70 pozitii sexuale :))

[EDUTz]

Mno din plictiseala si browser-it pe web am dat de blogul unui gagiu care ne ofera o varietate de pozitii sexuale, intr-o alta maniera decat cea pe care o stiti cu totii. Eu am ras de ma dor falcile asa ca m-am gandit sa va dau si voua o mostra

1.Roaba galopantã: În timp ce i-o tragi caprã (ºtii cum e caprã, sper, doar nu eºti idiot, nu?), o apuci de coapse sãnãtos. Exact în acelaºi timp i-o înfigi în cur pânã la rãdãcinã ºi îi ridici picioarele în aer. Confuzatã ºi luatã prin surprindere, va începe sã pedaleze din mâini, ca sã îºi scoatã mãtãrânga din bostan, rãcnind cât o þin plãmânii. Tu o þii în continuare sãnãtos de craci, sã nu îi punã în pãmânt ºi o menþii adânc înfiptã, alergând dupã ea. E lejer, nu scapã cã tu dai din picioare ºi ea din mâini.
De ce e excitantã: Habar n-am. Da’ e hazlie
Unde se poate practica: ªi în casã, da’ cel mai bine pe un loc întins, sã aibã unde sã pedaleze. Pajiºte, salã de sport, ce vrea muºchii tãi
Câte calorii se ard: Oho. Cãcãlau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o sã i se bulbuce ochii.

2. Lumea-n flãcãri: Asta e una din preferatele mele. Când aproape sã termini, iei o lumânare de lângã pat (doar te arzi cu lumânãri, nu ? Fii romantic, nu þãran) ºi îi dai foc la pãr. No sã vezi ce contracþii, ce zbãtãciuni cât îºi dã cu palmele-n cap. ªi dupã ce termini, poþi sã fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângã pat (doar bei bere în timp ce te arzi nu?) ºi o stingi, apoi tragi un gât straºnic ºi îi zici: “Ce accident era sã facem pisi!”
De ce e excitantã: Implicã foc ºi alcool. Ce dracu’ vrei mai mult?
Unde se practicã: Preferabil la ea acasã.
Câte calorii se ard: Mai puþine decât fire capilare ºi aºterunuturi.

3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicatã de ambele sexe. Se bazeazã pe elementul surprizei. Îi dai partenerului/partenerei degetul arãtãtor ºi inelar la lins excitant, puþin aºa, sã le plimbe prin gurã, ºi dupã ce le-a bãloºit bine, þii mâna în formã de pistol (cum te jucai somata când erai mic) ºi îi înfigi þeava “pistolului” în cur, fãcând o faþã de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, ºi zicând “Un fleac. Te-am ciuruit”. Nu le scoþi decât dacã auzi “Nu trage dom’ Semaca, sunt eu, Lãscãricã!”
De ce e excitantã: Combinã elementul surprizei cu referinþe culturale obscure!
Unde se practicã: În anus
Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan

4. Olandezul Zburãtor: Asta e simplã ºi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragã partenerului, urli “Acum vine OLANDEZUL ZBURÃTOOOR!”. ªi nu faci nimic. Continui ce fãceai inainte. ªi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puþin terifiat/a “ce dracu’ vrea sã facã nebunu/a asta?”. Se va opri puþin din ritm, foarte circumspect ºi, dupã 5 minute de dubii, va trece la urmãtoarea întrebare : “ Ce dracu’ a vrut sã zicã nebunu/a asta?”. Efectul e garantat ºi partenerul va fi suspicios ºi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bãrbaþii care terminã rapid. Nu prea o sã se mai concentreze sã termine rapid când o sã îºi ocupe tot creierul sã îºi dea seama dacã nu cumva Olandezul Zburãtor este o anagramã pentru Comisarul Moldovan.
De ce e excitantã: Trucuri psihologice! Mie mi se face ºtoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practicã: Nu în Olanda
Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da.

5. Cãlãritul din Mordor: Fingãrezi femeiea sãnãtos, da cu patos așa, sã sarã zeamã, și te oprești brusc, cu o fațã miratã, zicând: “Bãã, sã moarã Sauron! Mi-a rãmas verigheta înãuntru. Mã omoarã nevastã-mea! My precioussss” . No aici dânsa nici n-o sã știe de ce sã bulbuce ochii: Cã ești însurat? Cã faci voce de Gollum foarte bine? Cã o bucatã de metale i-a rãmas ipotetic înțepenitã în uter? Habar n-o sã știe.
De ce e excitant: Simți un vagin șocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcanã de șobolani
Unde se practicã: Middle finger earth
Câte calorii se ard: Doar the one calorie

6: Minigolful semizeilor: Nu e poziție. Mai mult este etapa sexualã supremã. E faza la care ajungi când ești complet plictisit de sexul comun și vrei sã faci ceva aproape imposibil. Mai exact, sã-ți introduci un testicul în posteriorul cuiva. Cum vrei tu, cu ce lubrifiere te duce capul, nu conteazã. E aproape imposibil. E atât de aproape imposibil încât trebuie sã fii un Dalai Lama al sexului sã reuștești sã-ți îndeși un coi în curul cuiva. O sã întrebați: De ce ar vrea cineva sã facã asta? De ce ar vrea cineva sã urce pe Everest? EXACT.
De ce e excitant: Cã e nãucitor de greu. Fructul interzis.
Unde se practicã: Lângã o trusã de prim ajutor
Câte calorii se ard: La bãgat sau la scos?

