Bancuri

[ThePro]

Elieazar wrote:

Nu stiu daca a mai fost postat.... Care este diferenta dintre o rata? Nici una picioarele sunt egale mai ales dreptul.

Cred ca a adormit si a uitat sa scrie tot bancul si la scris pe sarite ! )

Ce baftã pe conducãtori cã oamenii nu gândesc. (Adolf Hitler)

[Elieazar]

The Pro wrote:

Elieazar wrote: Nu stiu daca a mai fost postat.... Care este diferenta dintre o rata? Nici una picioarele sunt egale mai ales dreptul. Cred ca a adormit si a uitat sa scrie tot bancul si la scris pe sarite ! )

Nu...asta e bancul...pe bune
E banc sec...cred ca trebuia sa precizez...

[Zohandvir]

De ce s-a inventat ciocolata albã?
Ca sa se murdãreasca si negrii la gurã.

[Nu sunt rasist dar bancul e tare]

[djbooze]

Elieazar wrote:

Nu stiu daca a mai fost postat.... Care este diferenta dintre o rata? Nici una picioarele sunt egale mai ales dreptul.

hahaa omg nu mai pot... sti ce inseamna sa razi ca prosu si sa se uite familia la tn fara sa stie ce ai? )
tare banc .. un nonsens mai amuzant ca asta nu am citit sau auzit

[abureala]

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "piersica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina, Din cauza ta am bijuterii, Din cauza ta am bani, Din cauza ta pot avea barbatul pe care il vreau, Din cauza ta am ...
Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
-Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!...
===============================================
Itic suna la Securitate:
-Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
-Si ce e cu asta?
-A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
-Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
-Pe cine ?
-Pe aia, care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina.
================================================
Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala tigane!!!
- Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!!!
- Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?
==========================================

I: Ce este iubirea?
R: Iubirea este efortul barbatului de a se multumi cu o singura femeie.
==================================================
Un puradel cade in groapa unui WC. Dupa ce iese, da buzna in casa plangand. Tiganul-tata spune: "Pirando, ce facem fa, il spalam sau facem altul?
====================================================

Se intalnesc ION.MZK si Shocker. Shocker, suparat, ION.MZK, vesel, n-avea nicio treaba.
I: - Frate, am scapat de toate problemele!
S: - Da’ ce-ai facut, ma?
I: - Mi-am luat un elefant, frate!
S: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde…
I: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea… stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi… jet mic, jet mare. Copiii… stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
S: - Da’ cat ai dat, ma, pe el?
I: - 100.000 de euro, da’ face toti banii…
S- Auzi, ma… Nu mi-l vinzi mie?
I: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
S: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
I: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
S- Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
I: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da’ ai de asteptat un an.
S: - Bai, ION.MZK , iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu’, suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri…!
I: - Bine, ma, hai. Da’ sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. ION.MZK , vesel, Shocker, terminat, cu parul alb, cearcane mari…
S: - Bai, ION.MZK , ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
I: - De ce, ma?
S: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii… S-a suit cu curu’ pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea… Obsedata si ea cu florile, s-a ***** pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega.
Copiii… bine ca nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa.
Sunt terminat!
I: - Bai, Shocker, tu ai o problema!
S: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
I: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

http://www.youtube.com/watch?v=AE6jh2lxOIY&feature=player_embedded#at=49 Ghem.Mzq


I like to walk
Teoretic,nu imi pasa.Practic,mi se rupe

[Gotenks]

Un betiv merge pe strada.La un momendat, se opreste in fata unui panou publicitar, se uita ce se uita si apoi zice:
-La viata mea, beti morti, am vazut! Beti critza, am vazut! Dar beti Pepsi ,niciodata !!

Un betiv vroia sa mearga acasa si a vazut un taxi:
-Pe strada George Georgescu va rog,spune betivul.
-Dar suntem pe strada George Georgescu,sune taximetristu'.
-ia ma banii si data viitoare sa nu mai conduci asa repede....

Un betiv s-a intors acasa de la bar si se chinuia sa bage cheia in usa. In timp ce el nu mai putea de nervi ca nu putea sa bage cheia in usa, pe langa el trece un vecin si il sfatuieste:
- Cu dintii in sus!
Auzind acestea, betivul isi intoarce capul cu dintii in sus.

