Bancuri

[Gotenks]

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton, tipul isi ia cafeaua si pleaca. Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introduca in dozator. Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare. La un moment dat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai domle' odata ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?


Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand de se rupea camesa pe el.
Un tip trece pa linga el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batrinul raspunde:
- Iubesc o fata de douazecisicinci de ani...
- Si ce-i rau in asta?, intreaba tinarul. Continuind sa plinga, mosul raspunde:
- Nu intelegi... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de prinz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cit de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu.
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o virsta asa de inaintata. De ce plingi?
Printre lacrimi, batrinul raspunde:
- Am uitat unde stau...

Vine Gheorghe in fuga si ii striga la Ion care era la coasa in camp.
- Ioanee, Ioanee! Hai acasa ca ti-a murit soacra!
Ion isi vedea de ale sale si dadea la coasa..
Gheorghe mai incearca odata.
- Mai Ioanee, ti-a murit soacra, tu n-auzi?
La care Ion, foarte calm raspunde:
- Mai Gheorghe nu ma face sa rad ca am herpes!

Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
- Fiecare a incercat cate o parola.

Culmea geloziei:
- Sa fi gelos pe soare pentru ca iti arde nevasta.

Culmea fotbalului: Sa deschizi frigiderul si sa strigi -GOOOL!!!!

[Dazz]

Gh0sT wrote:

Elieazar wrote: Nu stiu daca a mai fost postat.... Care este diferenta dintre o rata? Nici una picioarele sunt egale mai ales dreptul. Nu ma pot opri din ras. Si nu din cauza bancului.

Ma doare burta din cauza rasului si nu inteleg de ce ?

Install & Patch World of Warcraft to 3.3.5a
Tutorial Shaman Enhancement

[*w@R*]

Vand nevasta!!
An de fabricare: 1980, culoare: roscata, putin uzata, cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), Al doilea proprietar, Cai putere: oooooo Jesus (poate sa tina o herghelie),
Caroseria putin uzata: a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
Pret negociabil, o dau cu accesori : unu de 3 ani si o fetita de 5 ani. Rog seriozitate!



------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul:
-Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
-Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
-Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!



--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Casnicia idealaEu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin...Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.

2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.

3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "Intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.

5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am

intrebat unde e masina si mi-a raspuns: "In lac".

8. Si-a facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi s-a spalat .

9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intirziere pt. gunoi?"Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!"

10. Aminteste-ti mereu : "casatoria e prima cauza a divortului."

11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", Iar eu i-am raspuns: "Praf".

13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit.Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

Si a fost nevoit sa inventeze bautura.


facebook profile

[dIeSeL ;x]

tare war
Bulã se duce la preot:
- Pãrinte am pãcate mari.
‎- Spune fiule, Dumnezeu e mare ºi iartã.
- Pãrinte, în timpul rãzboiului am ascuns un evreu în beci.
- Fiule, asta nu e pãcat, i-ai salvat viaþa. Mergi cu Domnul liniºtit acasã.
- Da, Pãrinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totuºi i-ai salvat viaþa. Mergi acasã þine post 2 sãptãmâni ºi fã rugãciuni.
Bulã pleacã, nu prea convins, ºi dupã 5 minute bate la uºa preotului din nou. Intrã ºi îl întreabã pe preot:
- Pãrinte, nu crezi cã ar fi bine sã-i spun cã s-a terminat rãzboiul?
-----------------------------------------------------------------------------------

