Bancuri

[BonJovi4EveR]

Trei candidaþi dau examenul de conducere. Instructorul care îi
examineazã îi întreabã:
- Fiecare sã-ºi imagineze cã este la munte ºi ruleazã pe un drum
îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prãpastia.
Deodatã, apar în faþã o tânãrã ºi o bãtrânicã. Ce cãlcaþi?
- Baba, cã e pãcat de puºtoaicã, rãspunde primul.
- Fata, cã mai are ºanse de supravieþuire dupã accident, rãspunde
al doilea.
- Pe amândouã, cã orice viraj e periculos în aceste condiþii, zice ºi
al treilea.
- Sunteþi picaþi toþi!, þipã instructorul exasperat... Frâna trebuie
cãlcatã, dobitocilor!

[[#]HeadShoT[#]]

Prietene ! Vreau sa iti spun un banc !
Ce banc ?
Asta e bancul !

[BonJovi4EveR]

-Buna ziua. As vrea sa-mi fac asigurare de viata.
-Ce vb, mosule? Cati ani ai?
-97…
Tipul ramane tampit.
-Vorbesti serios?!?!?! Ce, vrei la varsta ta asigurare?!?!?!
-Na… Vreau sa merg cu tata intr-o vacanta si e bine sa fim asigurati…
Asta isi baga mana in par…
... -Cu tatal tau?!?!?! Pai ce varsta are?
-125.
-Pai... si ce cautati voi intr-o vacanta?
-Ehh… Mergem in vizita la bunicul meu…
Asta se dadea cu capul de birou…
-Ce spui ba, mosule? Iti bati joc de mine?!?!? Cati ani are bunicul tau?
-145…
-Pai ...si ce faceti acolo?
-Pai... nah… Se casatoreste si mergem la nunta…. Tipul se tinea de inima…
-Si de ce se insoara acum ba, mosule?!?!?!
-Eeee… El nu prea ii de acord… Il forteaza parintii lui…

[Lebada Rosie]

Iubita mea a vrut aseara sa incercam sex anal.
M-am bucurat.
Si acum ma doare fundul de nu mai pot!

[B.Ruffneck]

Gheorghe era la coasa. Vine Ion la el:

-Gheorghe,Gheorghe du-te ba acasa ca a murit soacra'ta
Gheorghe nimic...
-N-auzi ma ca a murit soacra'ta?
-Bai Ioane,intai munca si dupa distractia ma!



Cumpar Gift CS:GO 1,5k rep

[BonJovi4EveR]

Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taietei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane pereplex.
- "De unde stii, domnule?".
- "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar".
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
- "Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-"Cum?? Lenuta mai lucreaza aici?"

[BonJovi4EveR]

Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua Badea Ion.
Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zii mai bine ca "citesti ziarul"...
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti...
La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Petre, ca el are tipografie!

[andree_a]

Primesc azi o înștiințare sã mã prezint la Oficiul Poștal ca sã ridic nu știu ce colet. Mã așez la rând și într-un sfârșit ajung la ghișeu. Cucoana din spatele geamului îmi cere buletinul, se uitã la el, se uitã la la mine, se uitã din nou la poza din buletin și-mi zice: ”Ați îmbãtrânit, domnule...”
”Aveți dreptate, doamnã!” i-am rãspuns ”Poza asta am fãcut-o chiar înainte sã mã așez la coadã!”

[BonJovi4EveR]

Ion terminã facultatea de medicinã ºi e repartizat într-un sat. Acolo medicul bãtrân îl informeazã cã nu poate sta cu el prima sãptãmânã (cum ar fi trebuit) ºi pleacã spunâdu-i sã fie atent la ce face.
Se intoarce peste 7 zile ºi-l întreabã ce a facut. La care Ion îi spune:
– Prima datã a venit o babã cã o durea capul, aºa cã i-am dat un calmant. A doua oarã a venit un copil julit la genunchi, aºa cã am curãþat rana, am dezinfectat-o ºi l-am pansat. Vineri când sã închid cabinetul a venit Maria, a încuiat uºa , s-a dezbrãcat ºi s-a întins pe masã spunându-mi:
– Ioane, nu am vãzut bãrbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura îl intreabã pe Ion:
– ªi ce-ai facut?
– I-am pus picãturi în ochi.

[keyghen']

BonJovi4EveR wrote:

Ion terminã facultatea de medicinã ºi e repartizat într-un sat. Acolo medicul bãtrân îl informeazã cã nu poate sta cu el prima sãptãmânã (cum ar fi trebuit) ºi pleacã spunâdu-i sã fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile ºi-l întreabã ce a facut. La care Ion îi spune: – Prima datã a venit o babã cã o durea capul, aºa cã i-am dat un calmant. A doua oarã a venit un copil julit la genunchi, aºa cã am curãþat rana, am dezinfectat-o ºi l-am pansat. Vineri când sã închid cabinetul a venit Maria, a încuiat uºa , s-a dezbrãcat ºi s-a întins pe masã spunându-mi: – Ioane, nu am vãzut bãrbat de trei luni! Medicul cu sufletul la gura îl intreabã pe Ion: – ªi ce-ai facut? – I-am pus picãturi în ochi.

nu mai pot de ras )

[BobMarley12]

I: Care e diferenta dintre soc si placere?
R: Placerea e pe moment, socul vine dupa 9 luni.

[tudor1297]

Are tata doua fete.
Una e frumoasa, cealalta e la poli.




Fetele de la poli sunt baieti de treaba.



[RO]Warrior Fury PvE Guide 5.4.8

[EN]Warrior Fury PvE Guide 5.4.8

[BobMarley12]

Intra o doamna bine intr-un sex shop... se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice:

- As dori va rog doua vibratoare, si (aratand cu mana) pe acesta albastru si pe acesta rosu! Vanzatorul foarte amabil zice:
- Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'...

[^AvioanE^]

La puscarie:
- Imi vine sa rad de fiecare data cand mergem la masa.
- De ce ma?
- Pai m-au arestat ca furam mancare si acum mi-o dau gratis.

Am citit-o pe FB ))))))

[Denim]

Un copil mic s-a pierdut în supermarket si plange necontenit. Oamenii din jur il linistesc spunandu-i ca ii vor gasi mama si ii dau sfaturi:
- Trebuia sa te tii de fusta mamei.
- Am incercat, dar nu am ajuns.


Retired