7: Wrath of the Bitch King: Ai nevoie de :o cutie de margarinã, o periuțã de dinți cu vibrație, un nunceag (sau cum s-o scrie pe românã) și ultimu’ Expanșãn de la WoW. No, le arunci pe toate în afarã de joc muierii dezbrãcate și zici “Descurcã-te fãh, cã io tre sã ajung la nivelu’ 80″. Nah. Gumesc. E poziție ipoteticã. Jucãtorii de Warcraft nu au prietene.
De ce e excitant: OMG poți sã ai personaj Death Knight
Unde se practica: Northrend
Câte calorii se ard: Multe, ca la orice dã dependențã

8: Strãjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo datã sã ajungeți prima datã la o tipã acasã și ea sã nu vrea sã secs? Doar sã adormi în brațe cu ea, lingurind cã nu vã cunoașteți destul de bine? Ei bine, da, toți am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: “nu-i nimic. data viitoare. acum mã mulțumesc cu o erecție molâie și cu atingerea accidentalã a unui sân din lateralã”. Nu. Nu se face așa. Un mascul serios așteaptã ca tipa sã adoarmã și îi face o labã în ureche. Da. Ați auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângã pat și îi slobozești o servitã spre timpan. Sã explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sãmânța între ciocãnel și nicovalã.
De ce e excitant: Cã e labã rãzbunãtoare
Unde se practicã: În tãcutul întuneric
Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!

9. Submarinul galben: No aici iar o dãm în psihologie. El ºi ea, baie romanticã, la lumina lumânãrii, într-o cadã destul de micã sã îºi vadã genitalele reciproc ºi destul de mare sã nu-ºi stea cu curu pe varice unu’ la altu’.
ªi el zice: Uitã-te puþin în **** mea!
la care ea: La ce sã mã uit mã?
El: Uitã-te bã în **** mea!
Ea: Da mã, da la ce sã mã uit?
-Uitã-te literalmente-n **** mea ad-literam!
-Pãi ce sã vãd?
-Pãi nu vezi cã se miºcã uºor parcã propulsatã de un curent nevãzut?
-…
-…
- Bããã…
- Cee?
-Bãã.
-Ce fã?
- Bãã, zi cã nu te-ai piºat!
- Poate cã m-am piºat, poate cã nu m-am piºat!
- Bãã io zic cã te-ai piºat!
- Nu neg plauzibilitatea ipotezei cã m-am piºat, dar aduc spre dezbatere ideea cã io nu m-am piºat!
- Zi bã, te-ai piºat sau nu te-ai piºat?
- E posibil sã mã fi piºat. Sunt capabil de un asemenea fapt, dar de ce m-aº fi piºat?
- Nu ºtiu bã, da’ dacã nu te-ai piºat, de ce m-ai pus sã mã uit la **** ta?
- Poate cã vroiam doar sã o admiri, ce, trebuie neaparat sã mã fi piºat?
- Bã io ies din cadã!
- Poþi sã ieºi, dar in situaþia în care nu m-aº fi piºat, ai ieºit degeaba!
- Bã, tu eºti idiot.
- Poate cã-s idiot, poate cã nu-s idiot!
- Nu, tu chiar eºti idiot!
- Nu neg plauzibilitatea ipotezei cã-s idiot, dar aduc spre dezbatere ideea cã io nu m-am piºat. ªi cã nu-s idiot. Sau gen.
De ce e excitant: Beatles is muzicã de futai
Unde se practicã: Sub apã
Calorii: Ureea are calorii ?

10. William Tell: Aceastã poziþie e o probã inefabilã de acurateþe penianã. Cum o babardeºti pe tipã în poziþia caprã, cu mâinile pe bucile ei, dai de cur în spate pânã ce capu’ luptãtorului vinetiu e la minim 20 de cm distanþã de intrare, ºi încerci sã o bagi la loc dintr-o singurã miºcare fluidã, fãrã sã dai pe lângã. Dacã reuºeºti, ai un punct. O scoþi ºi repeþi. Pentru fiecare greºealã se scade jumãtate de punct. Pentru fiecare bere sau echivalentul unei beri in alcool pe care îl ai la bord, valoarea unei lovituri în plin creºte cu un punct. Dacã lumina e aprinsã, se înjumãtãþeºte valoarea fiecãrei lovituri. Joci pânã te plictiseºti sau pânã nimereºti anus, moment în care e game over.
De ce e excitant: E sport. Sportu’ excitã masculii. De aia cel mai bine fuþi în pauzã.
Unde se practicã: Cel mai bine lângã un arbitru oficial.
Câte calorii se ard: Multe bã, e sport, am mai zis.

11. BDSM cu explozie întârziatã: O legi fedeleº uºoor, da uºoor, cu dinþii. Te uiþi în ochii ei când o faci. Mai mârâi incet. Mai dai o limbã pe piele. ªi la sfârºit o întrebi languros. “Eºti udã?”. ªi ea zice “Daaa”. ªi tu zici “Naºpa”. ªi te îmbraci ºi te cari la o bere cu amicii. La întoarcere o întrebi iar: “No, acuma mai eºti udã?”. Merge ºi pe bãrbaþi, adaptaþi voi textul. Dar atenþie sã nu fie rudã cu Houdini cã vã aºteaptã acasã cu mãciuca. Strângeþi bine funiile, sã fie extremitãþile mov la sfârºit.
De ce e excitant: Te lauzi cã te aºteaptã femeia dezbrãcatã, în pat, la prieteni în timp ce bei o bere.
Unde se practicã: Oriunde dar dacã se aude prin pereþi, bãgaþi-i un ciorap în gurã. Oricum n-o sã rãcneascã. Nu vrea nimeni sã fie gãsit aºa de vecini.
Câte calorii se ard: Pai la tine se pun de la bere, la dânsa se ard de la zbãtut.

