Bancuri

[Waynee]

Cel mai fericit barbat este ala care:
- Isi vede fiica pe coperta revistei “Vogue”
- Isi vede baiatul pe coperta revistei “Sport”
- Isi vede amanta pe coperta revistei “Playboy”
- Isi vede nevasta la TV la emisiunea “Disparuti fara urma”

Vasile il intreaba pe Ion:
- Cum reusesti, ma, sa ai asa de multe femei?
- Simplu, “Click Dreapta, Save Image As”


Years tragic:
94: Birth of Bieber
95: Eazy's Death
96: 2Pac's Death
97: Biggie's Death

[Waynee]

Du-te ºi mai cumpãrã bere, zice Ion cãtre Maria.
- Dragul meu, poate îmi zici ºi cuvintele magice?
- Hocus-pocus tu muiere, marº în fugã dupã bere! )


Years tragic:
94: Birth of Bieber
95: Eazy's Death
96: 2Pac's Death
97: Biggie's Death

[VaLaNgA]

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea
Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il
roaga sa mai joace o partida)
-Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice
dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa
constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

------------------

Erau doi ciobani moldoveni si stateau sprijiniti in bite.

Deodata unul din ei ia bita si il loveste zdravan pe celalalt in fata. Ala se ridica plin de singe si ia pozitia initiala fara sa zica nimic. Peste un timp il intreaba: "ba, tu cind ai dat adineauri, ai dat serios sau in gluma?"

Ala raspunde: "pai ,in serios"

"Asa, ba. Sa nu faci tu glume din astea cu mine!"

[Zolder]

Tiganu' povesteste:
`Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau..., si seara prind unamarat de pestisor galben...Ma uit in galeata: goala, manca-ti-as...Zic`:
- Du-te-n amaru tau, amaratule, si il arunc!Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face'un Mertzan asta, dezic toti ca l-am furat.Ajung acasa, o vila , manca-ti-as...
O intreb pe phiranda:
- Da unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!
- Nu stiu, ma tigane!Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: `Ia o oala curame, si-i du la peste si-i multumeste!`
Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: `Cum sa terasplatesc, pestisorule?`
`Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice caar vrea o partida de amor.`
Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 13ani... onorata instanta...

[Mouz']

Zolder wrote:

Tiganu' povesteste: `Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau..., si seara prind unamarat de pestisor galben...Ma uit in galeata: goala, manca-ti-as...Zic`: - Du-te-n amaru tau, amaratule, si il arunc!Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face'un Mertzan asta, dezic toti ca l-am furat.Ajung acasa, o vila , manca-ti-as... O intreb pe phiranda: - Da unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota! - Nu stiu, ma tigane!Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: `Ia o oala curame, si-i du la peste si-i multumeste!` Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: `Cum sa terasplatesc, pestisorule?` `Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice caar vrea o partida de amor.` Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 13ani... onorata instanta...

poftim ? n-am inteles nimic

Equipment

MSI B75A-G43
Intel Core i5 3570k 3.4GHz
Cooler Master Hyper T4
MSI GeForce GTX 1660 6GB OC ARMOR EDITION 192bit
HyperX Fury Black 4GB DDR3 1866 MHz CL10 x2

Peripherals

Zowie EC1-A
HyperX Cloud II
Steelseries QcK+ PUBG

[Zolder]

Mouz' wrote:

Zolder wrote: Tiganu' povesteste: `Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau..., si seara prind unamarat de pestisor galben...Ma uit in galeata: goala, manca-ti-as...Zic`: - Du-te-n amaru tau, amaratule, si il arunc!Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face'un Mertzan asta, dezic toti ca l-am furat.Ajung acasa, o vila , manca-ti-as... O intreb pe phiranda: - Da unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota! - Nu stiu, ma tigane!Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: `Ia o oala curame, si-i du la peste si-i multumeste!` Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: `Cum sa terasplatesc, pestisorule?` `Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice caar vrea o partida de amor.` Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 13ani... onorata instanta... poftim ? n-am inteles nimic

Citeste-l pana-l intelegi.

[Mouz']

@zolder , acum l-am inteles ) era acuzat de pedofilie

Equipment

MSI B75A-G43
Intel Core i5 3570k 3.4GHz
Cooler Master Hyper T4
MSI GeForce GTX 1660 6GB OC ARMOR EDITION 192bit
HyperX Fury Black 4GB DDR3 1866 MHz CL10 x2

Peripherals

Zowie EC1-A
HyperX Cloud II
Steelseries QcK+ PUBG

[andree_a]

- Mamã, tatã, m-am hotãrât, de azi înainte vreau sã fiu independent, vreau sã trãiesc singur, separat de voi.
Tatãl:
- Bravo fiule!
Mama:
- ªi unde o sã locuieºti?!
Fiul:
- EU???

[KillForFun]

Doi ardeleni tãiau lemne, iarna, frig nãprasnic.
- D-apoi, vere, cum de nu ai luat ºapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palincã ºi nu am auzit...


Care este asemãnarea între o maionezã ºi un Emo? Dacã nu le baþi, se taie singure.

Un tip intrã în cabinetul unui doctor.
- Doctore, doctore... îmi cade pãrul!
- Ieºi afarã, abia s-a mãturat!


