Bancuri

[NoMad]

Merge bula la scoala..... profesoara ii spune copiilor :
- Spuneti-mi lucruri ce se pot manca. (Profesoara)
Unu spune un mar altu branza etc.....
- Lampa !! (Bula)
- Bula de ce crezi ca lampa e de mancat ? (Profesoara)
- Pt ca tata ii spune la mama inainte de culcare "stinge lampa si iao'ngura"

[James Bond]

Ion Si Maria Inainte De Casatorie. Ion O Duce Pe Aleasa Inimii Acasa La Parintii Lui. Acestia Ii Pun La Masa Si Pe Maria O Trece Sa Se BeS*. Trage Prima Basina Si Tata Socru Zice "Labus",Vazand Ca Nu Da Vina Pe Ea, Mai Trage O Basina , Tatal Socru, iar "Labus Ai Grija",Mai Trage O Basina La Care Tata Socru "Labus, Ai Grija Ca Se Caca Aia Pe Tine"

[Gabriell B]

Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Bre, da tu nu esti de aici.
- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat... si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
- Mai, dar stii ce ne intrebam noi: o fi prins-o pe maica-ta?

[Waynee]

Gabriell B wrote:

Intr-un tren doi ardeleni si un negru: - Bre, da tu nu esti de aici. - Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici. - Pai cum? - Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat... si asa m-am nascut eu! Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire: - Mai, dar stii ce ne intrebam noi: o fi prins-o pe maica-ta?

Fail


Years tragic:
94: Birth of Bieber
95: Eazy's Death
96: 2Pac's Death
97: Biggie's Death

[James Bond]

Bula vine la scoala cu fata plina de dungi vinete.Profesoara:
-Ce-i bula te-a lovit tramvaiul?
-Nu doamna , sunt de la o vispe.
-Cum putea sa-ti faca vispea asa ceva?
-Pai , vispea se invartea in fata mea si noroc cu tata care a gonit-o cu batatorul de covoare...

--------------------------------------

Profesoara ii intreaba pe elevi meseriile tatziilor sai .
Profa : Ionescule , ce meserie are tatal tau ?
Ionescu : Gunoier , doamna profesoara .
P : Se spune Muncitor la Salubritate .
P : Popescule , tatal tau unde lucreaza ?
Popescu : Tata e gropar .
P : Draga Popescu , se spune Muncitor la pompele funebre .
P : Bula , dar tatal tau unde lucreaza ?
B : DJ la Princess Club !
P : Ceee ????
B : Clopotar la biserica .

[djbooze]

anti glume:
Ce a primit vagabondul de Craciun?
Nimic.

Cum faci un instalator sa planga?
Ii omori familia.

Care este desertul preferat al vampirilor?
Vamiprii nu exista.

Ce este rosu si miroase ca vopseaua verde?
Vopseaua rosie.

De ce a pus chelnerul elastic in supa?
Pentru ca e retardat si nici macar nu lucreaza acolo.

Te-ai tuns?
Da.

Ce gasesti intr-un nas curat?
Amprente.

Doi betivi ies dintr-o berarie.
Apoi ii calca o masina.

Un motan se plimba pe camp. Vaca ii intreaba:
Vacile nu vorbesc.

Erau doi *** la strand. Intra primul.
Apoi intra si al doilea.

Un irlandez iese din bar.
Si se duce acasa.

De ce micuta Sally a cazut din leagan?
Pentru ca nu avea maini!

De ce baietelul si-a scapat inghetata?
Pentru ca a fost lovit de un autobuz.

Ce a primit baietelul fara maini si picioare de Craciun?
Cancer.

Ce e verde cu roti?
Iarba, am mintit in legatura cu rotile.

Ce e mai rau decat sa versi cafea pe tricoul tau nou?
Sa fi violat de un scorpion urias.

O rata intra intr-un bar. Barmanul spune "Ce sa fie?"
Rata nu spune nimic, ca doar e o rata.

De ce nu a sarit broasca?
Pentru ca era moarta.

Ce a facut pshopatul cand i s-a blocat computerul?
L-a restartat.

Cum s-a luptat omul cu 15 lei?
Nu s-a luptat, a fost sfasiat in bucatele.

[andree_a]

Ajunge Bulã la școalã si Alinuța îi arunca o hartie mototolitã în cap strigând: - Head Shot!!! atunci El ia cartea și îi plesnește una peste fațã: - Facebook

[aLLxXx]

I:Cate tipuri de zile exista?
R:3- zile bune ,zile rele si zi-le Guta

[Gabriell B]

Patronul firmei Coca-Cola se duce in audienta la Papa.
- Bai Papo, iti dau 100.000.000$ daca acolo unde spui "painea noastra cea de toate zilele", pui si doua sticle de Coca-Cola.
- Nu dom'le, imposibil!
- 200.000.000$!
- Esti surd?! Nu am cum.
- Jumatate de miliard!!!
- N-am cum dom'le, e rugaciune...
-Un miliard si pui numai o sticla de Coca-Cola!!!
- Dom'le, e o rugaciune lasata de Dumnezeu prin Moise, nu se poate schimba.
Patronul Coca-Cola iese din camera, iar pe hol se gandea:
"Oare cat i-o fi dat ala cu painea??"

[aLLxXx]

Cineva suna la usa, iar barbatul deschide. Moartea, in fata lui, ii spune: - Am venit dupa viata ta! Barbatul o striga pe nevasta-sa: - Viata mea, pe tine te cauta!

[speeder96]

-Bula,ce faci?
-Ba da !

[icegoo]

Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare… O d-na, in picioare, tinandu-se de bara de sus.
Alaturi,un batran care nu mai suporta mirosul urat,de transpiratie, venind de sub bratul d-nei:
- Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
D-na:
- Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.
Batranul:
- Si cum se numeste parfumul asta?
D-na:
- Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
Batranul:
- Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!

[Iisus]

Pleaca Iisus pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane, statea tolanit un boschetar.
Il vede pe Iisus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si-i ofera un hamburger din bocceluta lui. Iisus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii intinde si o sticla sa bea. Iisus e bucuros de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el. Vagabondul se uita lung la Iisus si-i intinde o tigara. Iisus e foarte incantat de atata bunatate, trage un fum, sta cateva clipe si zice:
- Omule, esti foarte generos, nu credeam ca mai exista asa oameni. Eu sunt Iisus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc o dorinta.
Vagabondul zambeste la Iisus si-i face semn spre tigar:
- Tare iarba, nu-i asa?

[Dire]

Iisus wrote:

Pleaca Iisus pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane, statea tolanit un boschetar. Il vede pe Iisus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si-i ofera un hamburger din bocceluta lui. Iisus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii intinde si o sticla sa bea. Iisus e bucuros de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el. Vagabondul se uita lung la Iisus si-i intinde o tigara. Iisus e foarte incantat de atata bunatate, trage un fum, sta cateva clipe si zice: - Omule, esti foarte generos, nu credeam ca mai exista asa oameni. Eu sunt Iisus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc o dorinta. Vagabondul zambeste la Iisus si-i face semn spre tigar: - Tare iarba, nu-i asa?

Esti ratat amice

 

Staff message (Zohlomg):

 

+1 warn

[T4 *Cost1n]

mie mi s-a parut amuzant =)

You gave him what he asked for.
I gave him what he needed.