12. Gambitul Moise. No, aici vorbim de ceva în aºa hal de sinistru încât trebuie sã o dau pe teatru mistico-metaforic ca sã înþelegeþi ideea. Dacã tot am buºit-o absurd în acest post, sã o stâlcesc pânã la capãt:
ªi Moise se opri brusc, cu groazã pe faþã, cu toþi evreii sculaþi ºi gata de alergare în spatele lui. Urlã un scurt “Hoo, bãã!” ºi se uitã spre cer:
- Dumnezeu! Ce **** mea e asta!
O voce puternicã ca un tunet bubui dintre nori:
- E Marea Roºie!
- Aoleo… da’ când am plecat din Egipt de ce nu mi-ai zis cã e Marea Roºie? Mai aºteptam ºi eu câteva zile!
- Da’ conteazã dacã e sau nu e Marea Roºie? Desparte-o ºi tu, ºi treci cu evreii!
- Pãi cam conteazã… E scârbos sã desparþi Marea Roºie!
- Ce fel de profet eºti tu bã? Nu vrei sã îþi duci evreii spre Tãrâmul Fãgãduinþei?
- Oho, normal cã vreau, dacã tot i-am sculat din Egipt… da’… **** mea… nu vreau prin Marea Roºie!
- Bã, eºti profet sau pãmpãlau? Foºtii mei profeþi au trecut lejer prin Marea Roºie, nu au zis nimic.
- Hai lasã-mã cu ceilalþi profeþi ãºtia, cã am mai auzit vrãjeala asta ºi de la Thor ºi de la Zeus. Voi toþi zeitãþile ãstea vreþi sã ne prostiþi cu trecutul Mãrii Roºii. Ete cã ãia doi îs acuma trecuþi la religii apuse, cã erau cam insistenþi, dacã înþelegi aluzia mea finã.
- Asta e, dacã nu vrei, nu vrei. Rãmâi cu evreii sculaþi, fraiere. Du-te cu ei aºa nervoºi înapoi în Egipt, sã se facã albastrui de nervi!
- Auzi.. da’ nu gãsim o soluþie de mijloc? Dacã îi duc pe la gura de vãrsare acolo, sã meargã tiptil pe buza malului ?
-Hai sictir, cã nu eºti profetul meu de aºa de mult timp încât sã-þi permiþi sã-þi bagi evreii prin gura de vãrsare.
- Mrhh.. Atunci dacã o iau pe poteca aia nãmoloasã de pe lângã Marea Roºie?
- Bã, da ºmecher mai eºti! De Marea Roºie þi-e fricã, da sã te nãmoleºti nu?
- Pãi merg pe vârfuri aºa…
- Hai flit! La mine nu merge nimeni pe poteca nãmoloasã! Hai! Fii profet, ce morþii mã-sii ºi desparte marea roºie!
- Fã, tu te-ai dilit la sfeclã? N-auzi cã nu te *** cât eºti pe stop, ce **** mea! Bag ****, mã duc sã beau o bere.
Ok, am cam ieºit din personaje puþin la sfârºit.
De ce e excitant: Nu e. E morbid. Nu vã lãsaþi pãcãliþi!
Unde se practicã: N-auzi bã cã nu se practicã?
Câte calorii se ard: Bãi, calm, nu arzi nimic. Du-te ºi fã un duº rece.

13. Houdini: Toatã lumea ºtie cã sexul cu prezervativ e la fel de plãcut ca mâncatul cu ciorap pe limbã. ªi cum sã faci sã o convingi fãrã? Cã daca ea vrea fãrã, e un motiv EXTREM de bun sã nu încerci fãrã, cã sigur nu eºti primul om din univers cãruia ea i-a fãcut propunerea asta, ºi nu ºtii dacã restul ºi-au fãcut injecþiile. Deci primul pas, gãseºti una care nu vrea nici în ruptul capului fãrã. Pasul doi, foloseºti un nume fals. Eu de obicei folosesc Mihai sau Cornel. Preferinþã personalã. Pasul trei, ajungi la ea acasã sau pe un teren neutru. Sãrim direct la pasul 7, cã dacã eºti aºa de prost încât sã nu ºtii cum sã o vrãjeºti pânã la punctul de inserþie nu meriþi sã citeºti ghidul ãsta. Buun. ªi ajungem la momentul culminant. Scoþi prezervativul din ambalaj ºi îl pui. Ei, exact când sã o înfigi, faci un gest teatral cu mâna stângã prin aer ca sã îi atragi atenþia, util sã o ºi ciupeºti de un sfârc sau ceva ÎN TIMP CE cu mâna dreaptã scoþi repede prezervativul ºi îl ascunzi în singurul loc unde poþi sã-l ascunzi: la tine între buci. Bun. Faci treaba murdarã ºi la sfârºit, din nou îi distragi atenþia. De data asta mai puternic cã dureazã sã þi-l pui la loc, deºi ar trebui sã alunece uºor, dacã înþelegeþi aluzia mea finã. Cel mai lejer mod de a-i distrage atenþia puternic e sã te aºezi cu cotul pe pãrul ei, ºi cât zice au ºi tu îþi ceri scuze, deja ãla micu’ e din nou cãciulat. Nu va suspecta nimic. ªi dacã e sã rãmânã cu burta la gurã, o sã-mi mulþumiþi pentru sfatul cu numele fals. Juma’ din banii de un chiuretaj îs destui sã te faci pulã prin baruri o sãptãmânã.
De ce e excitant: E magie! E iluzie! E de 10 ori mai plãcut fãrã! Te lauzi la prieteni: “Bã ce Houdini i-am tras lu una asearã!”
Unde se practicã: Nu la tine acasã! Nu trebuie sã ºtie unde stai. Dacã n-ai unde în altã parte, dã-i minim douã beri ºi când o conduci la taxi, du-o PE ALT DRUM decât ai adus-o, ºi de ambele dãþi învârte-o alambicat minim 3 minute prin zonele de pe lângã bloc. În rest lasã proasta orientare în spaþiu tipic femininã sã îºi facã treaba.
Câte calorii se ard: Un zâmbet satisfãcut arde douã calorii. Dar îs cele mai bine folosite calorii din viaþa ta.

