Bancuri

[chetrue]

Un pusti intra in farmacie:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina sa si le cumpere - sunt de diferite marimi!
Pustiul:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu-i spun lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca.


My playlist!
Pagina de fb.
Canal youtube.

[AcT!V3#]

Bula si Maria erau casatoriti de 25 ani . Intr-o zi bula vede sub pat o valiza. O scoate vede 50.000 de dolari si 3 cartofi .
-Marie ce e cu cartofii astia?
-Vreau sa iti marturisesc ceva ...
-Ce?
-De fiecare data in timpul casatoriei noastre cand te-am inselat am pus un cartof in valiza asta.
-E nu-i asa rau,si banii de unde sunt?
-Pai cand adunam cate un kilogram ii vindeam ...

[Dire]

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!? Pica examenul.
A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald?
- Domnule profesor, si sa stiu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!

[chetrue]

O mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier.
Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura.
Mama se linisteste, fiica e ok.
A doua fata raspunde tot codat: Kent.
Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste.
A treia fata scrie: British Airlines.
Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile...


My playlist!
Pagina de fb.
Canal youtube.

[-bebeto-]

Vine Bula la scoala in doliu. Diriga il intreaba:
- De ce esti in doliu Bula?
- A murit tata.
- Cum asa? Era tanar, cum a murit?
- L-a calcat trenu' pe deget.
- Din asta nu se moare, sunt sigura!
- Doamna, avea degetu' in nas.


Y!M bebeto_cristi

[ValenTyNo95]

La instrucþia de front, plutonierul ordonã:
- Pluton, alinierea în front cate unul, pentru verificarea bocancilor ridicaþi piciorul drept!
Unul dintre soldaþi ridicã, din greºealã, piciorul stang, la care plutonierul, vãzand ºi un bocanc stang ridicat, strigã imediat:
- Bã, care ai ridicat amandouã picioarele?

[BonJovi4EveR]

Într-un tramvai, cãldurã, aglomeraþie mare ca-n Romania... O doamnã, în picioare, þinându-se de bara de sus. Alãturi, un bãtrân care nu mai suportã mirosul urât de transpiraþie ce venea de sub braþul doamnei:
- Ascultã cucoana, ce-i mirosul ãsta?!
Doamna:
- Este parfumul meu, pe care îl folosesc zilnic.
Bãtrânul:
- ªi cum se numeºte parfumul ãsta?
Doamna:
- Albã ca Zãpada ºi cei ºapte pitici.
Bãtrânul:
- Auzi cucoanã, cautã bine în cutie, cã mie mi se pare cã unul din pitici e mort!

[skyFaLL*]

Cei trei purcelusi Nif-Nif, Naf-Naf și Nuf-Nuf veseli se jucau, zburdau, cântau… brusc se deschide ușa și în camerã intrã lupul. Toți au încremenit. Lupul:
- Salam Aleikum.
Toți au rãsuflat ușurați:
- Slavã Domnului, e musulman.

[-bebeto-]

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Atentie! Pe autostrada 57 un nebun merge pe contrasens. Pericol mare!
La care tipul, foarte enervat:
- Doar unul? Sunt sute !


Y!M bebeto_cristi

[danigfx.]

Dupa un oribil accident rutier, intreaga echipa de fotbal a Romaniei, care se afla intr-un autocar, ajunge in fata portii Raiului.

– Doamne, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.

– Eu cred ca glumesti, i-am auzit mereu injurand.

– Au injurat, Doamne, dar nu au batut pe nimeni.

Inactiv
---------------------------------------------------------------------------------

[linke]

Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
- Bula, tatal tau ce e ?
- Medic stomatolog agricol !
- Adica, ce face ?
- Pune dinti la grebla !


Daca ai cumva presimtirea ca un membru al familiei tale are de gand sa mearga la vot sa voteze PSD, fa o fapta buna si ascunde-i buletinul.

[keyghen.]

- Tatã, ºtii, am o problemã cu diriginta mea…
- Ei, dragul tatei, stai liniºtit, nu existã probleme fãrã soluþii, munceºte mai mult, acordã mai mult timp învãþatului, fii mai atent la ore ºi totul se va rezolva!
- Nu cred, tatã…
- De ce?
- Pentru cã astãzi s-a apropiat diriginta de mine ºi mi-a ºoptit cã e în luna a doua de sarcinã…

[BonJovi4EveR]

Un om pleaca de la serviciu in pauza de masa si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura. Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni.
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua. Am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada si sa va asteptati randul ca toata lumea.
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni. Asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua. Am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul. Atunci, omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

[Mitrut]

Il intreaba pe Bula profesotul:
-De-a cui esti mai Bula?
Dupa care Bula raspunde:
-De-a lui mama si a vecinului.


P.S: Este un banc sec. dar mie imi place

[Mouz']

Ion, pe bicicleta, cu doi saci mari pe spate, da sa treaca granita in Republica Moldova. Vamesul il opreste si-l intreaba:
- Ia stai, ba! Ce ai in saci?
- Nisip, bre!...
- Pai, ia sa vedem noi!...
Vamesul ii taie sacii, si - ce sa vezi - nisip!... Totusi vamesul il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. In fine, lui Ion i se dau alti doi saci noi, plini cu nisip si apoi este eliberat.
Dupa doua zile, Ion revine in vama -pe bicicleta- cu alti doi saci pe spate.
Vamesul il opreste iar si-l cauta in saci... Si, ce gaseste? Desigur, nisip!...
Povestea se repeta pana cand, intr-o buna zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si, curios foc, se apropie de el si il intreaba:
- Auzi, sunt absolut sigur ca tu faci contrabanda cu ceva!... Da' nu stiu cu ce si nu
mai pot sa dorm noaptea de gandul asta!... Asa ca, te implor, ia zi-mi, ca nu spun la nimeni: 'cu ce faci, ma', contrabanda?!?
Dupa ce mai da pe gat un paharel de tuica, Ion ii raspunde sec:
- Cu biciclete!...

Equipment

MSI B75A-G43
Intel Core i5 3570k 3.4GHz
Cooler Master Hyper T4
MSI GeForce GTX 1660 6GB OC ARMOR EDITION 192bit
HyperX Fury Black 4GB DDR3 1866 MHz CL10 x2

Peripherals

Zowie EC1-A
HyperX Cloud II
Steelseries QcK+ PUBG