Bancuri

[-bebeto-]

Sotia unui detinut, in audienta la directorul inchisorii :
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati sotului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle…
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa la un tunel !


Y!M bebeto_cristi

[BonJovi4EveR]

Einstein, Newton și Pascal se joacã de-a vațiascunselea. Einstein se pune, începe sã numere. Pascal o zbughește într-un tufiș.
Newton, calm, deseneazã un pãtrat cu latura de 1 m pe jos și intrã în perimetrul lui.
Einstein terminã de numãrat, ridicã ochii și-l vede imediat pe Newton.
- Aha! Te-am gãsit!
- Ba nu, rãspunde Newton. Ai gãsit un Newton pe un metru pãtrat, deci l-ai gãsit pe Pascal!

[BonJovi4EveR]

Merg trei baieti la examen. Unul destept, unu moderat si unul prost.
Intra desteptu, in scurt timp iese. Toti il inteaba cum o fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intra prostu dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum asa?
- Pai cand punea el intrebarile, eu imi facem cruce, iar cand eu dadeam raspunsurile, el isi facea cruce!

[Badjkglad]

Ce diferenta este intre un teolog si un geolog ?
De la cer la pamant.

[BonJovi4EveR]

Intrã un tip în bisericã pentru a se spovedi. Preotul îl întreabã:
- Cu ce ai pãcãtuit fiul meu?
- Pãrinte, eu sunt foarte lacom.
- Lãcomia este un pãcat greu. Pentru a te ierta, trebuie sã dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut????
- Fiul meu, dacã vrei sã ajungi la calea cea dreaptã, anume cu asta trebuie sã începi.
Iese tipul din bisericã, afarã nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustã mini, câteva straturi de cosmeticã, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
- Poftim, luati-i vã rog.
- Nu, e prea puțin, trebuie minim 100
- De ce 100??? Pãrintele a zis 50.
- Pãi da, dar pãrintele e client fidel.

[GugaL]

O pereche de îndrãgostiþi scoþieni se plimbau pe malul unui lac. Bãiatul tãcea ºi era îngândurat.
- Aº da 100 de lire doar ca sã aflu la ce te gândeºti, spune fata.
- Mã gândeam cã aº vrea sã te sãrut, dar n-am curaj.
Foarte impresionatã, fata îl sãrutã. Dupã câteva minute, bãiatul este din nou îngândurat.
- Ce s-a întâmplat? întreabã fata.
- ªtii, încã nu mi-ai dat cele 100 de lire.

[BonJovi4EveR]

Un psihiatru îsi conduce studentii printr-un azil, la practica. Le arata, într-o rezerva, un barbat cu privirile ratacite :
- Vedeti, acest pacient si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut sa se casatoreasca l-a refuzat...
- ....iar acum vom trece la rezerva alaturata, unde este internat cel care a luat-o.

[AndreeaLove]

Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.

Pagina de fb a war-urilor

[BonJovi4EveR]

O tipa care se plimba prin parc avea la gat un medalion din aur in forma de avion. Stand pe o banca, vede ca un tip se uita insistent la medalion, asa ca intreaba zambind:
-Va place atat de mult avionul de la gatul meu?
-Aaaaa, nu, eu ma uitam la turnurile de control de pe aeroport!

[ValenTyNo95]

Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness: – Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc? Instructorul ii raspunde: – Foloseste bancomatul …

FREAKZ COMMUNITY @ Facebook

FREAKZ E BAZA !

[BonJovi4EveR]

