Bancuri

[sp00k]

Se duce intr-o zi un om la pãrinte.
-Pãrinte!Am pãcate mari!
-Spune fiule!
-Pãrinte!Am ascuns un evreu in beci,pe timp de rãzboi!
-Asta nu e un pãcat,i-ai salvat viața.Mergi acasa fãrã nici o problema!
-Pãrinte!I-am cerut 20 de dolari pe zi!
-Asta nu e bine.Mergi acasa,tine post 2 saptamâni si spune multe rugaciuni!
-Dar pãrinte?
-Da fiule?
-Ar trebui sa ii spun ca rãzboiul s-a terminat?

[andree_a]

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui,
Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit... pe masa o mica
scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
“Draga Parinte, Fiule, Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie.
In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu
invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o prostituata
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost
exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o
inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua
reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si
pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost
bine”.

[fcbrasov]

Sotia scrie un SMS amantei sotului:
"I-am cumparat chiloti noi sotului. Apreciaza-i"
SMS de la amanta:
"Am pus in buzunarul de la chiloti un Rafaelo. Este pentru tine"

[~MRS~]

Un preot se duce la biserica cu bicicleta , in urma sa o masina de politie il atentioneaza sa opreasca.
Politistul: Buna seara parinte stiti ca nu aveti voie sa mergeti fara vesta pe bicicleta?
Preotul: Imi cer scuze fiule chiar nu am stiut.
Politistul: Vesta nu ai , casca nu ai gata amenda 100 de lei.Mergi sanatos parinte !
Preotul: Merg cu Dumnezeu fiule o zii buna !
Politistul: Parinte inca 200 de lei amenda , nu aveti voie 2 pe bicicleta.

Du kommer ikke til ende, hvis du stopper ved hvert trin

[Racoda]

Dom' doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridicã sînii ºi mi se întãresc sfîrcurile.
- Ia sã vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
- Fantastic, se minunã doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...

[|On|RaVeN]

O blonda se duca in vacanta pe un vas. Prima zi totul este bine chiar surprinsa . A doua zi este impinsa dupa vapor si pica in apa .
Spre ea se indreapta vreo 3-4 crocodili
Repede scoate telefonul si o suna pe sora sa.
-fata astia au salvamari Lacoste =]

[KillForFun]

Hitler was going to hell an the devil said: What the hell are you doing here?

Hitler Said:I ordered to kill millions!

The Devil Said:ok, you will seat on my left

Bin Laden Was going to hell and the devil said:What the hell are you doing here?B

Bin Laden Said:I Killed Hundreds at a terrorist attack

The Devil Said:Ok, You will seat on my right.

LIL WAYNE was on hell, and the devil said:

What the hell are you doing here?

Then Wayne Said:Get off my throne BITCH!

[Mouz']

Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul

Equipment

MSI B75A-G43
Intel Core i5 3570k 3.4GHz
Cooler Master Hyper T4
MSI GeForce GTX 1660 6GB OC ARMOR EDITION 192bit
HyperX Fury Black 4GB DDR3 1866 MHz CL10 x2

Peripherals

Zowie EC1-A
HyperX Cloud II
Steelseries QcK+ PUBG

[andree_a]

Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta.

[madalindx]

misto bancuri

[Airmax]

Un nebun la ospiciu statea la o masa si isi dadea cu ciocanul in degete.
VIne doctorul si il intreaba:
-Simti vreo placere?
-Da,cand dau pe langa.

[kissulescu]

buna asta air
Un cioban isi pastea oile pe terenul unui boier. Apere boierul dintr-o data suparat:
- CE faci ba aiceaa?
- Ce? nu vezi? pasc oile!
- Ia vezi! Poate iti f*t una!
- poti sa-mi fu*i si doua eu numa' le pazesc

[andree_a]

SCRISOARE CATRE PARINTI
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
„ Dragi parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten.
Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar n...u e numai asta. Sunt insarcinata si Mihai zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure.
Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Mihai bine. Sa stiti ca merita !
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Mihai a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Mihai a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Mihai ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Mihai chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!”
Va pup pe amandoi
Fiica voastra, Maria

PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV cu prietena mea.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA STEAUA IN MINUTUL 90 !!

[Ricky.]

la scoala bula este intrebat de profesoara ce inseamna cuv penis, la care el raspunde ca nu stie. profesoara ii spune sa se duca acasa si sa ii intrebe pe parinti. acasa bula se duce la maica-sa si o intreaba : mama ce este ala un penis la care maica-sa ii spune ca nu stie. apoi se duce la taica-su si il intreaba la fel, la care taica-su ii spune sa ia ceva de pe masa si sa spuna ca este un penis. bula alege o lamaie si se duce a doua zi la scoala. profesoara il intreba : bula sti ce este ala un penis? da ,vreti sa vi-l arat? nu bula mai incolo! peste vreo 2 ore profesoara ii spune: hai arata-mi ce vroiai sa imi arati. nu mai pot doamna profesoara. de ce? pai ia fost rau la o colega si i-am dat sa suga.

Golden Member'

[Scorpion^Jr.]

Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.Intra in primul bordel si spun:
-Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!
-Ce sa faceti voi cu ele, ma?
-Ce le fac si barbatii!
-Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Bula in camera si spune barbateste:
-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
-Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi.....
-Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit....
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!