14. Rocada: Bãrbaþii vor sã o bage în cur. Femeile… nu prea. Tocmai de-aia bãrbaþii vor sã o bage în cur. Pãi ºi cum faci dacã ea nu vrea? Ehe, dragii moºului, mai uºor decât aþi crede. Complet absurd, dar majoritatea femeilor nu au nimic împotriva unui deget plasat în rect. De organ fug ca de satanã, dar un deget e ok. De ce? Habar n-am. Logica femininã mã depãºeºte. Deeci, cum facem ? Pãi se presupune cã deja eºti cu vasile în þintã ºi cu un deget mare în rozetã. No, acuma strigi ceva complet neutru dar care sã distragã atenþia ºi în acelaºi timp sã nu trezeascã suspiciunea, gen “Sfinte cãcat! Ãla nu-i spiderman?”, moment de confuzie în care le scoþi pe amândouã ºi le inversezi gaura. Pânã se prinde dumneaei unde e unghia deja jocul de alba-neagra e câºtigat de tine. E foarte util sã ai un deget foarte gros sau o plã foarte subþire, sã nu se prindã.
De ce e excitant: Pãi protejezi regele ºi scoþi si turnul pe un câmp de mijloc, sã batã la regele adversar într-o miºcare simplã. Poate întoarce toatã tabla în favoarea ta dacã e fãcutã când trebuie
Unde se practicã: Oriunde. Oponent sã ai. Vezi totuºi sã nu începi cu albele ºi sã termini cu piesele maro. Poþi sã faci ºi o remizã ºi sã termini în poziþie de pat, nu-i bai.
Câte calorii se ard: Cui îi pasã ?

15. Jacuzzi pentru pauperi: Aþi vãzut în filme toþi figuranþii cu bani ºi trabuce cum ºi-o trag în jacuzzi. Aþi vrea ºi voi sã simþiþi senzaþia de bule pe buci în timp ce încercaþi sã daþi din cur subacvatic dar aveþi doar o cadã micã ºi coclitã, cu pete de cine-dracu-ºtie-ce-maro întãrit ºi garniturile de la duº opãrite ºi casante. N-aveþi bani nici de apã mineralã aºa multã încât sã umpleþi cada cu ea ºi nici nu sunteþi oameni-lavã de pe planeta Venus sã faceþi baie în apã care fierbe. Existã o soluþie!
ªtiinþific aveþi nevoie de zaharuri care nu pot fi digerate bine de corpul uman: rafinozã, stachiozã ºi verbascozã. Dar, cum nu scãpãraþi de inteligenþã ºi simt cã v-am pierdut deja cu ºtiinþa, vã spun direct cum trebuie sã faceþi: Se ia un mixer ºi se bagã aºa: fasole fiartã, porumb fiert, ardei iuþi, conopidã, rãdãcinã de varzã, ouã, lapte de legat ºi stafide pentru rafinament. Se ia partenerul de futaiuri ºi se mãnâncã odiosul conþinut cu multã pâine ºi bere. Se aºteaptã 2-3 ore, sã înceapã sã le miºte organismul, se bagã vatã îmbibatã cu carmol în nãrile tuturor participanþilor, ca sã nu vã pedepsiþi simþul olfactiv ºi þup în cadã. O sã vã bãºiþi amândoi în aºa hal încât veþi transforma cada de câcat în cel mai performant jacuzzi din existenþã. ªi acum vã futeþi ca aristocraþii. Geamul deschis dacã aveþi boiler sã nu explodaþi.
De ce e excitant: Te fuþi ca Rockefellãrii. Te simþi rafinat ºi cu sânge albastru pentru scurt timp.
Unde se practicã: Într-o baie cu aerisire
Câte calorii se ard: Nu serios, Sã nu fie flãcãri prin jur cã aþi belit ****. ªi restul corpului de la arsuri.

16: Jack ºi vrejul de fasole: O ai micã? O ai subþire? Termini repede? Zice femeia cã o zgârii cu puþulica aia de lego de pe tine? Existã o soluþie. Implicã, ca ºi chestia de mai sus, tot fasole. Mai exact bagi fasole în prezervativ. Fasole Boabe. Tari. **** va pãrea mai mare ºi mai noduroasã. Punct pentru ea. Contactul tãu ºi plãcerea vor fi mult mai scãzute, deci vei termina mai greu. Iarãºi punct pentru ea. Îi satisfaci ºi fantezia cu un puºcãriaº cu bile pe pulã fãrã sã ai bile pe pulã. Te va iubi de zece ori mai mult. A, de ce fasole? E rotundã, nu sparge prezervativul. ªtiu, mazãrea e mai rotundã. E prea rotundã. Se miºcã din loc. Stricã tot.
De ce e excitant: Îþi mulþumeºti femeia cum nu a mai fãcut nimeni.
Unde se practicã: Fasole sã fie!
Câte calorii se ard: La fel ca de obicei. Ceva mai multe sã-þi cureþi organul de fasole bãtutã dupã.

