Bancuri

[NotAlama]

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:

-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in m*rtii mamii lui de cal ca mi-a m-ai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

[uNu*]

La judecatorie,un caz era in plina desfasurare.Dintr-o data un om din public se ridica in picioare si spune:

-Domnule judecator sa ma pupi in "posterior"

Judecatorul:-AFARAA!

-Nu,aici sa vada toata lumea!


Sau:Intr'o seara ursul se ducea la carciuma sa bea si el cu prietenii.Se intoarce el seara,iepurele il vede si spune in gandul lui:
-Ursu e beat,ia sa il bat eu acum k nu o sa isi dea seama cn la batut.
Se scoala ursul dimineatza,cu ochii vineti,se intreaba cine la batut,dar a 2-a seara iar se duce.
Dupa ce pleaca de la carciuma iar il vede iepurele si iar il bate.Cand se trezeste ursu,se gandeste el mai bine si isi spune in gand:-In seara asta lasa k beau eu mai putin sa vad cine ma batut
Bea el mai putin,iar il bata iepurele si dimineatza sta la geamu ursului sa asculte ce spune acesta.
Se trezeste ursul si spune:
-Am vazut k m-a batut cineva cu urechile mari.
Dincolo de geam iepurele isi da urechile pe spate si spune:
-A be*ito magaru!




No Music,No Life!;x

[^^The Angel^^]

-Cum a aparut rumegusul ?
-A facut Pinochio "prostii" !

„Cãrțile mele sunt ca apa. Cãrțile marilor genii sunt ca vinul. Din fericire toatã lumea bea apã.” -> Mark Twain

[^^The Angel^^]

-Un politist pune pe masa 2 pahare...unul plin si unul gol
-De ce?
-Poate ii e sete...poate nu..

„Cãrțile mele sunt ca apa. Cãrțile marilor genii sunt ca vinul. Din fericire toatã lumea bea apã.” -> Mark Twain

[*w@R*]

^^The Angel^^ wrote:

-Un politist pune pe masa 2 pahare...unul plin si unul gol -De ce? -Poate ii e sete...poate nu..

scrie si uh mai conturat,e cam fara inteles."

1 : Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida?
R: Kinder cu surprize.

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Ba nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul!


facebook profile

[SeaGer]

N-am mai posta de mult aici, so:

*w@R* wrote:

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul. - Ba nebunilor, unde-i Gigi? - Pe aripa avionului. Executa cornerul!

Cam fãrã haz...


Bula vine la scoala dupa o zi de absenta.
- Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
- Pai stiti... a murit bunicul....
- Aoleu! Cum asa?
- A iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
- Vai, saracul! si asa a murit?
- Nu, a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a cazut iar.
- A, si a murit?
- Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
- Si asa a murit?
- Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
- Si a murit?
- Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj, apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
- Si asa a murit? Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a cazut in gol pina la parter.
- Si asa a murit?
- Nu, dar l-am impuscat noi, ca daca nu, ne demola toata casa



Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
-N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!



Care este diferenþa dintre un gladiator ºi o fecioarã? Primul luptã pînã la ultima picãturã de sînge, a doua - pînã la prima.



El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!



O femeie isi primea amantul in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din
camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe
amant tot in sifonier.
Baietelul spune “E intuneric aici.”
Barbatul sopteste “Da,este.”
Baiatul -”Am o minge de baseball.”
Barbatul -”Foarte bine.”
Baiatul -”Vrei s-o cumperi?”
Barbatul -”Nu, multumesc.”
Baiatul -”Tata e afara.”
Barbatul -”OK, cat costa?”
Baiatul - “$250.”
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -”E intuneric aici.”
Barbatul -”Da, este.”
Baiatul -”Am o manusa de baseball.”
Barbatul -”Cat vrei pe ea?”
Baiatul -”$750.”
Barbatul -”Fie.”
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului “Ia-ti mingea si manusa si
hai afara sa jucam baseball.”
Baiatul: “Nu pot. Le-am vandut.”
Tatal: “Si cu cat le-ai vandut?”
Fiul: “$1000.”
Tatal spune “Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut
pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti”.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar
si inchide usa.
Baiatul: “E intuneric aici.”
Preotul: “Iar incepi?”



