Bancuri

[BonJovi4EveR]

Un bãrbat divorþat se întâlneºte cu noul soþ al fostei neveste, la o petrecere. Dupã câteva beri îl abordeazã bãtându-l pe spate ºi-l întreabã:
- Ia spune, cum este sa foloseºti “marfã” second hand?
La care noul soþ rãspunde:
- Nu-i asa de rãu. Oricum dupã primii ºapte centimetrii e ca nouã…

[ThePro]

Si primul banc aparut dupa Spania - Italia


La un bar, in Spania, un grup de italieni:
- Dati-ne 4 Coca Cola Light.
- N-avem Light, dar va putem da 4 Zero

Ce baftã pe conducãtori cã oamenii nu gândesc. (Adolf Hitler)

[BonJovi4EveR]

- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut ?
- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit ?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut ?
- Fasole.


La un concurs de vinuri, participa un american, un francez si un roman.
Americanul spune:
- La noi in SUA, soarele cade asupra viilor in unghi de 0 grade si strugurii se fac foarte buni. Daca bei un pahar de vin ti se face ca o bata de baseball.
Din sala, o domnisoara stelista, fana lui Radoi, intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De lunga, domnisoara!
Francezul spune:
- La noi in tara, soarele cade in unghi de 45 de grade si din cauza asta daca bei un pahar de vin din strugurii nostri ti se face ca un butoi.
Din sala, domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De groasa, domnisoara!
Romanul spune:
- La noi soarele cade asupra viilor cum apuca, dar cind bei un pahar de vin de la noi ti se face ca un pepene. Domnisoara stelista intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De dulce, domnisoara, de dulce!



In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimite tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta.
Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipul:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere…

[Lor3nzo]

Dupa ce o terminat de dat bacul la matematica , 2 colegi de clasa se intalnesc si intreaba unu:
- Ai stiut ceva ?
- Nu am scris nimic , am dat foaia alba ...
- Pfoai de capu meu , o sa zica ca am copiat unu de la altu.

[zUzU~]

Douã blonde:
- Fatã, a picat Eminescu la BAC!
- Lasã fatã cã ia la toamnã...


zUzU™
Live well
Laugh often
Love much
Alerg in jurul lumii
"Pot sa pierd ultima picatura de sânge din mine
Ca sa ai tu dreptul sa ma contrazici pe mine."

[BonJovi4EveR]

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Mai radem, mai glumim, da’ nu parasim incinta…

[andree_a]

Un tip pe targa:
- Unde ma duceti ?
- La morga!
- Pai n-am murit inca!
- Pai n-am ajuns inca!

La un accident rutier, ºoferul salvãrii:
- Pãcat cã nu a murit, cã morga e la doi paºi, pe cînd spitalul e la 5 kilometri.

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri. Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce? Dai inapoi?

[BonJovi4EveR]

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei.
La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da’-s milioane!
- Da’ chiar ba, unde-i ingropam?



Un orb freca o razatoare. La un moment dat se opreste si intreaba:
- Cine dreacu’ a scris porcaria asta?


Animalele se plimba cu avionul.Rata ii da o palma ursului si spune:
- Da, ba, o tigara!
Ursu se executa. Dupa 5 minute iar:
- Da, ba, un foc!
Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
Din spate, vulpea sa se dea rotunda, ii da o palma ursului si ii cere o tigara.
Ursu se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe geam.
La care rata catre vulpe:
- Vulpe stii sa zbori?
- Nu!
- Si atunci de ce faci figuri in avion.

Culmea verii: sa-l suni pe Connect-R si sa afli ca doarme.

[BonJovi4EveR]

2 macaroane merg pe strada; care-i barbatul??
Ala cu oua.



Un tragic incendiu a distrus, luni dimineata, biblioteca personala a presedintelui George W. Bush. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvînt al
Presedintiei, Ari Fleischer, a declarat ca presedintele este cu atît mai afectat, cu cît nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua….

[->Erflo]

La Naþiunile Unite:
- Cu ce dotare logisticã poate participa Albania la forþele de menþinere a pãcii?
- Vã dãm un tanc!
- Nu se poate, doar unul?
- Bine, vi le dãm pe amîndouã.

[arrancar17]

La bal mascat

Un cuplu este invitat la un bal mascat.

Ea, acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.

Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind toate tipele cu care s-a intalnit. Se decide deci sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il seduca.

In fine, el nu rezista si o atrage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart.

Ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El ii raspunde: "ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine."
Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult.

El: - "Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu mi-a spus ca s-a distrat la nebunie!!!"


ArraNcaR

[mzq-]

nu m-am prins :/

[T4 *Cost1n]

nu a scris tot bancul. l-a batut.

You gave him what he asked for.
I gave him what he needed.

[arrancar17]

Ce doreste medicul?

- Va rog urmatorul !
Intra o tanara, draguta. Incearca timida:
- Stiti... eu as vrea...
- Bine... bine!... o intrerupse medicul nervos. Lasati vorba si dezbracati-va!
- Stati domnule doctor, eu as vrea...
- Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.
- Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreaba:
- Spune-mi acum, unde te doare?
- Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei...


ArraNcaR

[AlX1321]

Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in tara. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului.
Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata … La un moment dat, vine baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in gandul lui: “Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si o sa se supere”. Si tace. Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se faca rau copilului) si-i zice cumatrului:
- Auzi, cumetre, da’ baiatul tau nu mananca corect bananele.
La care, tatal:
- Dumnezeii ***** de copil! Cu paine tuti' gatu *****,cu paine.