17. Moebius : El stã în poziþie lotus, ea peste el cu faþa la el ºi picioarele în jurul lui. El ridicã piciorul stâng printre picioarele ei, pe ºira spinãrii ºi începe sã o gâdile pe ceafã cu degetul mic de la mai sus amintitul picior, în timp ce îºi strecoarã mâna dreaptã printre spinarea ei ºi piciorul lui stâng mângâind-o pe ºoldul ei drept. Ea între timp se apleacã ºi îi linge lobul urechii stângi cu vârful limbii în timp ce-l sãrutã în colþul gurii. El bagã mâna stângã pe sub mâna dreaptã ºi piciorul stâng formând un * din membre pe spatele ei ºi strângând-o de buca stângã. Ea îºi ridicã picioarele ºi se agaþã de omoplaþii lui cu cãlcâiele, fãrã a se opri din lins lobul urechii stângi ºi începe a se undui din torso pânã când sfârcurile ei încep sã descrie o miºcare circularã în jurul sfârcurilor lui, cel stâng in sensul acelor de ceasornic ºi cel drept invers acelor de ceasornic. Atunci el se ridicã în piciorul drept, cu tot cu ea încârligatã pe el ºi începe sã þopãie prin camerã, încercând sã se roteascã în aer 360 de grade la fiecare þopãialã. Ea se lasã pe spate fãrã a se opri din ce fãcea.
ªi atunci amândoi ar trebui sã simtã o înþepãturã micã în splinã de la efort. De aici aveþi cam 5 minute sã vã bucuraþi de sex pânã nu pocneºte pleura ºi faceþi hernie. P.S. Dacã nu simþiþi înþepãtura în splinã sau o simþiþi oriunde altundeva decât în splinã SUNAÞI IMEDIAT LA SALVARE. UNDEVA AÞI GREªIT ªI POATE FI FATAL.
De ce e excitant: Simþi toate ligamentele cum aproape îþi pocnesc. De plãcere. Cred.
Unde se practicã: Într-o casã fãrã pioneze pe jos
Câte calorii se ard: Sfinte cãcat! Toate!

18. Mona Lisa: Mulþi se întreabã cum a reuºit DaVinci sã scoatã acel zâmbet de la o femeie. E simplu. Poþi ºi tu, trebuie doar sã gãseºti momentul potrivit. În timpul preludiului îi strecori brusc un deget în cur. No, aici e problema. Trebuie sã fie momentul perfect. Dacã e prea devreme ea se va gândi “Ce dracu’ face nebunu’ ãsta de mi-a bãgat un deget în cur !?” ªi va avea o grimasã, nu un zãmbet de Mona Lisa. Dacã e prea târziu se va gândi “Exact ce îmi trebuia, fix un deget în cur m-ar fi excitat perfect acum!” ªi va rânji bucuroasã, nu va zâmbi ca Mona Lisa. Deci trebuie sã gãseºti exact momentul între, fix între. Când degetul în cur nici nu o bucurã nici nu o supãrã, când habar n-are dacã-i place sau nu. Sã aibã ceva între rictus-uimire-rânjet pe faþã. Abia atunci poþi sã zici cã ai renaºterea la degetul tãu mic… sau mã rog, ce deget ai folosit…
De ce e excitant: Te simþi ca un geniu multilateral dezvoltat din secolul 16
Unde se practicã: Musai într-un atelier de creaþie
Câte calorii se ard: Habar n-am ce sã scriu aici.

19. Þurþurele: E cald afarã. E foarte cald afarã. E dureros de cald afarã. Vrei sã combini futatul cu o senzaþie de rãcorire? Evident cã da! Senzaþia aia de degerãturã plãcutã care apare numai în reclamele la Winterfresh trebuie sã te gâdile ºi pe genitale, nu ? Nimic mai simplu! Se ia un tub de pastã de dinþi penalã ºi odios de mentolatã ºi se aplicã gros pe pulã. Recomand Super Cristal, cã e mai autohton. Dupã ce ai acoperit-o bine, o înfigi sãnãtos în partenerã. O sã se simtã ca ºi cum o fute Frosty, omul de zãpadã. ªi la 35+ de grade, pe bune cã doar fantezii cu Frosty, omul de zãpadã are sãraca la cum i se prelinge transpiraþia printre buci. ªi îi ºi împrospãteazã mirosul. O variantã pe aceiaºi temã este ºi „îngheþata cu cacao”, care nu meritã explicaþii suplimentare.
De ce excitant: Fluorul nu albeºte ºi întãreºte doar dinþii. Funcþioneazã ºi pe gaura curului.
Unde se practicã: Mai exact cînd, nu unde. E sezonier. Pe caniculã.
Câte calorii se ard: Partea cu clãtitul cu apã de gurã e mai complicatã

20. Reþeta de familie: În primul rînd trebuie sã ai grijã sã ai coaiele extrem de pãroase. Da’ super pãroase. Zic stilul junglã. ZZ Top. Sã te dai cu Foltene pe coaie câteva luni ar fi indicat. Dupã ce ai rezolvat sã fii pe coaie ca Doc Brown din “Înapoi în viitor”, o convingi pe don’ºoarã sã stea deasupra, sã se scurgã tot smecleul spre coaiele tale. ªi la sfârºit îi testezi perspicacitatea ºi rezistenþa la glume proaste. O întrebi: “Þi-e foame?”. Ea va rãspunde: “Da, ce ai ?”. La care tu arãþi cu degetul spre capodoperã ºi zici “Am ciulama cu pãr dacã vrei!”. Sau ciolan în smântânã, spaghetti fromaggio, supã cremã de cojones, momiþe în sos alb, sau orice altceva. La care ea se va uita spre coaiele tale ºi se va îngreþoºa profund. No’ acuma, o sã mã întrebaþi: “Centaurule, da’ de ce aº vreau eu sã o îngreþoºez?”. Pãi simplu. Cu toþii ºtim cã gagicile vor a doua turã. Nu zic cã nouã nu ne place a doua turã, dar dacã am avea de ales între a doua turã ºi douã filme, trei jocuri pe calculator ºi patru beri, varianta b ar suna mereu mult mai bine.
De ce e exictant: Nu e, e exact opusul! De-aia e util! E moartea pasiunii.
Unde se practicã: Oriunde nu mai vrei sã mai dai o turã.
Câte calorii se ard: Depinde dacã vomitã sau nu.