La o sectie de politie este adusa o "infractoare" care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele?
- Camelia X.
- Varsta?
- 28 de ani.
- Ocupatia?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:
"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"



Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!



Micuta Ana,13 ani, povesteste mamei:
- Mama, azi Gigel mi-a aratat cocoselul. Mama intreaba:
- Si, cum era?
- Ca o aluna.
Mama, razand, continua:
- Asa de mica?
- Nu, asa de sarata.....



O ºedinþã de ºcoalã de ºoferi. La un moment dat instructorul îl întreabã pe "elev":
- Dacã acum pe trecerea de pietoni ai vedea o babã vai de mama ei ºi o domniºoarã cu fustã scurtã, ceva silicoane, mã rog, tot tacâmul, ce ai cãlca prima datã?
Elevul rãspunde foarte rapid ºi plin de convingere:
- Bineînþeles cã baba...
Instructorul descumpãnit îi spune:
- Frâna, bã prostane!



Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul care se ridica de la un foc.
Primul, nestiind codul, intreaba:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame...



O babuta suna la serviciul "Situatii exceptionale":
- Buna ziua! In apartamentul meu miroase a ars.
- Ati deschis gazele?
- Da!
- Dar chibritul l-ati aprins?
- Nu, acusi il aprind...



Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?



Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor..
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...



O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
- "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
- "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
- "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
- "Mami, prostituatele au copii?"
- "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"



Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari.
Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.
Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip.
Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate.
Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete.



Bunicul de 80 de ani la telefon,

- Alo, doresc sã particip la jocul telefonic anunþat.
- Foarte bine! Am trei întrebãri, v-aþi pregãtit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are douã roþi, un ghidon ºi se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicletã!
- Nu-i rãu, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
- A doua întrebare. CE ESTE: are patru roþi, un volan ºi se poate folosi pentru deplasare?
- Maºinã!
- Nu-i rãu dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
- Urmeazã ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câºtiga trebuie sã daþi rãspunsul corect! V-aþi pregãtit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot ºi se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rãu! – dar ne pare rãu, în lipsa rãspunsului corect aþi pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vã mulþumim pentru joc, vã aºteptãm ºi în viitor, la revedere!
La care bãtrânul: Îmi cer scuze, dar vã rog permiteþi-mi sã pun ºi eu o întrebare.
- Poftiþi.
- CE ESTE: stã pe trotuar ºi-ºi vinde corpul pentru plãceri sexuale?
- C***vã!
- Nu-i rãu, dar eu în mod concret m-am gândit la mã-ta!



Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.

Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.

Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m.
Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.

Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole".
Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni.

Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.

"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"
La care, generalu': "In Vietnam ."



Barbatul: In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

Acum Citeste De Jos iN Sus



Iepurele il bate pe lup la sah de fiecare data pana cand il intreba lupu':
-Ba iepuras, cum se face ca ma bati de fiecare data la sah?
-Ba lupule, eu fac o partida de sex inainte
A doua zi lupul merge in bucatarie la nevasta lui si o ia pe la spate.
Atunci lupoaica exclama:
-Oh,ooh iar mergi la sah iepurasule ?



Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conventie de specialitate in Elvetia, stateau de vorba.
Cel din Franta: "A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene".
Cel din Anglia ii spuse: "E imposibil, daca ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!"
La care cel din Franta ii raspunde: "Voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!"