Un copil optimist ºi unul pesimist îl aºteaptã pe moº Crãciun. Copilul pesimist e sigur cã nu o sa primeascã mare lucru, copilul optimist nu mai poate de încântare ºi abia aºteaptã sã vadã darurile. Vine Moºu, copilul pesimist primeºte super-cadouri: trenuleþe, maºinuþe, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeºte o balegã. Se întâlnesc copiii ºi schimba impresii:
Pesimistul: – Mãi, eu am primit un trenuleþ, dar nu e prea mare, o maºinuþã, dar nu e culoarea pe care o vroiam ºi ciocolatã, dar e cu lapte ºi fãrã alune…
Optimistul râde încântat:
- Mãi, eu am primit un cal, dar nu-l gãsesc!
---------------------------------------------------------------------------------------
La un azil de nebuni o babã pe un scaun cu rotile prinde vitezã pe coridor. În curbe se înclina baba ºi se ridica în douã roþi. O opreºte un nebun ºi o întreabã:
- Aveþi permis de conducere?
Baba îi dã o hârtie de la o ciocolatã ºi merge mai departe. O opreºte un alt nebun ºi o întreabã:
- Aveþi verificarea tehnicã?
Baba îi dã o hârtie de la un pachet de gumã ºi merge mai departe. Dupã colþ vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p**a sculatã… la care baba ofteazã:
– Off… nu vãd bine… s-a pus bariera sau trebuie sã suflu în fiolã?!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Asistentul de la medicinã spune cãtre studente:
− Cine ºtie sã defineasca organul genital masculin?
Englezoaica spune:
− Este ca un gentleman pentru cã se ridicã de fiecare data când vede o femeie.
− Bine, nota 8.
Franþuzoaica spune:
− Este ca o cortinã pentru cã picã dupã fiecare act.
− Bine, nota 9.
Rusoaica spune:
- Este ca un cazac.
− Pîi de ce? întreabã asistenul.
− Pentru cã vine când prin faþã când prin spate.
− Bine, ai nota 10.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Un tânãr era într-un magazin împreunã cu tatãl sãu, când ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sunt astea, tatã?
- Prezervative, fiule.
- ªi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 ºi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbãtã seara; cele de 3 sunt pentru studenþi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbãtã ºi unul pentru duminicã, iar cele de 12 sunt pentru oamenii cãsãtoriþi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie…
--------------------------------------------------------------------------------------------
Doi miriapozi, el ºi ea, se giugiuleau. Dupa douã ore de oftaturi, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi între care picioare o ai?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Douã blonde stãteau pe o bancã în parc. Se apropie de el un necunoscut, se învârte ce se învârte pe lângã ele ºi la un moment dat îºi face curaj ºi le zice:
- Mã fetelor, dacã vã dau o bomboanã mã lãsaþi sã vã pun mâna pe picioare?
- Da, sigur, nu e nici-o problemã! Rãspund fetele în cor.
Se mai gândeºte ãsta ce se mai gândeºte ºi zice:
- Ma fetelor, dacã vã dau o bomboanã mã lãsaþi sã vã pun mâna pe sâni:
- Da, sigur, nu ne supãrãm!
A treia oarã se întoarce iar la ele:
- Mã fetelor, dacã vã dau o bomboanã mã lãsaþi sã vã sãrut?
- Da, cum sã nu, se rezolvã!
Mai stã tipul pe gânduri, la care una îi zice celeilalte:
- Hai, sã plecam de-aici, cã pânã ne f*te ãsta, dãm în diabet!
--------FiNiSh---------
Sper sa va placa

 

Staff message (Levier):

 

Auzi boss, sper ca-ti plac tie warnurile ca daca mai postezi odata cu cantitatea asta de injuraturi cenzurate, iei warnuri garla. Nu-mi pasa ca sunt cu stelute, se intelege clar sensul.

[andree_a]

- De ce nu a avut prinþul William parte de o petrecere a burlacilor?
- Pentru cã e cel puþin ciudat sã bagi în chiloþii unei stripteuze bancnote care au imprimate pe ele chipul bunicii tale.

Doi beþivi încercau sã-l sprijine de gard pe prietenul lor mort de beat, dar acesta tot cãdea. Pe trotuar, un domn se uita la ei.
– Dacã l-aþi pune în picioare, zice domnul, poate cã ar sta.


La ºcoalã Buliºor este întrebat de profesoarã:
- Ia spune Buliºor cu ce seamãnã economia noastrã de piaþã?
- Cu un vapor…
- Cum vine asta?
- Pãi, doamnã profesoarã, este cã economia noastrã de piaþã abia se þine pe linia de plutire?
- Este.
- Se clatinã din toate pãrtile?
- Se clatinã.
- Îþi vine sã vomiþi?
- Îþi vine.
- Poþi sã cobori?
- Nu poþi!
- Pãi vedeþi?!

- Ce spun ciobanii când se descalþã?
- A mai trecut un an.

Iad. Putin, Bush, Bãsescu cer voie lui Scaraoþki sã sune în þarã sã vadã care sunt noutãþile.
Putin vorbeºte 5 minute ºi apoi cere plata. Scaraoþki: 5 milioane $. Putin plãteºte.
Bush vorbeºte 15 minute ºi apoi cere plata. Scaraoþki: 15 mil $. Bush plãteºte.
Bãsescu vorbeºte trei ore ºi apoi cere plata. Scaraoþki: 1 $. Bãsescu ofensat cere explicaþii.
Scaraoþki: e convorbire locala.