Intrun bar dau navala trei tipi beti.Doi care se mai tineau pe piciore il tirau pe al treilea care nici nu mai pute merge. Se apropie de tejghea si comanda barmanului:
- Doua cite o suta de votca iar lui, aratind spre cel care nu se putea tine pe picioare - un pahar de apa minerala.
- Pai de ce voua votca iar lui apa minerala, intreba barmanul mirat
- Dinsul e la vola

Doua doamne vorbeau la o cafea despre barbatii lor.
Una din ele zice:
-Barbatul meu bea atat de mult incat m-am saturat de el!
Cealalta zice:
-Si sotul meu bea, dar intr-o zi m-am saturat asa tare incat m-am gandit la o solutie.
-Care?
Cada din baie am umplut-o toata cu vin si am aruncat o pisica moarta in cada cu vin. Cand a venit de la munca l-am inchis in baie si cand a iesit s-a jurat ca nu mai bea.
-Bine o sa incerc si eu.
Se duce femeia acasa, umple cada cu vin arunca mata moarta si asteapta.
Cand vine sotul ei il inchide in baie si sta si asteapta 15 minute, 30 de minute, ba chiar o ora. Cand deschide usa: cada goala si barba-su cu mata in mana o storcea si zicea:
-Hai, pisi pisi, hai, pisi pisi, inca un picut...


Lesina o maica stareta pe drum.ajunge ea la spital,insa nu stia ce cauta akolo.sa rada de ea asistentele ii zic:
-aveti un baiat frumos...
La care stareta:-nici in lumanari nu mai ai incredere

[Elieazar]

Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: trage si impinge.

I:Cu ce seamana o jumatate de portocala?
R:Cu cealalta jumatate.


Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si urla la el:
"Cine-i?"
Vasile : "Io, Vasile!"
Ion : "Ce vrei ma, la ora asta?"
Vasile : "Ioane, ai vopsea verde?"
Ion : "Nu"
Vasile : "Bine" si pleaca.

Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.

Iese Ion si mai nervos: "Cine-i?"

raspuns : "Tot eu, Vasile"

Ion : "Si acum ce mai vrei?"

Vasile : "Ti-am adus vopsea verde"

Un ardelean se uita-n oglinda:
- No, fain is!
- No, frumos mi-s, Doamne!
- F*te-m-as!

O fata suna la orange:
-ce p**a mea vreti?
-ai asa ceva?
-trimite 100$ si o sa am.

O planeta trece pe linga planeta Pamint si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Stii... mi-au iesit *** Sapiens...
- Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!

A: Ce incepe cu 'o' si merge pe sub pamant?
B: ????
A: O rama
A: Ce incepe cu 'd' si merfge pe sub pamant?
B: ????
A: Doua rame
A: Da ce incepe cu 't' si merge pe sub pamant?
B: Trei rame?
A: Nu TOT O RAMA

[NotAlama]

Cum fac evreii afaceri de succes

Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu."

Fiul raspunde: "Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa."

Morris: "Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates."

Fiul: "Ok atunci, raspunsul meu este da."


Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:

"Am gasit un sot pentru fiica ta."

Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."

Morris: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank."

Bill Gates: "Ok atunci, raspunsul meu este da."


In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:

"Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."

Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar."

Morris: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."

Presedintele: "Ok atunci, raspunsul meu este da."

[Gotenks]

-sters-

 

Staff message (Levier):

 

Nu-i banc, nu-i amuzant si de altfel nu te cred autorul acelei "opere" si sursa n-ai pus.

Ah, de asemenea, lasagna e fel principal, nu garnitura si vezi ca ai insultat useritele de aici deci nu-l mai pune a doua oara.

[zmili]

Gotenks wrote:

fail

on : Într-o zi, o soþie se plînge soþului:
- Dragã, sînt nemulþumitã cã am sînii mici.
Soþul îi rãspunde:
- Ia o bucatã de hîrtie igienicã, freac-o între sîni ºi în cîþiva ani ai sã vezi cã o sã-þi creascã.
- De unde ºtii? întreabã miratã soþia.
- Cu fundul a funcþionat, nu-i aºa?

