Concurs de bancuri | Editia 1

[Wipe]

Prima editie a concursului de bancuri Freakz Edition

Criterii de inscriere:

• Minim 100 posts, sau 1 luna vechime;
  
• Minim 10 concurenti pe editie;
  
• Pentru a va inscrie in acest topic, pur si simplu postati bancul.
  

Regulament:

• Fara injurii sau cuvinte jignitoare, eventual le cenzurati daca vreti neaparat sa postati asa ceva;
  
• Bancurile sa nu fie foarte scurte (ex. intrebare & raspuns), seci, sau romane;
  
• Cumpararea voturilor duce la Warn.

Premii

• Castigatorul primeste 30 rep. points, oferit de forum.wow-freakz.com

Don't touch this

[ZyK]

Se duce un om la un magazin zoo ºi zice:
- Aveþi vreun animal vorbitor?
Vânzãtorul:
- Da avem, poftim o omidã vorbitoare!
Cumpãrã omul omida, o aduce acasã ºi o pune într-o cutiuþã, pe urmã îi spune:
- Mergi la plimbare?
Ea tace. El strigã mai tare:
- Mergi la plimbare?
Iarãºi tace, omul enervat la maxim, strigã din toate puterile:
- Mergi la plimbare ?
Omida:
- Nu striga bre, nu vezi cã mã încalþ?!

[Puccasita]

Un tip cu prietena se plimbau prin parc. Apare un individ care ii opreste. Scoate de la spate un pistol si il indreapta catre ea:
- Spune-mi repede cum te cheama?
- Maria...
- Asa o cheama si pe mama mea, deci nu am de gand sa te impusc!
- uhh...
Atacatorul nu sta mult pe ganduri si indreapta repede arma catre tanar:
- Pe tine?!
- Pe mine ma cheama Andrei... !! ...dar toti imi spun Maria...

[Soul's Hunter]

La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine.

- E pasarea mea, insista oraseanul.

Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un "sut neaos":

- Eu iti trag un sut cat pot de tare in boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea.Barbatul e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile. Cand isi revine, oraseanul sopteste cu greu:

- Bine. Acum e randul meu.

- Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata

[mzq-]

Un autobuz cu maicute se rastoarna si mor toate. La poarta raiului
Sf. Petru intreaba pe fiecare daca a atins vreo p..a, in viata lor.
Prima maicuta: Am atins-o cu un deget.
Sf. Petru: Baga degetul in apa sfintita si poti intra in rai.
A doua maicuta: Eu am pus mana stanga.
Sf. Petru: Baga mana in apa sfintita si poti intra.
La care o maicuta din capatul sirului: Pot sa fac repede o gargara pana nu baga maica Ioana c*ru'?

[Barnie]

Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere.
Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.
Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!


Twitch
Vand wow gametime

[ThunderJB]

Baciul isi paste oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
- Buna ziua, baciule. Frumoase oi ai.
- Mda, frumoase. Alea albe.
- Da' alea negre ?
- Pai... s'alea negre.
- Dar lapte dau ?
- Dau, cum sa nu dea. Alea albe.
- Da' alea negre ?
- Pai... s'alea negre.
- Dar miei fac ?
- Faaac. Miei multi si sanatosi. Alea albe.
- Da' alea negre ?
- Pai... s'alea negre.
- Dar ceva lana scoti de pe ele ?
- Lana? Dau muuulta lana. Alea albe.
- Da' alea negre ?
- Pai... s'alea negre.
- Baciule, de ce spui mereu 'alea albe'? Ce-au oile albe deosebit ?
- Pai... alea albe sunt ale mele.
- Da' alea negre ?
- Pai... s'alea negre.

Black magic

[sorinsorin57]

Erau odatra 2 statui intr-un parc.
Dupa multi ani vine Sf Petru si le zice:
-Pentru ca ati stat atata vreme aici,va dau viata pentru 10 minute !
Zis si facut,se trezesc statuile la viata,se baga intr-un tufis si incep sa rada.
Dupa 10 minute se intorc la locul lor. Sf Petru vazand ca s-au distrat asa bine le zice:
-Va mai dau 10 minute !
Statuile iar o iau spre tufis.
Cand sa ajunga la tufis una din ele zice:
-Acuma tu tii porumbelul si eu ma c** pe el !!!!


"Esti folosit de societate, nu uita, lumea uita
Te-arunca la gunoi si-apoi te scuipa"

[shteff]

Un pilot, un marinar și Badea Gheorghe stãteau de vorba.
Pilotul spune:
- Eu, când aterizez, îmi sun nevasta și o avertizez ca am
ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cind a acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am
neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu
intrebarile:
- Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici
unul pana acum!

[Resp3cT.]

Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta isi aseaza ceasul jos, langa el. Tiganul ingenucheaza si ia ceasul.
- Ce-ai pacatuit ? il intreaba preotul.
- Fur, parinte ...
- Spune ca ai furat, nu ca furi !
Tiganul baga ceasul il buzunar.
- Am furat, parinte.
- Ce-ai furat fiule ?
- Un ceas ...
- Si l-ai dat inapoi proprietarului ?
- Vi-l dau dumneavoastra, parinte !
- Ei, nu mi-l da mie, fiule, da-l proprietarului !
- Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.
- Pai, in cazul asta pastreaza-l, fiule.

[tudor1297]

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, apoi se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac?



[RO]Warrior Fury PvE Guide 5.4.8

[EN]Warrior Fury PvE Guide 5.4.8

[Paragon]

Un bãrbat merge cu liftul. La un moment dat, intrã o femeie. Dupã douã etaje, femeia opreºte liftul, se uitã cochet la el, îºi dezbracã bluza ºi sutienul ºi le aruncã pe jos.
- Hai, fã-mã ca sã mã simt ca o femeie.
Bãrbatul se gîndeºte puþin, îºi dezbracã cãmaºa, o aruncã pe jos ºi spune:
- Hai, spal-o ºi calc-o.

[lemonEZAH]

Mama si fica purtase o discutie legata de maturizarea de zi cu zi.
-Draguta mamei, tata-tau a hotarat sa te duca la ginecolog sa vada daca mai esti fata mare.
-Mda, ok mamii, dar mergi tu cu mine, nu? mi-e oarecum sa se discute aceste chestiuni in prezenta lui tata
Zis si facut, ajuns la cabinetul doctorului, acesta iesise afara si o intrebase pe mama-sa cu ce le poate ajuta.
-Domnule Doctor, cum sa va zic, din motive de precautie, as dori sa stiu daca fata mea are sau n-are floricica rupta
-OK, poftim domnisoara in cabinet.
Dupa ceva timp iesise doctorul cu fetita alaturi pe hol si se uita-se la maica-sa fetitei temut...
-Haideti domnule doctor, care e rezultatul final?
-Pai...doamna, fata dumneavoastra nu are floricica rupta, are ghiveciul spart

[Regius22]

Sotia se apropie de sot, care sta la calculator:
-Da-mi si mie sa ma joc un pic.
-Draga, ai un pic de respect. Ti-am cerut eu vreodata carpa cand spalai podelele?

[superspeed96]

Intr-un bar de ***, Gary se duce la toaleta.
Bate la prima usa:
-Ocupat !
Bate la a doua:
-Ocupat !
Bate la a treia:
-Intra !