- De ce poartã oltenii pijamalele în pãtrãþele?
- Ca sã joace puricii ºah.

Un enoriaº îi transmite precipitat preotului:
- În timpul slujbei de azi mi-au furat ceasul ºi portofelul!
- Aleluia! În sfârºit îi atragem ºi pe pãcãtoºi!

O tânãrã la spovedanie:
- Pãrinte, eu… ããã….
- ªtiu, fiica mea ce-ai fãcut, cã suntem prieteni pe facebook, am vãzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns
- ªi ce trebuie sã fac ca sã fiu iertatã, pãrinte?
- Sã dai like la 10 mãnãstiri…

- Ce mai face bãrbatul tãu?
- Ce-i spun eu.

Un om moare ºi ajunge la Sf. Petru! Pe pereþi vede numai ceasuri ºi îl întreabã ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii ºi fiecare are câte unul. Când omul spune câte o minciuna limba ceasului avanseazã cu o orã.
− ªi ceasul acela care nu se miºcã?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Bãsescu unde este?
− E în camera lui Isus. Îl þine pe post de ventilator!

[NotAlama]

Era pe vremea cand se potcovea... BLA, BLA, BLA, era pe vremea lu' Stefan
cel Mare, cand ajung turcii si peste el... Si vine la Maria Sa, un angajat
de-al sau:
- Stefane, Stefane, au intrat turcii in tara, e urgie!
- Nu-i nimic, cati sunt?
- 10000 Maria Ta!
- Si noi?
- 1000...
- Bine, adu-mi armura si mantaua cea rosie...
- Da' de ce mantaua rosie?
- Pai daca ma ranesc, sa nu vada ostenii sange la mine si sa lupte mai
departe.
Zis & facut. Castiga ai nostrii si vin peste un an iar turcii...
- Maria Ta, BLA, BLA, BLA,
- Nu-i nimic, cati sunt?
- 15000...
- Si noi?
- Pai am mai ramas vo' 920...
(...de unde concluzia ca ei se si inmultzeau mai repede...)
- Bine, adu-mi armura, pelerina rosie si pantalonii mei MARO...


ack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata...
Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat
daca poate sa li se alature... Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui
Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat...
Tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu'a
spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se
convinga.
Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea
lui... in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare...
Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin
luneta...
Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o
si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el era
dezbracat...
Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare...
Tipu' a spus ca 10.000$ pt. fiecare foc nimerit...
Jack: \"10.000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotie in
gura pentru ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in p&#@
pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea\"...
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin
luneta... pt. vreo 5 min...
Jack de nerabdare l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult...
Asasinul: \"Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 10.000$...\"

[Gotenks]

Robin Hood se antrena in padure si tragea cu arcul la tinta.
Trage prima sageata pe langa tinta:
- Dumnezei si sfinti ca n-am nimerit tinta.
A doua sageata tot pe langa tinta.
- Dumnezeii si dumnezei si sfinti ca n-am nimerit tinta.
Vine un popa si il sfatuieste pe Robin Hood:
- Nu mai injura ca te bate Dumnezeu.
- Nu ma bate nimeni!
Si se intunece cerul si il fulgera pe popa.
Din cer se aude o voce:
- Dumnezei si Sfinti ca n-am nimerit tinta.



Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete !
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine frigul !
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?

[=d]

Merge Marie la doctor si ii spune
-Dom doctor,cred ca sotul meu ma inseala.
-Cum asa? spuse doctoru.
-Pai nici unul dintre copiii mei nu seamana cu el.

Did I ever tell you the definition of insanity ?

[ThePro]

Ion ºi Maria în ºurã. Ion cãtre Maria:
- Mãrie, dã jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruºine...
- Dã-o jos cã eu sînt bãrbat ºi ºtiu de toate...
Maria dã jos fusta...
- Mãrie, dã-þi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruºine...
- Dã-o jos cum îþi spun cã eu sînt bãrbat ºi ºtiu de toate...
Maria dã jos ciorapii...
- Mãrie, dã jos chiloþii...
- Vai, Ioane, e ruºineee...
- Mãrie, dã jos chiloþii cã eu sînt bãrbat ºi eu ºtiu de toate...
Maria dã jos chiloþii.
- Pe aici, dupã cum mi-o zis Vasile, ar trebui sã fie o gaurã...


