Bancuri

[Catal1n]

)) adevarat smecher bancu!! revin si eu maine cu unu sa verific agenda mea mintala daca gasesc unu bun pentr voi )

[Gabriell B]

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
-Stiti sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei Bula ridica mana.
-Ce e Bula? intreaba profesoara.
-Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul eu-eu?

[Gh0sT]

Cineva bate la porþile raiului. Apostolul Petru deschide ºi vede un jucãtor de fotbal.
- Tu cine eºti?
- Sînt jucãtor în naþionala României.
- ªi cum de ai nimerit poarta?

Only soft things can kill me...

[Gabriell B]

Bula ajunge la scoala, Alinuta ii arunca o hartie mototolita in cap strigand:
- HEAD SHOT!
El ia cartea si ii plesneste una peste fata:
- FACE BOOK!

[KillForFun]

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea: - Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo. - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si... : - F**u-ti crucea matii da-te jos!

[StatePotcovaru]

KillForFun wrote:

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea: - Da-i cu aghiazma! Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo. - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste... Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!! Scoate maica capul pe geam si... : - F**u-ti crucea matii da-te jos!

În noaptea nunþii, Bulã îi spune Alinuþei:
- Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.
- De ce?
- Pentru cã eºti prima mea femeie.
- Atunci eu te voi numi Peugeot.
- De ce?
- Pentru cã eºti al 206-lea.

[Madi]

Tatãl cumpãrã un robot detector de minciuni care plesnește oamenii atunci când aceștia mint și se hotãrãște sã-l testeze la cinã.
- Fiule, unde ai fost astãzi?
- La școalã, rãspunde bãiatul, iar robotul îl plesnește. Bine, am fost la niște prieteni acasã și ne-am uitat la un DVD.
- Ce DVD? întreabã tatãl.
- Toy Story.
Robotul îl plesnește din nou pe bãiat.
- Bine, era un film porno! scâncește fiul.
- Ce? La vârsta ta nici mãcar nu știam de așa ceva! strigã tatãl și e plesnit de cãtre robot.
- Se vede cã e fiul tãu! râde mama, iar robotul o plesnește.


No Santa, they’re not gifts, they’re jifts.

[Gabriell B]

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.

Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu fac de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu fac o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu fac de doua-trei ori pe saptamana.

Primul catre al patrulea: Da tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aaa, pai nu despre a ta era vorba?

[StatePotcovaru]

Doi poliþiºti discutã:
- De ce îþi pui copilul sã doarmã pe dulap?
- Data trecutã a cãzut din pat ºi n-am auzit.

[tudorflorin96]

bancuri:Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.


Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
- La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi

[Bubulina]

In sala de operatie: - Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...

Everybody want`s to go to heaven, but nobody want`s to die!

[andree_a]

Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe chirurg:
- Domnule doctor, ce sanse am?
- Execut operatia pentru a suta oara.
- Oh, atunci sunt linistit.
- Normal. Odata si odata trebuie sa-mi reuseasca.

- Se vede cã te-ai însurat: ai hainele cãlcate impecabil!
- Da... primul lucru pe care m-a învãþat nevastã-mea a fost sã calc…

Doua calculatoare stateau de vorba:
-Ce bine ii pe net!
-Acuma cu tine ma insela nerusinatul ala?

Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Langa fabrica de paine .
Omul nostru nervos intreaba :

- Bine mah , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
Civilul foarte calm :
- Una langa alta !

[James Bond]

Era odata bula la scoala
profa ii zice:ba bula tu stii ce e patria?
bula:NU
profa:esti prost
tot profa:vasile zine u ce e patria
vasile:patria este mama noastra
profa:bravo vasile
tot profa: bula acu zine u ce este patria daca ai inteles
bula:patria este mama lu vasile
profa:ba boule patria e si mama ta
bula:inteles
profa:ce ai inteles ma?
bula:ca sunt frate cu vasile

-----------------------------------------------------------

O profesoara noua intra in clasa si spune:
-Cine se crede prost sa se ridice in picioare
Dupa cateva secunde bula se ridica in picioare
-Te crezi prost bula?(intreaba profesoara)
La care bula raspunde:
-Nu doamna dar ma simteam rusinat sa stati doar dumneavoastra in picioare

----------------------------------------------------------

Bula era in ora. invatatoarea intreaba pe copii:
_Ce avem de la o oaie?
Copii:lana
Ea din nou:
-Si de la un caine ?
-Paza.
Doamna invatatoare il intreba si pe Bula:
-Ce avem de la o vaca
-Teme pentru acasa.

[Mouz']

Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:
- Ce mai faci?
- Sunt precum un liliac. Stau tot timpul atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu'?
- Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta?
- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic.
Ah, dar cu toate astea seara... seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat ma enerveaza nehotararea lui.
‎- Care pestera? Ce nehotarare?
- Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga, ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp.....
- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
- Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin.