Un poliþist în autobuz. Înghesuialã mare, cãldurã. Cineva strãnutã. Poliþistul:
- Cine a strãnutat?
Liniºte.
- Cine a strãnutat?! insistã poliþistul grav.
Lumea nu mai respirã. Poliþistul scoate pistolul ºi trage douã focuri pe geam:
- Cine a strãnutat!?!
Toþi tremurau. În sfârºit, o bãbuþã pe un scaun cu voce gâtuitã:
- Eu am strãnutat.
- Sãnãtate, mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalþi cãlãtori speriaþi:
- Ni s-a ordonat sã fim politicoºi!


Prietene, te-am vãzut la TV asearã!
- Da? Pe ce canal?
- Pe Animal Planet.


Cititi-l atent : Domnule doctor, am venit sã mã ajutaþi ºi pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rãmas gravidã!
- Staþi s-o luãm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?


Un ardelean mergea cu capra , se intalneste cu cu oltean si-l intreaba olteanul :
-Ce faci cu boul asta ma?
-Ce bou?E capra , nu vezi bine?
-Nu vorbeam cu tine.

[FaNn]

Culmea ghinionului: Sã-þi amorþeascã mâna în timp ce te masturbezi...


"Bula suna la pompieri: -Alo, pompierii?
-Da! Care este problema?
-Imi arde de joaca!"

Maria catre Ion:
-Ioane, spune-mi si mie niste cuvinte calde!
-Arza-te focul, Marie!

[BonJovi4EveR]

Directorul de vânzãri, directorul de marketing ºi directorul general se întorc cu toþii de la o consfãtuire. Pe drum, într-un parc, gãsesc un lampas vrãjit. Îl freacã ºi iatã cã apare un spirit, care le zice:
- Vã mulþumesc cã m-aþi eliberat, ºi cã mulþumire, voi îndeplini câte o dorinþã pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vânzãri:
- Eu primul! Eu primul! ºi spune dorinþa lui: Vreau sã fiu în Tahiti pe un vapor foarte rapid ºi fãrã nici o grijã….ªi pffffff,a ºi dispãrut.
- Acuma eu! strigã directorul de marketing. Vreau sã fiu în Las Vegas împreunã cu fetele cele mai frumoase din lume si cu saci de bani, sa mi pot satisface toate dorintele. ªi pffff, a dispãrut ºi el.
- ªi dumneavoastra? zice spiritul cãtre ºeful lor.
ªeful: Aº dori cã ãºtia doi sã fie peste o orã înapoi în birourile lor.

MORALA: Lasã întotdeauna ºeful sã vorbeascã primul!



Un batrân de 70 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara
rezultat. Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina….????,
iar batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
Enjoy It!!!

[KillForFun]

Sã vezi cã ieri am fãcut vreo 10 inºi sã fugã.
- Da' cum aºa?
- Eu fugeam în faþã, ei dupã mine

Trei tipi rupþi de beþi la o masã:.
- Bã, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pãmînt!
- Taci, mã, cã io-s trimisul lui Dumnezeu pe pãmînt!
- Tãceþi, bã, cã n-am trimis pe nimeni!


Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faþã, plîngea de rupea pãmântul. Vãzându-l aºa de dezamãgit, barmanul îl întreabã:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Pãi, acum trei luni, a murit mama ºi mi-a lãsat 10.000$...
- Condoleanþele mele...
- Acum douã luni, a murit tata ºi mi-a lãsat 25.000$...
- Îmi pare rãu, domnule, foarte rãu...
- Luna trecutã a murit frate-meu ºi mi-a lãsat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, în aºa scurt timp...
- ªi luna asta nu mai picã nimic... nimic... fir-ar sã fie…


Un beþiv mergea pe ºapte cãrãri spre casã. La un moment dat, îl vede pe unul care închidea un robinet. Se duce supãrat spre el ºi-i zice:
- Tu învîrteai, bã, strada?!


La Oficiul de Emigrare, secretara cãtre un solicitant:
- Sexul?
- De trei ori pe sãptãmînã.
- Nu, nu, mã refer la: masculin sau feminin?
- Nu conteazã.

[ArssDeUra]

Dc isi baga ardelenii ceasul in gura?

Raspuns: Ca sa le miroasa gura a TIC TAC

[Airmax]

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela
striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

[BonJovi4EveR]

Un politist , care nu-si fãcuse planul la amenzi , iese la luat cu japca. Deodatã apare badea Ion în cãrutã:
- Ioane trage pe dreapta , cã ai încurcat-o . Conduci sub influenta alcoolului !
- Da’ de unde !
- Suflã în fiola asta .
Suflã Ion , dar degeaba . Politaiul, ofticat incepe sã-i caute nod în papurã :
- Da în sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuicã ? Nu-i asa ?
- Da’ de unde . Este lapte de Cocos.
Politaiu’ ce îsi zice :¨ dacã este tuicã l-am ars , dacã nu mãcar gust si eu ca sã vãd cum este laptele de cocos ¨.
- Dã încoa la verificãri !
Badea Ion i-o dã , politaiu’ trage un gât bun si constatã cu stupoare cã nu este alcool. Îi înapoiazã sticla si îi dã drumul sã plece. La care Badea Ion se suie în cãrutã , dã bice calului si spune:
- Di Cocos , diii………


Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!