Divertisment / Bancuri war7.freakz.ro

[-P!C@-]

Un baietel pastea un magar pe campul de langa o unitate militara si avea grija sa-l tina mereu de sfoara. Voind sa faca misto de el, un militar zice:
-De ce iti tii fratiorul legat de sfoara?
-Vrea sa fuga si sa se inroleze in armata!

[AndreeaLove]

-Cu viata dezordonata pe care o duci,n`ai sa ajungi la 60 de ani! -Perfect,doctore!vreu sa raman mereu tanar…

Pagina de fb a war-urilor

[-bebeto-]

Bula la scoala... Se scarpina in cap... Invatatoarea il intreaba:
- Bula, ai paduchi? De te scarpini in cap!!?
La care Bula zice:
- Da, Doamna Invatatoare, am avut unul, da' a murit!
- Si atunci de ce te scarpini in cap...? intreaba invatatoarea?
- Pai au venit neamurile la inmormantare...!


Y!M bebeto_cristi

[anon1Mus]

Buna ziua. As vrea sa-mi fac asigurare de viata.
-Ce vb mosule. Cati ani ai?
-97… Tipul ramane tampit.
-Vorbesti serios? Ce vrei la varsta ta asigurare?
-Na… Vreau sa merg cu tata intr-o vacanta si e bine sa fim asigurati… Asta isi baga mana in par….
… -Cu tatal tau?! Pai ce varsta are?
-125. -Pai si ce cautati voi intr-o vacanta?
-Ehh… Mergem in vizita la bunicul meu… Asta se dadea cu capul de birou…
-Ce spui ba mosule? Iti bati joc de mine?! Cati ani are bunicul tau?
-145…-Pai si ce faceti acolo?
-Pai nah.. Se casatoreste si mergem la nunta….. Tipul se tinea de inima….
-Si de ce se insoara acum ba mosule??!
-Eeee.. Tampenii… Sti si tu cum sunt astea… Il forteaza parintii lui…

Posturi unite automat, 24-02-2013, 23:10:08

Iti place sa fii mangaiata? Sa fii atinsa? Sa fii pipaita? Sa fii incinsa? Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta? Sau poate pe gat ori pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata? Atunci circula cu RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Incearca-ne! 30 de zile alaturi de noi... la un pret ce sfideaza concurenta!

'' Întinde o mânã , oferã , ajutã
Primeºte , ascultã , taci si luptã ''

Jurnal Pariuri

[-bebeto-]

O bãbuþã de 80 de ani merge la farmacie, cu o reþetã.
- Reþeta este pentru dumneavoastrã? întreabã farmacistul.
- Da, zice bãbuþa.
- ªtiþi cã este o reþetã de anticoncepþionale? Acestea n-au niciun efect la vârsta dumneavoastrã.
- Ba da, mã fac sã dorm liniºtitã.
- Cum aºa? se mirã farmacistul.
- Pãi, iau câte o pastilã în fiecare dimineaþã, o pisez ºi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aºa, dorm ºi eu liniºtitã!


Y!M bebeto_cristi

[anon1Mus]

Haha ))))

'' Întinde o mânã , oferã , ajutã
Primeºte , ascultã , taci si luptã ''

Jurnal Pariuri

[-bebeto-]

Ursul, lupul si magarul se intalnesc la carcima din padure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
- O cinzeaca de votca! ceru si magarul.
- Numai o cincizeaca?! se mirara ceilalti doi.
- Mai baieti, eu am cu ce sa-mi fac treaba, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii...


Y!M bebeto_cristi

[Jim2012]

-bebeto- wrote:

Ursul, lupul si magarul se intalnesc la carcima din padure: - O sticla de votca! ceru ursul. - O sticla?! se mirara ceilalti doi. - Da, mai baieti! Am o treaba cu o ursoaica si vreau sa fiu tare! - O sticla de votca! ceru si lupul. - O sticla?! se mirara ceilalti doi. - Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare! - O cinzeaca de votca! ceru si magarul. - Numai o cincizeaca?! se mirara ceilalti doi. - Mai baieti, eu am cu ce sa-mi fac treaba, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii...

))
Bun rau


Pyro is not a crime

[-P!C@-]

Pe marginea unei ºosele, într-un copac, un Matiz cu ºofer cu tot. Trece un Logan, ºoferul observã Matizul ºi opreºte:
– Cum ai ajuns în pom, mãi, omule, cu maºinã cu tot?
– Lasã-mã, domnule în pace, dacã ºtiam cã se sperie de câini…

[AndreeaLove]

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un tanar si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct: – Care este problema? Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5…10…15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune: – Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana! Sotul se scarpina in cap si raspunde: – Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.

Pagina de fb a war-urilor

[-bebeto-]

Ion ºi cu Gheorghe ciobani în colibã. Zice Ion :
- Mã Gheorghe, te-ai part?
- Io, nu mã Ioane, poate câinele!
- Mã Gheorghe, da câinele nu-i aci!
- Apoi lasã, cã vine el…



Y!M bebeto_cristi

[stillgoree]

Isus la cina cea de taina nu mai are bani sa plateasca si ii intreaba pe apostoli daca au ceva bani:
- Petru tu ai ceva bani?
- Am ceva marunti da nu ne ajunge
- Pavel tu ai ?
- n`am un ban
- Iuda tu ai?
- Ma n`am bani da as avea o combinatie.

http://imageshack.us/photo/my-images/89/hdejo112119202p.jpg/

[-bebeto-]

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o
intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si
calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei
linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.


Y!M bebeto_cristi

[Anushyka]

Pãrinþii îl trimit pe Bulã la mãcelãrie sã cumpere carne. Bulã se întoarce cu mâna goalã.
- N-am cumpãrat, zice el, fiindcã nu vând ãia decât carne de cal.
- Cum aºa? întreabã pãrinþii miraþi.
- Pãi am vãzut, zice Bulã, cã deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III...
- Aha, trage concluzia Bulã cel bãtrân, au început, în sfârºit, s-o eticheteze, hoþii dracului!...

[-P!C@-]

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"