If my message was helpful, feel free to +rep me. Thanx

[Deea ;x]

Un bãrbat merge cu liftul. La un moment dat, intrã o femeie. Dupã douã etaje, femeia opreºte liftul, se uitã cochet la el, îºi dezbracã bluza ºi sutienul ºi le aruncã pe jos.
- Hai, fã-mã ca sã mã simt ca o femeie.
Bãrbatul se gîndeºte puþin, îºi dezbracã cãmaºa, o aruncã pe jos ºi spune:
- Hai, spal-o ºi calc-o. )

Mi-ai furat inima , dar nu-i nimic, mai am alta in frigider, acasa []

[*w@R*]

Prost si nimeni se duc la piscina…dintr-o data nimeni se ineaca..
-Ajutor ajutor! se ineaca
-Cine se ineaca? (spune salvamarul)
-Nimeni!
-Ma da tu esti prost!
-Da ma cunosti??


Intr-o zi , Alinuta se duce la maicasa , iar masa ii zice(ii tine morala):
-Sa nu lasi vreodata sa-ti dea baietii joc pantalonii, ca-ti zboara pasarica
-Nu-ti face griji mama, i-a batut ion un cui…

Trece un politist pe strada si vede un stalp si zice:
- Deschide, politia!
Dar nu raspunde nimeni!Mai incearca inca o data:
- Deschide, politia !
Si asa incepu politistu sa tot bata in stalp.Trece pe acolo o baba si ii zice:
- De ce bati omule in stalp?
Politistul :
- De ce sa nu bat?Nu vezi ca e aprins becu acolo sus!


Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.
Omul nostru se pune in genunchi si spune:
- Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!
PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta
Se pune ursul in genunchi:
- Binecuvanteaza Doamne aceasta masa..

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?… si toti barbatii s-au sculat in picioare…
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat in picioare…
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… si jumatate din femei s-au sculat in picioare…
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?… si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Un italian,un francez si un tigan au mers la un om ca sa taie un porc.
au ajuns acolo iar omul le-a spus ca nu poate intra in grajdi. La un momendat zise
francezu la-s pe mine ca il scot eu afara ,merge francezu ,sta doua minute, iese
afara si spune:,,PU CE PUTE PORCU” intra Italianu,sta doua zile,iese afara si
spunu:,,PU CE PUTE PORCU”intra tiganu ,sta doua lui,iese PORCUafara si zice:PU CE
PUTE TIGANU

Se duce un tigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL. Coboara tiganu’ din masina scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste.
Cand, sa vezi minunatie, prinde pestisoru’ de aur.
Pestisoru’: stii eu sunt pestisoru’ de aur cu alea 3 dorinte…
Tiganu’: spune-le, dar pe rand…


facebook profile

[Deea ;x]

Nu m-am prinsla faza cu politistu )






Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.

Omul nostru se pune in genunchi si spune:

- Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!

PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta

Se pune ursul in genunchi:

- Binecuvanteaza Doamne aceasta masa..


Mi-ai furat inima , dar nu-i nimic, mai am alta in frigider, acasa []

[*w@R*]

Deea ;x wrote:

Nu m-am prinsla faza cu politistu ) Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul. Omul nostru se pune in genunchi si spune: - Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs! PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta Se pune ursul in genunchi: - Binecuvanteaza Doamne aceasta masa..

am si eu unul la fel,tu nu te uiti mai intai?..punem 1 bank de 100ori.


facebook profile

[Deea ;x]

Cica un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? intreaba omul din masina.
- Cam 5 litri.




Si scz pentru bancu ala..nu lam observat:)...scuze:X

Mi-ai furat inima , dar nu-i nimic, mai am alta in frigider, acasa []

[sMine]

Vine ursul in padure cu un Lamborghini.Vazand-o,magarul se duce la el si il intreaba daca ii da si lui o tura,la care, ursul pune o conditie,sa nu o zgarie.Vine magarul.Vede si iepurele masina,vrea si el o tura,aceeasi conditie.

Revine iepurele cu masina,farul spart,zgariata. La care ursul innebunit de furie intreaba :

- Care a fost sa zica acum!!! Vulpea ii sopteste ursului (vezi ca a fost unu cu urechi lungi).

Iepurele auzind asta,scuipa in palme si isi da urechile pe spate si spune : "SUGI ***A MAGARULE"



Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"

Ciocanitoare vine pe o crenga ... Cioc Cioc Cioc ... Deodata vede dintre frunze doi onchi imensi . Se opreste o clipa mirata si intraba :
- Bufnito tu esti ?
- Sunt vrabiuta ! raspunde un glas infundat
- Si ce faci ?
- Ma cac !