1.Unde strîng cel mai tare chiloþii de damã? La încheietura mîinii.


2. De ce îºi "boteazã" bãrbaþii penisurile? Le place sã se tutuiascã cu cel cu care iau cele mai importante decizii!


3. De ce nu se poate face o femeie mãcelar? Pentru cã, cum pune mîna pe carne, se face os!


4. De cîþi bãrbaþi e nevoie ca sã schimbi un bec în baie? De nici unul, deoarece proastele spalã ºi pe întuneric...


5. ªtiþi ce fãcea Meºterul Manole cînd o zidea pe Ana? Body building!


Un oltean cãlãtoreºte cu trenul împreunã cu un negru. Dupã un timp, olteanul zice:
- Bre, da' eºti negru!
- Da, zice negrul.
Iarãºi tãcere. Dupã un timp, olteanul zice:
- Bre, da' de unde eºti?
- Din Camerun.
- Camerunu' ãsta-i departe?
- Departe.
Tãcere.
- Auzi, bre, da' al cui din Camerun eºti?

Ce baftã pe conducãtori cã oamenii nu gândesc. (Adolf Hitler)

[Rawxana]

Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
-Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
-Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance

O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni.
In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni.
A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
- Alo? Cine este?
- Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
- Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

[ThePro]

1.Moº Nicolae stã în seara de Ajun în faþa lui Bulã. Îi aratã cu degetul ºi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulã:
- Tatã, moºul ãsta mã ameninþã! Sunã avocatul!


2. Bulã completeazã o fiºã personalã pentru angajare. La data naºterii trece 15 august.
- În ce an? întreabã funcþionara de la oficiul forþelor de muncã.
- În fiecare an!


3. - Bulã, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este bãutura pe care alegãtorii o beau prin reprezentanþii lor din parlament.


4. Un general inspecteazã plutonul lui Bulã. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umãr ºi zice:
- Cum îþi merge, fiul meu?
La care Bulã radios:
- Ce bine cã am dat de tine, tatã, mama te cautã de ani ºi ani...


5. - Bulã, care este cea mai urîtã soartã a unui cîine?
- Bãsescu.

Ce baftã pe conducãtori cã oamenii nu gândesc. (Adolf Hitler)

[~MRS~]

Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.

Du kommer ikke til ende, hvis du stopper ved hvert trin

[ThePro]

Canibali :

1. - Existã canibali vegetarieni?
- Desigur.
- ªi ce mãnîncã ei?
- Mãrul lui Adam...


2. Un canibal cu fiul lui vãd un avion. Fiul zice:
- Tatã, ãla se mãnîncã?
- Nu tot, fiule, numai miezul!


3. Un canibal cãtre altul:
- Hai sã mergem sã bem ceva. ªtiu o morgã liniºtitã dupã colþ!


4. Ce scrie pe aeroportul canibalilor? "Bine aþi venit, mînca-v-aº!"

Blonde :

1. Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi sã strigãm simultan?
ªi încep ele: "simultan, simultan".


2. Care este asemãnarea dintre o blondã ºi o broascã þestoasã? Cînd cad pe spate, amîndouã încep sã dea din picioare...


3. Ce este o brunetã între 2 blonde? Translator.


4. 2 blonde se plimbã pe stradã.
- Vezi barul ãsta? E deschis 24 de ore pe zi!
- Ce proastã eºti! E deschis mai mult.

Ce baftã pe conducãtori cã oamenii nu gândesc. (Adolf Hitler)

[acso]

Doua testoase bateau un melc. L-au batut asa de tare ca i-au spart cochilia.
Dupa ceva timp trece un politist, il vede pe melc zacand si il intreaba:
- ce ai patit ma?
- nu stiu dom'le ca s-a intamplat asa repede ...

[CHRISTMAS]

Ion suna la Securitate:
-Alo, vedeti ca Gheorghe are niste lemne !
-Si ce e cu asta?
-A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Gheorghe:
......-Mai dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
-Pe cine ?
-Pe aia, ce mi i-ai trimis tu anul trecut si mi-au sapat gradina. -