartã la 0.
- Gigi Becali doneazã mereu sînge la Crucea Roºie. Dar nu e niciodatã al lui.
- Timpul nu aºteaptã pe nimeni, decît dacã e Gigi Becali.
- Dumnezeu plãteºte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartã ceas. El decide ce orã sã fie.
- Doar punctele de la “i” au voie sã stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte sã le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaþiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strãlucire.
- Gigi Becali are puterea financiarã necesarã pentru a-l plãti pe Chuck Norris sã-ºi dea o palmã.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativitãþii, dar ca sã nu parã tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate sã deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate sã alerge 10 km în 15 secunde, cã ºtie o scurtãturã.
- Timpul nu trece pe lîngã Gigi Becali, Gigi aleargã pe lângã timp.
- Gigi Becali poate sã dea foc la un cub de gheaþã ºi sã îl stingã cu benzinã.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face miºto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate sã dea mat dintr-o singurã mutare.
- Gigi Becali poate sã amâne sfîrºitul lumii.
- Toate companiile de asigurãri se bat sã-i facã o asigurare de viaþã lui Gigi Becali pentru cã el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpãra, pentru toate celelalte existã MasterCard.
- Lumea a fost fãcutã în urma unui proiect finanþat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate sã aparã la mai multe emisiuni TV în acelaºi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odatã un cal în barbã. Descendenþii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lunã, odatã cu oile la pãscut, odata cu Steaua în deplasare ºi odatã cu Rãdoi când era mic.
- Gigi Becali a lãsat o urmã de pantof pe apã.
- Iniþial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat cã preferã sã ramînã modest.
- Gigi Becali poate sã trânteascã o uºã închisã.
- Gigi Becali este capabil sã lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali ºi-a pierdut virginitatea înaintea tatãlui sau.
- Gigi Becali a cãzut de 2 ori în viaþa lui din avion: la Hiroshima ºi Nagasaki.
- Gigi Becali stã cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odatã un peºte.
- Doar Gigi Becali ºtie sã scrie cu pana care se aflã încã pe pasãre.
- Gigi Becali a cîºtigat o partidã de ºah cu un careu de aºi.
- Gigi Becali are o casã de vacanþã pe Soare.
Prezervative:
Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o datã pop, nu poþi face stop.
Prezervative M&M: Þi se topesc în gurã ºi nu în mînã.
Prezervative Visa: Nu ieºi din casã fãrã el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...dureazã, dureazã, dureazã...
Prezervative Microsoft: Pînã unde vrei sã ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se miºcã, nu se observã, nu se întamplã nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Îþi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dãdea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru cã merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aº avea poftã de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremã hidratantã.
Prezervative Cif: Fãra frecare.
lll<<<Astept notati si de la voi in acest topic.>>>lll
|
World of Warcraft
