Bancuri

[@M@Doo]

Care este diferenþa dintre hoþi ºi neveste?
- Hoþii îþi cer banii sau viaþa, nevestele le vor pe ambele...


______________________________

Good Weed and Cold Drink : That's The *** Recipe .

[-P!C@-]

In sala de operatie, chirurgul catre asistent:
-Anestezie.
-De-a noastra sau de import?
-De import.
-De import s-a terminat.
-Atunci,de-a noastra.
-Nani,nani puiul mami…

[babyjustkill]

Doi poliþiºti discutã:
- De ce îþi pui copilul sã doarmã pe dulap?
- Data trecutã a cãzut din pat ºi n-am auzit.

[:cr1stj]

Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice:
- Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti.
- Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic.
- Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad!
Maria ridica fusta si zice:
- No bine uite-o!
Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice:
- Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.


Un tip stãtea în barul unui hotel ºi vede o tipã miºto la o altã masã. Cheamã chelnerul ºi îi spune sã o invite la masã la el. Chelnerul se întoarce:
- Domniºoara a zis cã nu poate sã vinã fiindcã ca are proteze noi la picioare ºi îi scîrþîie, dar poate vreþi sã mergeþi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbã ºi la sfîrºit o invitã în camera lui de hotel. Tipa refuzã tot pe motiv cã-i scîrþîie protezele ºi-l invitã în tufiºuri. Merg în tufiºuri, tipul îi ia picioarele la subraþ ºi începe sã o f**ã.
Doi beþivi mai încolo:
- Ia uite, bã! Ãla e mai beat decît noi: f**e o roabã!


Facebook Gangsta Rap Music
http://www.facebook.com/crimelove0713

[andree_a]

Vine fiica lui Gigi B. si-i spune:
- Tata, eu ma marit.
- Cumm??? Cu cine???
- Cu un preot...
- Ce??? Ai innebunit complet???
- Tata, eu il iubesc... Inima nu o poti insela....
- Bine fata tatei... dar adu-l la castel, macar sa fac cunostinta cu el..
Il aduce ea pe preot, se aseaza el cu Gigi B. la masa si discuta:
- Ba ginerica, tu stii ca fata mea poarta doar haine scumpe pe care da 10000 de euro lunar?? Cum ai sa reusesti tu sa-i satisfaci capriciile? De unde ai sa iei asa bani??
- Dumnezeu o sa ne ajute....
- Dar ea mai are obiceiul ca in fiecare saptamana sa plece la Paris sa-si faca coafura. Ce zici de asta??
- Dumnezeu o sa ne ajute...
- Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, si in fiecare jumatate de an schimba modelul.
- Dumnezeu o sa ne ajute...
Au mai stat ei un pic, dupa asta ginerica pleaca. Fiica il intreaba pe Gigi B.:
- Cum ti-a parut logodnicul meu?
- Pai cum??... E prost, da-l naiba.... Da' mi se rupe inima cand ma numeste Dumnezeu.

[^AvioanE^]

Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale:
- Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?

[babyjustkill]

Într-o noapte, la spital, o asistentã blondã îl scoalã pe pacientul care dormea un somn adânc ºi îi spune:
- Treziþi-vã, am uitat sã vã dau somniferul!

[d0r!]

3Lilieci vorbeau desprea ce au omorat/doborat in ziua aceea
Zice primul:
-Vedeti turma aceia de oi de acolo?
-Da
-Am mancat-o pe toata.
Zice al doilea:
-Vedeti turma aceia de bovine?
-Da
-Am mancat-o pe toata.
Zice ultimul:
-Vedeti stalpul ala de acolo?
-Da.
-Eu nu l-am vazut.

[NNe]

- Cum a aparut buricul?
- Andreea Tonciu stie!

umor fin.

[andree_a]

La un bar:
- Bunã ziua. Suc de morcovi aveþi?
- Nu.
- Dar de roºii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fierturã de þelinã?
- Nu avem decât bãuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor cã n-am vrut sã beau alcool, dar dacã nu aveþi altceva, daþi-mi o vodca!

[babyjustkill]

Un vierme îi spune prietenei sale:
- Dacã nu te mãriþi cu mine, mã arunc în faþa gãinii!

[hah195]

Dupã terminarea orelor, profesoara îl oprește pe Bulã:
- Bulã, îți dau un bilet sã îl dai lui taicã’tu. Dar sã nu îl citești.
Profesoara, sã se asigure cã Bulã nu va citi biletul, îi dã 10 lei și un pachet de biscuiți. Bulã, bucuros, acceptã oferta profesoarei și pleacã. Pe drum, curios nevoie mare, nu s-a putut abține și citește biletul: „Ne vedem la ora 3 sub pomul nostru”. Ajunge acasã, predã biletul și apoi fuge la pom și așteaptã. Dupã ce profa și tatãl ajung, imediat încep sã se tãvãleascã sub copac. În timpul desfãșurãrii acțiunii Bulã senior o întreabã pe profesoarã:
- Dacã te las borțoasã, copilul cine îl va crește?
- Cel De Sus! rãspunde profa.
Bulã când aude începe sã urle:
-Cu ce biscuitul meu sã-l cresc fã? Cu 10 lei și un pachet de biscuiți?!

[d0r!]

Stiti culmea curajului?
Sa sari de pe un bloc...de desen:))
Stiti ce considera canibalii o femeie insarcinata?
Kinder cu surprize.

[^AvioanE^]

Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina.

[babyjustkill]

Ion ºi Maria în ºurã. Ion cãtre Maria:
- Mãrie, dã jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruºine...
- Dã-o jos cã eu sînt bãrbat ºi ºtiu de toate...
Maria dã jos fusta...
- Mãrie, dã-þi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruºine...
- Dã-o jos cum îþi spun cã eu sînt bãrbat ºi ºtiu de toate...
Maria dã jos ciorapii...
- Mãrie, dã jos chiloþii...
- Vai, Ioane, e ruºineee...
- Mãrie, dã jos chiloþii cã eu sînt bãrbat ºi eu ºtiu de toate...
Maria dã jos chiloþii.
- Pe aici, dupã cum mi-o zis Vasile, ar trebui sã fie o gaurã...