Bancuri

[Skz* Skz*]

Doi prieteni, un englez si un chinez, se plimbau impreuna prin Londra.
- Uita-te la toate steagurile astea! Imi umplu sufletul de mândrie patriotica!
- Dar, Chan, tu esti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
- Daaaa? Uita-te la etichete atunci.



Bula, împreunã cu trei prieteni, cãrau pe umeri un sicriu aºezat pe-o parte.
Un alt prieten îi întreabã:
- Ce s-a întâmplat?
Bulã:
- O înmormântez pe soacrã-mea.
- Sãraca, Dumnezeu sã o ierte... Dar de ce nu duceþi sicriul cum trebuie?
- Pai dacã o duc pe spate începe sã sforaie!

[goguletz BIRGAOANU]

De 60 de ani un bãtrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bãtrân aude ºi o reporterã de la CNN ºi se hotãrãºte sã-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid ºi aflã care este bãtrânul.
Dupã 45 de minute bãtrânul îºi terminã rugãciunea ºi reportera îl abordeazã pentru a-i lua interviul.
- Scuzaþi-mã, eu sunt reporterã la CNN ºi mã numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vã numiþi?
- Moritz Fishbein.
- De când veniþi la Zidul Plângerii?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani! ªi pentru ce vã rugaþi?
- Mã rog ca evreii, creºtinii ºi musulmanii sã trãiascã în pace. Mã rog sã nu mai fie rãzboaie ºi sã disparã ura dintre oameni. Mã rog sã nu mai fie foamete nicãieri în lume.
- ªi ce simþiþi dupã 60 de ani?
- Parcã aº vorbi la pereþi...

Goguletz spune ca nai curaj!!![/url]

[Skz* Skz*]

La camera de urgenþã un medic, iese de la un pacient si se spune sotiei acestuia:
- Curaj, doamnã, nu-i nimic grav. De mâine va putea merge la muncã!
La care femeia spune :
- Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe soþul meu, dar i-ati
gãsit si de munca!

[goguletz BIRGAOANU]

Un rabin este invitat sã tinã un discurs intr-o sinagogã. Vine rabinul, se aºeazã pe locul lui de frunte ºi tace. Toþi se uitã la el ºi el tace. Un enoriaº se apropie de rabin ºi-l întreabã:
- De ce nu începi sã vorbeºti?
Rãspunde rabinul:
- Am uitat dinþii acasã.
Fuge enoriaºul acasã la rabin ºi-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul ºi vorbeºte, vorbeºte, o orã, douã... Se apropie de rabin enoriaºul ºi-i spune:
- Este tare târziu, te rog terminã.
Rãspunde rabinul:
- Ce sã fac! Mi-ai adus din greºealã protezele soþiei...

Goguletz spune ca nai curaj!!![/url]

[Skz* Skz*]

Bulã, în prima zi de armatã. Un plutonier trece prin faþa rândului de soldaþi ºi întreabã:
- Ce-ai fost în viaþa civilã?
Unul brutar, altul mãcelar, altul electrician, fiecare dupã pregãtire.
Ajunge ofiþerul la Bulã:
- Ce-ai fost în viaþa civilã?
- Am fost fericit, sã trãiþi!

[crourooo2]

Daca o fata iti spune SUNT GATA IN 5 MINUTE ai timp sa:
-sa mergi la bar
-sa bei o bere
-sa joci un biliard
-sa vezi si UN meci
-sa te intorci
-si sa mai stai putin

[krl]

ªeful plutonului de poliþiºti:
- La naiba, cum a putut sã ne scape infractorul? Nu au fost pãzite toate ieºirile?
- Ba da, dar probabil cã a scãpat pe uºa de intrare!

[crourooo2]

De ziua soacrasii,Bula ii face cadou o pereche de cercei si o pusca!!
La un momentdat Soacra il intreaba pe Bula:
-Bula dar de ce mi-ai adus si o pusca?
Dar Bula ii raspunde:
-Dar nu ai nevoie si de gauri in urechi?

Posturi unite automat, 02-07-2015, 20:01:37

Bulã vine acasã ºi îi spune soþiei:
– Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadã!
– Vai, Bulã, rãspunse ea excitatã, adicã mai intens?
– Nu, draga mea.
– Mai repede?
– Nu.
– Mai tare?
– Nu, draga mea, o data la patru ani.

Posturi unite automat, 02-07-2015, 20:05:20

Bula la scoala o-ntreaba pe invatatoare:
– D-na invatatoare, e adevarat ca pe mine m-o adus barza ?!
– Da mai Bula !
– Aia ce are pene albe si negre ?
– Da Bula !
– Cu picioare lungi si ciocul rosu ?
– Da Bula !
– Apoi sa ma iertati, da tata nu se culca cu asa ceva.