Intubația reprezintã manevra medicalã de țãviure a unui pacient

[Gotenks]

Avocatul
- Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martorul
- Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
Avocatul
- Ati intretinut relatii sexuale cu el la chicago?
Martorul
- Refuz sa raspund la aceasta intrebare
Avocatul
- Ati intretinut relatii sezuale cu el la Miami?
Martorul
- Nu.

Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?


TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!

Un alpinist scotian cazut in crapatura unui ghetar este
gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus:
-Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie:
-Nu donez nimic!....

cica moldovenii manaca cel mai sanatos, adica fara E-uri:
- carni - ligumi - fasoli - fructi si altili...

 

Staff message (Levier):

 

Ne abtinem de la bancuri care numai in jurul vulgaritatii se invart si de la alea necenzurate, ce zici?

[NotAlama]

Teacher: Can u tell the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?
Student: Smo-king, Drin-king and Fuc-king...

[Cosmos]

Un caine dadea tarcoale unui copac apoi se opri nu mai avea tarcoale.....banc sec




Respecta regulile si vei fi respectat.
Votati Freakz ca merita..

[kolick]

Dacã femeia þipã sã-i deschizi uºa de la intrare ºi câinele latrã sã-i deschizi uºa de la camerã, pe care laºi sã intre prima datã?
Pe câine, el va înceta sã latre imediat.

[andree_a]

Psihopatul târa un copil prin pãdure. Copilul începe sã þipe:
- Mi-e fricã! Mi-e fricã!
Psihopatul:
-Þie þi-e fricã?! Dar mie cã trebui sã mã întorc singur?


Simptomele îmbãtrânirii :
1.Mai întâi uiþi numele persoanelor.
2.Apoi uiþi figurile persoanelor.
3.Apoi uiþi sã te închei la ºliþ.
4.În cele din urmã uiþi sã te deschei la ºliþ.


Un bãrbat sunã la 112 ºi zice speriat:
- Domnule soacrã mea vrea sã se arunce de la etaj!!
- ªi care e problema?
- Nu se deschide fereastra!!!

- Când te poate ajuta o femeie sã devii milionar ?
- Când eºti miliardar !

- Ce trebuie sa-i faci la un elefant care are diaree?
- Loooc!

- Eºti închis într-o camerã cu un manelist, un tigru, ºi o cobrã. Ai o puºcã în care þi-au mai rãmas 2 gloanþe, ce faci?
- Îl împuºti pe manelist. De doua ori.

Urmãriþi conversaþia apoi citiþi-o de jos în sus:
Bãrbatul: – În sfârºit! Am aºteptat asta atâta timp!
Femeia: – Vrei sa plec?
Bãrbatul: – Ai înnebunit? Nici sã nu te gândeºti la asta.
Femeia: – Ma iubeºti?
Bãrbatul:- Bineînþeles! Tot timpul!
Femeia: – M-ai înºelat vreodatã?
Bãrbatul:- Doamne fereºte! Bineînþeles ca nu.
Femeia: – O sã faci sex numai cu mine?
Bãrbatul: – Sigur cã da. Cu orice ocazie.
Femeia: – O sã mã loveºti vreodatã?
Bãrbatul: – Ai înnebunit?
Femeia: – Pot sã am încredere în tine?
Bãrbatul: – Da!
Femeia: – Iubitule!

Ceauºescu împreunã cu Elena, în vizitã de lucru în Franþa. La Luvru, în faþa unui tablou, Elena exclamã:
-Vai, ce Dogea minunat!
Ghidul intervine cu discreþie:
-Dar este un Rembrandt, doamnã!
La un altul, din nou:
-Uii! un Rembrandt remarcabil!
Ghidul se vede nevoit sã corecteze:
-Acesta este un Monet, doamnã!
Într-un alt salon Elena exclama fericitã:
-O, ãsta nu mã poate înºela: E “Þiganca” lui Grigorescu!
-Nu, doamnã. Ne aflãm în “Salonul oglinzilor”.