Bancuri

[Spajid]

Doua clatite intr'un desert, una se impiedica si ii curge gemul.

[CbR*]

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Sotia raspunde:
- Vorbesti tu, sau berea din tine?
Barbatul:
- Eu vorbesc. Cu berea.

[quote="DaNy."]Am trimis mesaj privat lui nr913 gresit .. normal trebuia sa ajunga la idiotu de Gugal. [/quote]

[Spajid]

NotAlama wrote:

-Du-te si mai cumpara bere!zice Ion catre Maria. -Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic? -Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!

 

Staff message (aste):

 

+1 warn. vad ca te apuci sa faci posturi aiurea peste tot doar de dragul de a face 100 de mesaje.
Mergi la sectiunea jocuri!

[Airmax]

Mamã, se vaitã o blondã, am ramas însãrcinatã!
- Însarcinatã?!... Unde þi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernã.

[kinzor]

Iti place sa fii mangaiat? Sa fii atins si sa fii pipait? Si... sa fii incins? Iti place respiratia celuilalt langa urechea ta? Sa iti respire pe gat sau pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti cald si transpirat?...
IA AUTOBUZUL

[QQQQQQQ]

Bula la 2 noaptea alearga spre blocul unde locuia si incepe sa strige de jos.
-TATA !! ... tata !!
Iese tasu' la balcon:
-Cei ba ?!, ce tipi ca bezmeticul la ora asta
-Tata ce faci cand ai ful de popi cu dame?
-Joc casa.
-Atunci ia-o pe mama de mana si iesiti afara.

[alinblb]

Ea: Iubitule!!
El: Da, ce este?
Ea:Sunt gravida, ce ai vrea sa fie?
El: Banc!

[andree_a]

O blonda se duce la cazino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa o lasa sa se dezbrace, pentru ca asa se simte mai norocoasa. Dealerii n-au nimic impotriva si tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, se imbraca, isi ia banii si pleaca fericita. Atunci unul dintre dealeri intreaba:
- Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
- Nu...am crezut ca ai vazut tu, ii raspunde celalalt.
Morala!!! Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati !

[Airmax]

Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
-Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
-Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance

[In2ition]

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati..se intoarce
Sf. Petru si da raportul:
-studentii de la medicina invata pe rupte
-studentii de la ase invata pe rupte
-studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..

...dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie..vine Sf. Petru si ii zice:
-studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete..
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica petrec de zori..

..in sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..
-studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica se roaga
Dumnezeu:
-BUN! p-astia ii trecem!








Viata de ... Student

Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc...
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu
toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor....
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? ...
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: "Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu."
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul "Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in **** mea la ASE!"
Ora 13:00 Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete... ...noi sa fim sanatosi..

We stop looking for monsters under the bed when we realize they're inside of us.

nr913 wrote:

no really, dacã nu era așa țãrancã, și dacã era în bucurești, o luam de nevastã

[andree_a]

E clar ca esti beat atunci cand:
1. Un elefantel roz te urmareste pana acasa.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sã sã bei destul.
4. Doctorul tau gãseºte sânge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveºte repetat ºi cu înverºunare de capul tãu.
6. Ajungi sã crezi cã alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladã – coincidenþã? S-o crezi tu!
8. Douã mâini ºi doar o gurã – asta chiar cã e o problemã cu bãutura.
9. Vezi mai bine dacã þii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cât erai tu în cîrciumã.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe bãieþii tãi îi cheamã Tuborg ºi Heineken.
13. Auzi, ºtii ce, dã-o-ncolo de masã de searã, 5 beri fac cât o fripturã cu cartofi prãjiþi.
14. Þânþarii încep sã zboare aiurea dupã ce te-nþeapã pe tine.
15. Te trezeºti în dormitor, chiloþii sunt în baie, adormi îmbrãcat…
16. Toatã cârciuma te salutã când intri înãuntru.
17. Ai impresia cã cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul ºi femeile.
18.Pisica vecinului devine tot mai apetisanta pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine .
20. Nu-ti recunosti nevasta decat daca te uiti la ea printr-un fun de pahar.
21. Bestia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pan-acasa.

[liq]

Pe holul spitalului, Ion îºi plimbã copilul nãscut cu puþin timp in urmã. Dintr-un salon, o asistentã blonda si simpaticã îl strigã:
- Domnule Ion, este ora de supt!
- Las copilul ºi vin imediat !

Intelligence plus character - that is the goal of true education
dr. Martin Luther King jr.

[Menos]

liq wrote:

Pe holul spitalului, Ion îºi plimbã copilul nãscut cu puþin timp in urmã. Dintr-un salon, o asistentã blonda si simpaticã îl strigã: - Domnule Ion, este ora de supt! - Las copilul ºi vin imediat !

e amuzanta!


Care-i culmea nesimtirii?
Sa te c**i la om la usa si sa suni sa ceri hartie.



Si culmea nesimtirii nesimtirilor:

SA SUNI SI A DOUA OARA SA SPUI CA NU TI-A AJUNS.


420!

[RobB3rT]

Care-i culmea iadului????
Sa ai redbull la tine !

O asistenta iese si spune"
Felicitari, aveti un baiat de 2,5kg!
la care sotul zice:
-Mai taie din el dal d*q

Cand viata iti da lamai deschizi un magazin de fructe!

[andree_a]

Cicã Bãsescu ºi Arafat se împacã ºi se aºeazã la masã sã negocieze pe Legea Sãnãtãþii. La un moment dat, lui Raed îi sunã telefonul, ascultã puþin, se ridicã ºi iese spunând:
”Mã scuzaþi, e o urgenþã!”
Se întoarce în câteva minute, se reia discuþia ºi iar sunã telefonul. Se repetã secvenþa cu „Mã scuzaþi, e o urgenþã!”
A cincea sau a ºasea oarã, Bãse exasperat se pune-n uºã :
„Doctore, n-o sã terminãm niciodatã dacã mergi sã intervii la toate accidentele!”
Raed se scuzã:
„Dar nu merg la niciun accident. Mã tot sunã unul care-mi spune cã mã vede prin lunetã ºi mã avertizeazã sã ies naibii din cadru!”

Un tip se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, iarasi il loveste cu o tigaie si mai zdravana.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calu!