21. Heimlichul inversat: Toþi ºtim cã manevra Heimlich se foloseºte pentru a scoate ceva adânc înþepenit pe gât. Dar ce facem când vrem fix opusul, adicã sã înþepenim ceva adânc pe gât, cum ar fi o pulã, spre exemplu? Nimic mai simplu! Facem exact ca la Heimlich, doar cã invers. Fiind mai complicat puþin, partenera trebuie sã stea întinsã pe jos. Probabil cã ºi este acolo, dacã e legatã sau tranchilizatã (hei, uneori o fac pe grelele de cucerit). No, acuma, fix ca la Heimlich, trebuie compresat abdomenul în zona buricului. E mai uºor pentru ce vom face în continuare, ca aceasta operaþiune sã o desfãºurãm cu genunchiul. ªi acum vine partea mai complicatã: fix când îi scoþi genunchiul din stomac, i-o îndeºi pe gât. Se va forma un gol de aer care-þi va aspira mãdularul pânã în traheea individei. Sã nu-i zicem victimã cã sunã urât. Deep throat cum n-aþi vãzut nici în cele mai serioase filme porno.
De ce e excitant: Perverteºti ceva ce a fost descoperit pentru a salva vieþi.
Unde se practicã: Da
Câte calorii se ard: E destul de atleticã miºcarea. Mai ales dacã între timp partenera se zbate sã scape.

22. Ian Curtis-ul: Deci. Ai încercat absolut orice ºi tot nu poþi sã-þi duci iubita în divizia bucuriei? Nu e nimic. Putem învãþa cum sã faci asta de la marele solist. Prima ºi prima datã, trebuie sã þi-o spânzuri. Se ia o funie ºi se leagã sãnãtos la baza penisului, pe dupã el ºi coaie. Dacã se învineþeºte ºi stã erectã orice ai face, înseamnã cã ai spânzurat-o bine. Acum vine partea a doua: criza epilepticã. Dacã chiar eºti epileptic e mai uºor. Agãþi un stroboscop deasupra patului ºi o pui pe dânsa pe tine. Dacã nu ai epilepsie, poþi simula o crizã. Îþi trebuie o baterie de maºinã ºi doi cleºti metalici de agãþat de sfârcuri.
De ce e excitant: You’re making punk rock history, man!
Unde se practicã: Medii anarhiste
Câte calorii se ard: Pãi uitaþi-vã la Ian cât de slab era.

23. Doppler: Se ia o cutie de vopsea galbenã ºi se scufundã penixul în ea. Cu cardanul asftel îngãlbenit purcezi în a bostãni duduia. Îi dai o palmã peste ceafã ºi o pui sã se zgâiascã la acþiune, în timp ce tu dai din ce în ce mai rapid din cur. Ei bine, dacã dai destul de rapid din cur (spre viteza luminii) ea o sã observe cu uimire cã atunci când o scoþi, daravela pare roºie iar când o bagi pare albastra. ªi te va întreba, miratã, dacã eºti magician sau ai puteri supranaturale. Moment în care, râzând o sã poþi sã îi dai o bastârcã în nas cu superioritate ºi sã îi zici: „Pãi vezi fã cã eºti incultã ºi nu ºtii fizicã? E de la efectul Doppler, proasto. M-am sãturat de femei proaste! Mai bine mã fac un gheu!”. ªi te duci sã te faci un gheu. Ai o scuzã.
De ce e excitant: Pentru cã bãrbaþii sunt excitaþi de fizicã. Legile care guverneazã lumea ne întãresc ºtromeleagu’.
Unde se practicã: În universul nostru.
Cîte calorii se ard: Degeaba îþi zic, pentru cã nici nu ºtii definiþia caloriei, proasto!

24. Soluþia de onoare. Uneori, din motive religioase sau culturale nu poþi face dragoste cu aleasa inimii tale pînã nu te cãsãtoreºti cu ea. ªi ce te faci? Existã o soluþie! Soluþia în care nu-i întinezi ei onoarea. E destul de simplu. În loc sã faci sex cu ea, te gândeºti doar la ea în timp ce îi dai o **** lui Honorius Prigoanã! De ce Honorius Prigoanã? Extrem de multe motive. În primul rând e un pulifrici cu gura mare care trebuie umplutã cu ceva ca sã nu poatã sã vorbeascã, cã dacã vorbeºte zice numai tâmpenii. În al doilea rând el e un pulifrici care vrea sã ajute lumea ºi aºa ar putea chiar sã o facã. În al treilea rând, altã utilitate n-are, cã e prost de gârâie, antipatic ºi leprã figurantã de bani gata. Iar nu în ultimul rând, îl ajuþi ºi pe el. Slobozul este un leac naturist pentru coºuri ºi dacã îºi dau drumul destui dârlãi pe muianul lui, poate scapã de acneea aia vulgarã pe care ºi-o tot prezintã pe toate posturile TV. Auzi la el, parlamentar. La fel de prost ca Elena Bãsescu dar urât ºi coºuros ca un tractorist la cur.
De ce e excitant: Cã meritã!
Unde se practicã: Sã sperãm cã nu în parlament!
Câte calorii se ard: Depinde dacã îl iei sau nu la bãtaie dupã.

