Bancuri

[BonJovi4EveR]

O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intreaba:
-Tinere, cum de ai supravietuit?
La care tanarul raspunde:
- Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
-Pai si parasuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-sau.

[ValenTyNo95]

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce:
- Isus te priveste!
Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:
- Isus te priveste!
Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice:
- Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste.
Hotul rade si intreaba:
- Ce om isi boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
- Acelasi om care si-a botezat dobermanul Isus.

FREAKZ COMMUNITY @ Facebook

FREAKZ E BAZA !

[-bebeto-]

Ce fac când vãd pe cineva extrem de atrãgãtor?
- Mã uit insistent, zâmbesc ºi.. când mã satur pun oglinda jos!


Y!M bebeto_cristi

[ValenTyNo95]

Un þigãnuº este prins în livada cu mere de un gardian:
- Ce faci acolo, þigane?
- Erau cãzute niºte mere pe jos ºi le puneam inapoi!

FREAKZ COMMUNITY @ Facebook

FREAKZ E BAZA !

[BonJovi4EveR]

Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos.
Il vede pe Isus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca.
Isus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el.
Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:
"Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta."
Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: "Tare trabucul, nu-i asa?...

[BonJovi4EveR]

- Domn profesor, eu plec, n-am invatat nimic!
- Foarte bine, ai nota 3 !
Insa, daca nu stiti sa-mi raspunde-ti la o intrebare, tot din Logica ... ma treceti?
- Hmmm ... bine!
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal, ilogic si ilegal toate in acelasi timp???
Sta profesorul si se gandeste, face schite, tabele ... degeaba!
- Ok, daca stii raspunsul corect .... nu numai ca te trec dar iti maresc si nota, iti dau 8!
- Perfect! Deci, faptul ca d-voastra aveti 60 ani si sotia 21 ani - este ilogic dar legal - , faptul ca sotia d-voastra are un amant de 23 ani - este logic dar ilegal - , si, faptul ca ii mariti nota amantului sotiei d-voastra - este ilogic si ilegal.

[Gabriell B]

O bataie la poarta Edenului.
Promt, Sf. Petru deschide si vede un jucator de fotbal.
- Tu cine esti?
- Sunt jucator in echipa nationala a Romaniei.
- Si cum de ai nimerit poarta ?

[ValenTyNo95]

Un pirat cu un picior de lemn naufragiazã pe o insulã cu canibali ºi este capturat de aceºtia. Cãpetenia de trib îi vede piciorul ºi îi spune:
- Vãd cã te-a mai gustat cineva înaintea mea…

FREAKZ COMMUNITY @ Facebook

FREAKZ E BAZA !

[Istsirc]

Baciu Gheorghe si Maria implinesc 50 de ani de casnicie si ei fiind mai saraci n-au prea fost pe la restaorante.Si cu ocazia "nuntii de aur" se decid sa mearga pentru prima data.
Intra intr-un restaorant mai modest,se aseaza la o masa si comanda doua ciorbe.
Ospatarul le aduce ciorbele ,acestea fiind fierbinti cei doi sufla pentru a le racii.
Si sufland ei in ciorba incep si povestesc despre zilele lor de tinerete pe cand mai faceau si ei amor.
-Ma Ghiorghe ma,doar cand ma gandesc cat de frumos si aratos erai pe vremuri parca ma sti trece un fior pe aici, pe la inima.
Gheorghe isi ridica capul,se uita la ea si zice:
Vezi tu,prost-o,ca ti-ai inmuiat sanu'n ciorba.

Life is a bitch until we die so *** this world and lets get high

[QuarZ]

Patru persoane cãlãtoreau în acelaºi compartiment de tren: un român, un ungur, o blondã superbã ºi o femeie bãtrânã.
La un moment dat trenul intrã într-un tunel. În intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri.
Trenul iese din tunel ºi ungurul se freca de zor pe faþã, având o mare patã roºie pe obraz. Femeia bãtrânã se gândeºte:
- Pun pariu cã ungurul a pipãit-o pe blondã pe întuneric ºi aceasta l-a pleznit!
Blonda superbã gândeºte:
- Pun pariu cã ungurul a vrut sã mã pipãie ºi a nimerit baba, care l-a pleznit!
Ungurul gândeºte:
- Pun pariu cã românul a pipãit-o pe blondã, dar ea a crezut cã am fost eu ºi m-a pãlmuit!
Romanul gândeºte:
- Sper cã mai vine încã un tunel în curând ca sã-i mai dau o palmã ungurului!

[ValenTyNo95]

Soțul și soția prin parc:
- Scumpo, încearcã sã arãți cã ești fericitã.
- De ce?
- Femeia care vine spre noi, este prima mea soție.

FREAKZ COMMUNITY @ Facebook

FREAKZ E BAZA !

[BonJovi4EveR]

Ion ºi Maria pe terasã. Ion citeºte "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Mã Ioane, vezi cã vine ploaia! Acoperã fânul ãla cu ceva, c-o sã-l ude!
Ion nu zice nimic ºi citeºte în continuare "Times". Începe sã picure. Maria se impacienteazã:
- Mã Ioane, începu ploaia! Pune mâna ºi acoperã fânul ãla cã-l udã, ce naiba!
Ion n-o ascultã. Plouã, fânul este ud, iar Maria supãratã:
- Hai, mã Ioane, dã-o dracului de treabã! A udat fânul ºi tu stai ºi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte ºi spune:
- Fã Mario, you have an obsession!

[AlX1321]

Un reporter merge intr-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea:
- Saru’mana, mamaie, da’ unde’s femeile din sat?
- La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza.
- Da’ barbatii?
- La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza.
- Si copiii?
- La caminu’ cultural, maica, sa invete limba engleza.
- Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus?
- Because I already speak English.

[-bebeto-]

- Dom` doctor, cred ca am probleme cu ochii.
- De ce credeti asta, domnule?
- Pai, de cand m-am casatorit nu mai vad un ban prin casa...


Y!M bebeto_cristi

[BonJovi4EveR]

Un cuplu apare la un curs de biologie ºi, pentru cã erau certaþi, femeia se aºeazã în primul rând, iar bãrbatul în ultimul rând. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sãnãtos trebuie sã aibã pânã la 12 cuplãri pe zi.
Femeia din primul rând:
- Mã scuzaþi, domnule profesor, câte?
- Pânã la 12.
- Repetaþi, vã rog, pentru ultimul rând!
Bãrbatul din ultimul rând:
- Spuneþi-mi, profesore, este vorba de cuplãrile cu o singurã vacã sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Mulþumesc. Repetaþi, vã rog, ºi pentru primul rând.