Doi buni prieteni avocaþi, pasionaþi de schi si de munte, sunt surprinși de o mare furtunã de zãpadã, urmatã de o avalanºã. Cu chiu cu vai se târãsc prin zãpadã ºi când pierduserã orice speranþã ajung în faþa unui mic castel, cocoþat în vârful muntelui. Fericiþi bat la poartã. Apare stãpâna castelului în persoana unei blonde superbe. - Ce vreþi? - Gãzduire peste noapte… rãspund ei. - ªtiþi nu se poate…. soþul meu, a murit abia de douã sãptãmâni ºi nu se poate ca eu femeie singurã sã primesc în toiul nopþii doi bãrbaþi singuri… - Dar doamnã, ne condamnaþi la moarte, zic ei… Suntem la 50 km de cea mai apropiatã aºezare, afarã este ºi furtunã… Vã rugãm…. - Ok.. zice blonda … Dar, dormiþi în garaj… - Vã mulþumim. Ne-aþi salvat viaþa. Mâine la prima orã plecãm fãrã sã vã mai deranjãm. Zis ºi fãcut… Cei doi se culcã în garaj. În timpul nopþii unul din ei se ridicã ºi zice cã trebuie sã meargã sã se uºureze. A doua zi cei doi prieteni pleacã de dimineaþã fãrã sã mai deranjeze pe stãpâna casei. La nouã luni dupã incident la biroul de avocaturã al celor doi soseºte un curier care înmâneazã o scrisoare unuia dintre ei. Acesta citeºte scrisoarea ºi intrã în biroul celuilalt în mare vitezã. - Mãi, acum nouã luni când am înnoptat la castelul blondei, tu ai ieºit noaptea sã te duci la budã… Ma! nu cumva ai intrat în casã la gazdã? - Ba da. - ªi nu cumva aþi fãcut….. - Ba da… Na…. Ce vrei, ea tânãrã vãduvã, ai vãzut ºi tu cum arãta, om sunt… - Aaa… ªi nu cumva te-ai recomandat cu numele meu? - Ba da. Na. Ce sã fac? Știi cã eu sunt însurat, tu eºti burlac… era mai simplu aºa. De ce? Ce s-a întâmplat? - Nimic… nimic…. - Zi, omule, nu mã mai fierbe, am dat de necaz, nu?! - Nu, boule… Sã-mi fie de bine… Cucoana a murit luna trecutã dupã un accident ºi pentru o noapte pasionalã m-a trecut în testament ca unic moștenitor al averii ei…

[BonJovi4EveR]

Un european ratacit in Sahara se misca tot mai greu; dupa trei zile de sete si canicula cumplita, de-abia se taraste. De-odata i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta stranie. Pare un om in carne si oase.
- Apa! Sopteste calatorul ratacit.
- Nu pot decat sa-ti dau o cravata, suna raspunsul, atat de naucitor.
Cel ratacit se taraste mai departe, pana cand .. minune! Un restaurant luxos rasare din desert, facandu-l pe insetat sa se ridice si, cu ultimele puteri, sa se napusteasca spre intrare. La usa, insa, un cerber galonat il opreste brutal:
- Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.

[BonJovi4EveR]

Un bãrbat vine la doctor ºi îi mãrturiseºte cã are probleme cu potenþa. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemã! Tocmai s-a scos pe piaþã un nou medicament, Viagra, care pune capãt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula ºi omul nostru pleacã. Dupã cîteva luni, doctorul se întîlneºte pe stradã cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vã mulþumesc din suflet! E minunat!
- Mã bucur sã aud asta, zice doctorul. Ce pãrere are soþia dv. despre asta?
- Soþia?! întreabã uimit omul nostru. Pãi de atunci n-am mai dat pe acasã…

[BonJovi4EveR]

Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat,la costum,cravata…si-i spune omului nostru: -De vanzare porcu’? -De vanzare! -Da’…ce porc fain! -Da,e fain! -Dar ce-i dati sa manance? -Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc. -In cazul asta,dati-mi voie sa ma legitimez:sunt de la Protectia Consumatorului.Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi?Daca se imbolnavesc consumatorii?Un milion de lei amenda! A doua saptamana,iar vine ardeleanul cu porcul in targ.De el se apropie un alt om bine imbracat,care-l intreaba: -De vanzare porcu’? Ardeleanul,mai nervos putin: -De vanzare… -Da’…ce porc fain! -Da,e fain… -Nici nu miroase a porc! -Da… -Dar ce-i dati sa manance? -Pai…pizza,cartofi prajiti,cola…ce mancam noi ii dam si la porc. -Da?In acest caz,dati-mi voie sa ma legitimez:sunt de la Protectia Copilului.Stiti cati copii din lume mor de foame?Si dv. ii dati porcului pizza si cola??Un milion de lei amenda! A treia saptamana,iar vine omul nostru in targ cu porcul.Si acum vine la el un domn bine imbracat,la costum si cravata: -De vanzare porcu’? Ardeleanul,si mai nervos: -De vanzare.. -Da’,ce porc fain! -Da,fain.. -Da’…ce-i dati sa manance? -Nu stiu. -Cum,nu stiti ce mananca porcul dv.?? -Nu stiu dom’le!Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!

[ValenTyNo95]

Un poliþist trecut în rezervã, care se cam plictisea, a hotãrît sã se ocupe cu pescuitul. ªi-a cumpãrat manuale, undiþe, ºi-a fãcut rost de momealã ºi s-a dus la baltã. Dupã 4 ore de aºteptare, el reuºeºte sã prindã un peºte mic. Furios, poliþistul îl scoate din cîrlig, îl apucã de coadã ºi începe sã-i tragã palme:
- Spune unde suntt ceilalþi! Spune unde sunt ceilalþi…

FREAKZ COMMUNITY @ Facebook

FREAKZ E BAZA !