25. Doppelgäng-banger: Dacã sunteþi ca mine, probabil aveþi ceva prieteni pe care poþi sã-i mânjeºti cu cãcat ºi n-ar putea sã agaþe o muscã. ªi vã simþiþi prost, cã trebe sã futeze ºi ei ceva. E aiurea, numa tu, numa tu, si ei pla. Nici nu mai poþi sã te lauzi cu ce ai futat cã încep sã lãcrimeze ºi te fac sã te jenezi. Aºa cã îþi iei niºte trãsãturi distinctive, gen o pãlãrie ºi o mustaþã falsã ºi te duci într-un bar la agãþat. Unul de hipstãri, ca Controlu, spre exemplu, unde te integrezi perfect cu pãlãrie ºi mustaþã. Agãþi o cioatã semi-matoalã ºi o cari acasã la coclealã. Te dezbraci în pla goalã cu grijã, sã nu dai jos pãlãria ºi mustaþa apoi, în timpul sexului te scuzi pãnã la baie cã þi-a intrat un coi pe sub piele sau gen. Acolo te aºteaptã toþi prietenii tãi fraieri în pla goalã, pe întuneric. Îi dai unuia dintre ei mustaþa ºi pãlãria ºi îl trimiþi la futat în locul tãu. Dupã ce terminã se întoarce cu aceeaºi scuzã ºi o dã la urmãtorul. ªi tot aºa. Duduia nu va suspecta nimic, cã va vedea pãlãria ºi mustaþa ºi va crede cã e acelaºi om!
De ce e excitant: Bros before hoes!
Unde se practicã: Într-o casã cu baie mare.
Cãte calorii se ard: În total sau de cãciulã?

26. Poziția politicianului: E o poziție extrem de grea intelectual, nu fizic. Pe scurt, trebuie sã o prinzi pe una și sã o violezi și, în timp ce o violezi, sã o convingi cã de fapt nu tu o fuți, ci o fute altcineva. Cã tu de fapt ești de partea ei și o ajuți și cã **** care iese dintre picioarele tale și o fute nu e a ta. Ba mai mult, dacã nu erai tu, era o pulã și mai neconfortabil de noduroasã. Punctul culminant este atunci când aia îți mulțumește cu lacrimi în ochi cã o ajuți în timp ce este violatã. O sã ai cel mai intens orgasm din univers. A nu se confunda cu poziția “Emil Boc”, care e atunci când reușești, din cauza staturii, sã o fuți pe una în timp ce-i dai limbi în pizdã.
De ce e excitant: Nimic nu este mai plãcut decât sã profiți de cineva și acesta sã-ți mulțumeascã.
Unde se practicã: În România
Câte calorii se ard: Voi mai aveți calorii? Eu am râgâit ieri și nu mirosea a nimic.

27. Greuceanu: Pentru cã noi suntem mari consumatori de povești și de eroi inventați, de la Ștefan cel Mare la Prâslea cel Voinic și pentru generația care a descoperit laba în timp ce citea Povești Nemuritoare, avem o poziție inspiratã de la marele erou național Greuceanu. O trîntești pe don’șoarã pe prispã cu curul în sus, faci un pas în spate și te dai de trei ori peste cap. Dupã, se ia **** cu douã mâini, ca un paloș, și se introduce în pizdã pânã la glezne. Apoi se scoate, se crãcãneazã bucile duduii și se înfige în lorgean pânã la brâu. Evident, dupã se scoate din nou și se bagã în pizdã pânã la gât. La sfârșit întorci femeia și îi dai la cioc de apã dulce.
De ce e excitant: E o poziție culeasã din popor, de când e varza viezure mânz. Fuți folcloric, ca Anton Pann.
Unde se practicã: De aici pânã peste 7 mãri și 7 țãri.
Câte calorii se ard: Iarba fiarelor, sfânta vineri, duhul bãlții.




Si ca o addenda la poziții sexuale, Metode contraceptive alternative

1. Scafandrul. ºtiþi cum scafandrul e înãuntru dar are þeava aia care îi dã aer de la suprafaþã ? De acolo e conceptul. Iei un pai de-ãla de suc ºi îþi bagi partea mai scurtã pe gaura pulii, iar cea mai lungã o laºi lejer pe sub pulã, printre coaie, ºi o prinzi cu scoci la bazã. Aºa tot ce iese, iese subtil pe þeava de eºapament, printre buci. Naturã 0, tu 1.

2. Superglue. Cum v-aþi fi aºteptat, metoda superglue implicã superglue. Deci la metoda superglue se ia o picãturã de superglue ºi e lipeºte þava pulii cu superglue. No, când e sã iasã jetul, nu mai iese cã dã de superglue. Deci totul e ok. E probabil ca de la presiune, uretra sã se dilate la bazã într-un fel de al treilea coi moale, pe sub piele, care se umple cu sloboz sau cu urinã, depinde de ocazie. Dar nu iese! A, da! Dupã sex turnaþi acetonã pe gaurã. Dizolvã superglue-ul. Daca nu, aþi belit ****. Literalmente.

3. Pumnul Dacic. Ãsta l-am învãþat de pe niºte rune dacice pe care le-am gãsit io în fundu’ grãdinii la þarã. E foarte dacic la mine în fundu’ grãdinii. Este o metodã simplã ºi funcþioneazã perfect. Dupã ce termini, îi aplici un pumn subit ºi puternic în ovare. Ovarele ameþesc urât ºi nu mai procedeazã scârmâzul cum trebuie. Strategia e sã nu îi explici domniºoarei cã aplici Pumnul Dacic. Dacã ºtie, inconºtient ovarele se pun în gardã ºi dai degeaba. Jeap, scurt, din umãr, la fasole, curat, subtil ºi sãnãtos. Dacii ºtiau multe. Dacã se aruncau în suliþe ºi funcþiona, asta de ce n-ar funcþiona? Tradiþia e cea mai importantã!