[goguletz BIRGAOANU]

Un evreu se mutã într-un orãºel de catolici. În fiecare vineri, în timp ce creºtinii þineau post ºi mâncau numai peºte, evreul fãcea fripturi dupã fripturi, înnebunindu-i cu mirosul. Disperaþi, catolicii se decid sã-l converteascã ºi, dupã ameninþãri, rugãminþi, promisiuni, reuºesc sã îl convingã. Îl duc cu mare alai la bisericã, unde preotul îl stropeºte de 3 ori cu apã sfinþitã, intonând "nãscut evreu, crescut evreu, acum creºtin".
Vinerea urmãtoare, în timp ce toþi catolicii þineau post ºi mâncau numai peºte, din casa evreului convertit se ridica miros îmbietor de fripturã.
Înnebuniþi, s-au prezentat la casa pãcãtosului, sã vadã cum e posibil ºi l-au gãsit în faþa unui grãtar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apã, intonând: "nãscutã vacã, crescutã vacã, acum peºte"...

Goguletz spune ca nai curaj!!![/url]

[Skz* Skz*]

1. Doi ciobani moldoveni intrã cu un câine într-un magazin din Suceava.
- Animalele nu au voie în magazin, zice vânzãtorul.
- Bre, Gheorghe, atunci eu ºi Lãbuº te aºteptãm afarã.

[goguletz BIRGAOANU]

Casierul sinagogii rãmãsese fãrã nici un bãnuþ cu care sã ajute pãtura sãracã. Nici în cutia de ajutorare a sãracilor nu se mai introduseserã de mult bãnuþi. A doua zi dimineaþ,a puse pe uºa sinagogii o înºtiinþare:
- O femeie cãsãtoritã din cartier are o legãturã cu un bãrbat necãsãtorit. Dacã pânã mâine dimineaþã nu apare o bancnotã de 100$ în cutia sãracilor, voi fi nevoit sã-i dezvãlui numele.
A doua zi a gãsit în cutia sãracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet ataºat: “Amânã pânã mâine, ca sã fac rost de bani!”

Goguletz spune ca nai curaj!!![/url]

[goguletz BIRGAOANU]

Iþic ºi ªtrul se întâlnesc la azilul de bãtrâni.
- Mã Iþic, ce cauþi tu aici? Eu auzisem cã i-ai lãsat aºa de mulþi bani lu’ fi-tu, cã te-a bãgat la azilul ãla de lux, ce cauþi aici, la azilul ãsta de stat?
- Mã ªtrul, am cerut sã fiu mutat aici.
- Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
- Nu, mã, nu mã simþeam bine.
- Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
- Ah, nu mã puteam plânge.
- Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
- Nu mã puteam plânge.
- Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bãtrânii?
- Nu, nu mã puteam plânge.
- Camera ta nu era suficient de mare, de curatã, nu te lãsau pe afarã?
- Nu mã puteam plânge.
- Pãi, dacã-þi era atât de bine acolo, de ce ai venit aici?
- Aici mã pot plânge.

Goguletz spune ca nai curaj!!![/url]

[goguletz BIRGAOANU]

Efraim cu Moºe s-au dus la oraº, unde au fãcut-o latã: au mâncat la restaurantele necuºer, s-au destrãbãlat cu târfe. La întoarcere, un "binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile sã umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei, cei doi se întâlnesc pe uliþele satului; în timp ce Efraim ºchiopãta rãu de tot, Moºe umbla, de parcã nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moºe, doar nu ai îndrãznit sã nu respecþi ordinul rabinului?
- Sigurã cã îl respect, dar el nu ne-a interzis sã fierbem fasolea!

Goguletz spune ca nai curaj!!![/url]

[goguletz BIRGAOANU]

Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefoneazã:
- Soþul meu trebuie sã plece disearã de acasã; sã fii la ora 9 în faþa casei. Dacã într-adevãr a plecat, voi arunca pe fereastrã o monedã de 10 shekeli ºi vei putea sã urci.
Seara, David se înfiinþeazã la postul sãu, moneda este aruncatã, iar Rebeca se întinde languros pe pat, aºteptându-l. Trec 5 minute, 10, 20… Ea începe sã se enerveze, când - în sfârºit - se deschide uºa ºi intrã David.
- Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda cãzând?
- Ba da, dar în întuneric nu am-putut-o gãsi…

Goguletz spune ca nai curaj!!![/url]

[goguletz BIRGAOANU]

Pe vreamea lui Brejnev, pe o stradã lãturalnicã din Moscova, opreºte o Volgã neagrã din care este aruncat un individ, apoi pleacã în vitezã. Iþic, care tocmai trecea pe acolo, se uitã la tipul cãzut ºi îl recunoaºte pe ªtrul, care era batut mar.
- Mãi ªtrul, da' ce-ai pãþit, mãi?
- Nu ºtiu nimic, n-am vãzut nimic.
- Nu mã cunoºti? Eu sînt Iþic, prietenul tãu încã de la grãdiniþã.
- Nu ºtiu, nu cunosc.
- Mãi ªtrul, nu ºtii cã noi am fost colegi de bancã la ºcoala, ne-am însurat în aceeaºi zi, am avut prãvãlii pe aceeaºi stradã.
- Nu ºtiu, n-am vãzut, n-am auzit.
- Mãi ªtrul, eu sînt Iþic, colegul tãu de suferinþã la Auschwitz.
- Eee... ce vremuri!

Goguletz spune ca nai curaj!!![/url]