Iepurasul si ursul mergeau prin padure. Se intalnesc ei cu vulpea, care se muta in casa noua.
- Mai baieti, nu vreti sa ma ajutati sa mut si eu mobila, ca am sa platesc bine!
Baietii pun mana la treaba si pana la inserat termina. Vine si momentul platii. Vulpea intreaba:
- Ei, acum ziceti ce vreti: o sticla de vodca sau jos chiloteii?
Stau ei si se gandesc si intr-un sfarsit ursul alege sticla de vodca.
Pleaca si dupa ce beau toata sticla, printre aburii betiei, iepurasul zice:
- Hic... mai ursule... hic, ce baiat destept ai fost tu ca... hic... ai luat sticla de vodca,
ca daca alegeai chiloteii ce palaria mea faceam cu ei: mie imi erau prea mari, tie prea mici...


Vine un individ intr-un cabinet de tatuaje si spune:
- Vreau sa-mi tatuati pe penis o bancnota de 100 de USD!
Artistul se mira si intreaba:
- Dar de ce???
- Simplu: unu la mana, imi place sa ma joc cu banii; doi: imi place sa vad cum imi creste averea si trei: cand are sa vina nevasta-mea sa-mi ceara bani, eu am sa-i spun "Ia de-aici!"


Organul sexual masculin solicita prin prezenta sa fie promovat cu o clasa de retributie, pe urmatoarele considerente :

presteaza munca grea;
lucreaza la mare adancime;
nu i se asigura aerisire si ventilatie;
lucreaza in mediu umed;
nu are repaus duminical si nici sarbatori legale;
lucreaza la temperaturi ridicate;
nu i se asigura concediu de odihna si nici recuperari;
locul de munca prezinta adesea un grav pericol de imbolnaviri profesionale.

REZOLUTIE : cu toate argumentele invocate, cererea se respinge ca nefondata, din urmatoarele motive :

nu lucreaza 8 (opt) ore incontinuu;
dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;
nu lucreaza decat impins de la spate;
se pensioneaza foarte devreme;
nu raspunde tuturor solicitarilor;
isi schimba des locul de munca;
nu are studii.


Femeia zice sotului:
- Am avut un vis. Un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm...
Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor. Seara, cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate, femeia nu ajunge la orgasm. Ii spune sotului sa faca schimb cu negrul, si sa treaca in locul acestuia. Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa macine... In cateva clipe, femeia urla de placere orgasmica... Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche:
- Ai vazut cum trebuie sa ventilezi?


O tipa din Europa de Vest vine in Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor romani. Se duce la o stana si il roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul si spune:
-Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus?
-Nu.
-Apai du-te si vezi ca minunatie mai mare greu gasesti.
Dupa o luna se intoarce gagica:
-Am vazut Ceahlaul, e intr-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva.
-Dar Muntii Apuseni i-ai vazut?
-Nu i-am vazut.
-Mergi si vezi ca e o priveliste minunata.
Dupa ce o plimba ciobanul prin toata Romania, gagica nervoasa si spune:
-Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atatea peisaje.
-Apai bine, ca de-acum 3 luni nu o sa vezi decat tavanul.


Un negru catre un alb :

- Când mã nasc, sunt negru, când cresc, sunt negru, când stau la soare, sunt negru, când mi-e frig, sunt negru, când sunt speriat, sunt negru, când sunt bolnav, sunt negru, iar când mor, sunt tot negru. Iar tu, albule, când te naºti, eºti roz, când creºti, eºti alb, când stai la soare, eºti roºu, când þi-e frig, eºti albastru, când eºti speriat, eºti galben, când eºti bolnav, eºti verde, iar când mori, eºti cenuºiu.

ªi tu mã numeºti pe mine colorat?


Fetele la facultate

Fetele din anu’ intai fura inima oricui,
Fetele din anu’ doi umbla dupa araboi,
Fetele din anu’ trei umbla dupa negrotei,
Fetele din anu’ patru umbla dintr-un pat in altu’,
Fetele din anu’ cinci le invata pe-alea mici…

Equipment

MSI B75A-G43
Intel Core i5 3570k 3.4GHz
Cooler Master Hyper T4
MSI GeForce GTX 1660 6GB OC ARMOR EDITION 192bit
HyperX Fury Black 4GB DDR3 1866 MHz CL10 x2

Peripherals

Zowie EC1-A
HyperX Cloud II
Steelseries QcK+ PUBG

[Mouz']

Un arab pe aeroport:
– Name?
– Abdul AlRazhib.
– Sex?
– Three to five times a week.
– No, no, I mean male or female.
– Yes, male, female, sometimes camel.
– Holy cow!
– Yes, cow, dog, even sheep.
– But isn’t that hostile?
– Horse style, doggy style, any style!
– Oh dear!
– No, no, deer run to fast! ! !

Equipment

MSI B75A-G43
Intel Core i5 3570k 3.4GHz
Cooler Master Hyper T4
MSI GeForce GTX 1660 6GB OC ARMOR EDITION 192bit
HyperX Fury Black 4GB DDR3 1866 MHz CL10 x2

Peripherals

Zowie EC1-A
HyperX Cloud II
Steelseries QcK+ PUBG