4. Muia. Muia e o metodã contraceptivã veche ºi sigurã. De ce sã fuþi, când poþi sã dai o ****, care fie între noi e mai bunã decât fututul cã ***** nu poate sã facã chestii miºto cu limba? Desigur, muia nu e 100% sigurã. Existã cazuri documentate de copii nãscuþi prin ****, chiar ºi persoane publice. Tudor Chirilã, Mircea Badea ºi Tatulici spre exemplu au fost concepuþi pe cale oralã ºi nãscuþi pe cur, lucru arhicunoscut de publicul larg. Dar, vedeþi voi, nu îi incomodeazã cu nimic. Aºa cã haideþi sã nu-i discriminãm.


Sper sa va placa ))



Pentru pluginuri complicate le fac cu $$ pe paypal/psc. PM

[_RaNdY^]

O simpla intrebare, de ce ai facut asa ceva ) ?
Inafara faptului ca e o caterinca maxima si n'are treaba cu nimic din ce se vorbeste aici, chiar trebuia sa le dai ideei la copchii astia ?

[EDUTz]

Da ce are? Educație sexuala 101



Pentru pluginuri complicate le fac cu $$ pe paypal/psc. PM

[Alleecs.]

EDUTz wrote:

1. Scafandrul. ºtiþi cum scafandrul e înãuntru dar are þeava aia care îi dã aer de la suprafaþã ? De acolo e conceptul. Iei un pai de-ãla de suc ºi îþi bagi partea mai scurtã pe gaura pulii, iar cea mai lungã o laºi lejer pe sub pulã, printre coaie, ºi o prinzi cu scoci la bazã. Aºa tot ce iese, iese subtil pe þeava de eºapament, printre buci. Naturã 0, tu 1.

O prinzi cu scoci la baza .. ))))


A dispãrut de mult se pare
Orice bun simþ, gest sau bunã purtare
Orice vis e ºterº din clasele primare
Sistemul dã o mare eroare

Owner - ZM2.FREAKZ.RO

[God | floc3@]

Nebun mai esti Edy .

[IngerDr00gat]

Slab mai esti edi, uite aici articol adevarat:

ATENTIE!
Postarea contine cuvinte explicite. Interzis sub 18 ani !

Am constat de mult ca un mare numar de persoane ajunge pe amaratu meu de blog cautand diverse sfaturi referitoare la fututul in cur.
Intrebari ca:

cum, când ºi de ce sã-þi fuþi muierea-n cur?
daca te futi in cur poti ramne gravida
daca vreau sa o *** in cur trebe prezervativ
*** normal sau *** in cur
creme pentru futut an cur
cm reusesc sa-mi *** an cur iubita
ce se intampla daca o *** in cur
cum as vrea sa fiu fututa in cur prima data
e bine ca femeie sa te futi in cur

sunt la ordinea zilei.
(mai multe gasiti la categoria asta)

Drept pentru care, dupa multe cercetari (teoretice), am reusit sa fac de un manual de intrebuintare a curului. Pentru futut.

Sa incepem.

Important este, inaintea fututului in cur, regimul alimentar al printesei. Pentru o desfasurarea cat mai reusita a evenimentelor si senzatii cat mai tari, va recomand sa le indopati pe printese cu 2-3 ore inainte cu o shaorma + iaurt (iaurtul e de baza, peste shaorma puteti sa sariti), dupa care sa le dati o bere rece.
Aceasta combinatie va asigura relaxarea maxima si lubrefierea gaozului bagaboantei.
E garantata 100%.

Boon, ai ajuns cu printesa in pat, ii scoti boarfele, o pui cu muia la cearsaf, si i-o bagi in fofoloanca. Trebuie sa incepi futingul in stilul asta, e obligatoriu.

In timp ce dai la buci, ii desfaci bucile cu mainile si ochesti bine gaozu.
Pui o mana pe ****, si cu mana ailalta o tii de burta pe printesa. Atentie, tre sa o tii bine, da nu sa strangi ca tzaranu, ca se prinde.
Dupa ce te-ai pus in pozitia asta, totul depinde de viteza. Important e ca viteza ta sa fie mai mare decat a ei.

Scoti **** din fofoloanca dupa care, ca tot ti-am zis sa tii **** cu mana si te te holbezi bine unde-i gazozu, i-o infingi in cur dintr-o singura miscare. E important sa ochesti bine, ca sa nu ratezi, si sa impingi cu putere.

Daca printesa urla, n-o baga in seama, e de placere si face fitze. Da-i tare mai departe.
Daca cumva se smuceste si zguduie prea tare, e tot de placere, si d-aia ti-am zis sa o tii cu mana de burta, sa nu sara din **** de atata fericire.

O sa urle, o sa zbiere, cu cat impingi mai tare si mai repede, cu atat o sa se simta printesa mai misto. Chestie exprimata clar de ragetele ei.

Nu te va uita niciodata. Garantat!
p.s. daca nu urla cand i-o bagi in cur, inseamna ca nu are numai fofoloanca cat galeata, ci si cur, si probabil cand ai pupat-o pe bot, ai pupat in **** 3 orase.

Ca alternativa, daca ii printesa cu initiativa.
tu stai pe pat, cu **** in sus.
printesa se urca cu picioarele pe un scaun, se intoarce cu curu la tine.
se apleaca putin, flexeaza genunchii, isi desface bucile cu mainile, apoi isi da drumu pe spate, cu genunchii flexati, astfel incat sa pice direct cu curu in ****.

Va astept sa reveniti cu impresii dupa ce puneti aceste recomandari in practica!

Disclaimer.
Aceasta postare se bazeaza pe cercetarile unor cercetatori englezi.
Dracu nu-si asuma nici o raspundere pentru consecinte (orgasmele multiple pricinuite printesei, faptu ca o sa se tina dupa capul tau s-o futi toata viata, si altele).

Citeste mai mult: Arhiva insemnari Iunie 2009 >> Dracu INTERZIS MINORILOR!!

Connect Mc.Freakz.Ro

[SamDude]

Potoliti-va