Capra cu trei iezi
lupul se duce la usa iezilor si zice:"trei iezi cucuieti..."
IEZII:"PAROLA"
lupul nu o stie.
a doua zi capra:"trei iezi...."
IEZII:"PAROLA
CAPRA:"SUG LAPTE"
in alta zii venii si lupul:"trei iezi..."
IEZII:"PAROLA:"
LUPUL:"SUG LAPTE"
IEZII:"SUGI P**A CA NE-AM PUS VIZOR!"

[Waynee]

Secre7. wrote:

Capra cu trei iezi lupul se duce la usa iezilor si zice:"trei iezi cucuieti..." IEZII:"PAROLA" lupul nu o stie. a doua zi capra:"trei iezi...." IEZII:"PAROLA CAPRA:"SUG LAPTE" in alta zii venii si lupul:"trei iezi..." IEZII:"PAROLA:" LUPUL:"SUG LAPTE" IEZII:"SUGI P**A CA NE-AM PUS VIZOR!"

Prea tare asta. Si acum mai rad.


Years tragic:
94: Birth of Bieber
95: Eazy's Death
96: 2Pac's Death
97: Biggie's Death

[pepy]

@seager +5 rep pentru bancuri unele sunt geniale:))
@war: frate.. din alea 5-6 bancuri nici unul nu are haz:| doar parerea mea:d

[*w@R*]

pepy,dak iti place vreunul. for yo my man.


Doctorul american spune: “La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”
Doctorul german raspunde: “E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”
Doctorul rus spune: “Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!”
Se ridica doctorul roman si raspunde: “N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile…
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc…

Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
- Aveti TV color? intreaba el.
- Da, domnule.
- Atunci dati-mi unul verde!

La un colt de strada, un politist musca un caine. Un trecator se opreste si-i spune politistului:
- Ce-ai domnule cu bietul caine!
- Ce te bagi domnule! Ce, stii cine a inceput?

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
- Intr-o zi m-am pierdut in munti…

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca s*x una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca s*x oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri… acum ma duc din nou

Niste parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane unu’ si cu capitanu’. Parasutistu’ zice:
- Dom’ capitan, eu nu sar.
- De ce ma?
- Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
- Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!
Sare parasutistu’, se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos :
- Baga-ti-ai… in el de vis

El: Stinge lumina!
Ea stinge lumina…
El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca…
El: Ia-o in gura!
Ea: Asta nu!
El: Alta n-am!

Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea s*x salbatic cu una.
- Prietene, pot sa particip si eu?
- Nu! - ia lopata si cauta-ti alta!

Vulpoiul, ratoiul si ursul zburau cu avionul. La un moment dat se ridica ratoiul de
pe scaun,se duce la urs ii da o aripa peste bot si zice:
- Da-mi ba in p**a mea o tigara!
Speriat ursul scoate pachetul si-l serveste pe ratoi.Acum cum statea vulpoiul si se uita la ei se gandeste “ce ma e mai tare ratoiul ca mine” si face si
el acelasi lucru ii da o laba peste bot si-i cere o tigara. Suparat ursul ii ia pe
amandoi de gat si ii arunca pe geam.Cand s-a vazut ratoiul in aer a inceput sa dea
din aripi[fal, fal, fal] si striga la vulpoi care se ducea in jos cu
viteza:
- Vulpoiule, stii ma sa zbori ?
La care vulpoiu:
- Pai de unde?
Ratoiu : - Si atunci ce p**a mea erau figurile alea pe capul tau in avion , ma?


Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da’ mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?

Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita.
O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:
- Sunt o cu**a! Sunt o cu**a!
Un elev ii spune:
- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:
- Sunt o cu**a! Sunt o cu**a!… La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt:
- Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba …

Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige:
- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!


Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52 va rog!


facebook profile