Bancuri

[Reyes]

La un BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit si iese radios:
- Cum a fost? il intreaba ceilalti.
- E... ca intre profesori...
- Adica...?
- Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam...
Intra si al doilea si la iesire aceeasi intrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev... ei intrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei...
Intra al treilea... si la iesire:
- Cum a fost?
- E... cum sa fie... ca intre popi...
- Cum asa?
- Pai ei intrebau, eu imi faceam cruce, eu raspundeam, isi faceau ei cruce. )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[BonJovi4EveR]

O stewardesã americanã întreabã în avion
O stewardesã americanã întreabã în avion un pasager de origine arabã:
- Doriþi ceva de bãut, un vin sau coniac, whisky, bere?
- Nu, mulþumesc, în cîteva clipe voi conduce avionul.

[-bebeto-]

Judecãtorul:
- Doamnã, nu bãnuiaþi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bãnuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap cã o sã-mi ia geanta ºi o sã fugã!


Y!M bebeto_cristi

[andree_a]

Dupa ce toata clasa a facut poze de sfarsit de an, diriginta incearca sa ii convinga pe copii sa le cumpere:
- Haideti, copii, ganditi-va ce frumos o sa fie atunci cand veti fi mari: o sa va uitati la poze si o sa spuneti ,,Uite-o pe Oana-acum e medic!" sau ,,Uite-l pe Mihai-acum e avocat!"
Se aude o voce din spatele clasei:
- Uite-o pe diriga... acum e moarta!

[-bebeto-]

Tata am luat un 4 la matematica!
Jap., pleosc ., trosc.Tatal il bate mar.
A doua zi iar:
-Tata am luat un 4 la fizica!
Jap., pleosc ., trosc.Tatal iar il bate mar.
A treia zi:
-Tata am luat un 10 la muzica!
Jap., pleosc ., trosc.Tatal iar il bate mar.
-Bine tata dar am luat un 10.
-Dupa ce ca nu invetzi , itzi mai arde shi de cantat


Y!M bebeto_cristi

[BonJovi4EveR]

În noaptea nuntii, mireasa îi spune mirelui ei:
- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina ºi ca nu stiu mare lucru despre sex. Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul ºi il bagam la inchisoare.
Zis ºi facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste în pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire ºi multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie îi zice iar:
- Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, bãrbatul se ridica ºi trece iar la fapte.
Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar ºi îi spune:
- Iubituleee… iar a scapat…
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!

[hah195]

Albanezii, dupã lungi ani de studii, documentãri ºi cercetãri, reuºesc sã construiascã primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prãbuºeºte. Jale mare, doliu naþional ºi ziarele din întreaga lume apar cu urmãtoarea ºtire pe prima paginã:
"Primul avion construit de albanezi s-a prãbuºit. În viaþã, din întreg echipajul, a mai rãmas numai fochistul!"

[babyjustkill]

Un oltean se duce-n vizitã la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere ºi stînd la masã vãd doi muncitori: unul sãpa un ºanþ cam de 40 cm lãþime ºi 60 cm adîncime; la cîþiva metri în spatele lui, celãlalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abþine ºi-i întreabã pe cei doi care-i treaba. Unul din ei rãspunde:
- Dom'le, în mod normal. echipa noastrã e formatã din 3 oameni: unul sapã groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupã, numai cã ãla de punea cablu' este în concediu...

[-bebeto-]

Un tip intrã în mare vitezã în frizerie ºi întreabã:
– Câþi mai sunt în faþa mea?
– 10, i se rãspunde.
Pleacã ºi se întoarce dupã o jumãtate de orã:
– Câþi mai aºteaptã?
… – 5.
Pleacã iarãºi, se întoarce dupã altã jumãtate de orã ºi întreabã:
– Câþi au mai rãmas?
– Închid, spune frizerul.
– Nicio problemã, mã întorc mâine.
ªi iese.
– Cine-i nebunul ãsta? ªtie cineva de unde vine? întreabã frizerul.
– Da, de la nevasta dumitale…


Y!M bebeto_cristi

[DukE NukeM]

Erau 2 bufnite pe o creanga, si una ii zice la cealalta:
-Ba, te imping!

...

Si o impins-o.

01000100 01110101 01101011 01000101

[-bebeto-]

De ce i-ati cumparat sotiei dumneavoastra un cal?
- I-a recomandat medicul. A spus ca daca face echitatie slabeste.
- Care sunt rezultatele?
- Pana acum a slabit doar calul....


Y!M bebeto_cristi

[andree_a]

Gigi Becali..la pescuit ... Iese din Maybach, scoate undita de aur,cu fir de matase si ac de diamant, se aseaza pe marginea lacului si asteapta .... dupa vreo 10 minute, prinde un pestisor micut.
- Eu sunt pestisorul de aur! ala cu 3 dorinte. spuse pestele.
Gigi Becali raspunde:
- Bine, hai spune repede ce vrei.

[babyjustkill]

Bulã vine cu o pasãre la ºcoalã ºi profesora îl întreabã:
- Bula, ce faci cu pasãrea asta la ºcoalã?
- Doamnã, l-am auzit pe tata spunînd cãtre mama: "Cum pleacã Bulã la ºcoalã, îþi fac pãsãrica praf.

[Cm.PuNky]

Itic si Strul se intilnesc la azilul de batrini.
- Ma, Itic, ce cauti tu aici? Eu auzisem ca i-ai lasat asa de multi bani lu’ fii-tu ca te-a bagat la azilul ala de lux, ce cauti aici, la azilul asta de stat?
- Ma, Strul, am cerut sa fiu mutat aici.
- Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
- Nu, ma, nu ma simteam bine de loc.
- Dar ca s-a intimplat? Doctorii nu te tratau bine?
- Ah, nu ma puteam plinge.
- Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
- Nu ma puteam plinge.
- Femeile de serviciu, portarii, se purtau urit cu batrinii?
- Nu, nu ma puteam plinge.
- Camera ta nu era suficient de mare, de curata, nu te lasau pe afara?
- Nu ma puteam plinge.
- Pai, daca-ti era atit de bine acolo, de ce ai venit aici?
- Aici ma pot plinge.

~Iert dar nu uit~
Life is movement. Once you stop moving, you're dead. Choose life.
- Eugen Sandow

[-bebeto-]

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
– Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3.
Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
– Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
– Stati, ma, ca era soacra-mea!
Toata lumea:
– Aaaaaaa!!!
La care un tip din multime:
– Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!


Y!M bebeto_cristi