Bancuri

[Himera]

soacra, soacra poama acra



I must not Fear ...
Fear is the mind killer ...
I will face my Fear ...
I will let pass through me ...
When the Fear is gone ...
Then will be nothing ...
Only i will remain !!!

[De4thzone]

SeaGer wrote:

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: − Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. − Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermultumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.

super asta am ras cu pofta


"If you love her, then do something to get her"

[Himera]

Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie........
Un politai sa o ajute o incuraja: - Hai ca poti impinge!
Tiganca avea gemeni .....
Scoate unu capul afara, se uita si intra la loc si ii zice celuilalt:
- Frate hai prin spate ca pe aici sunt gabori



I must not Fear ...
Fear is the mind killer ...
I will face my Fear ...
I will let pass through me ...
When the Fear is gone ...
Then will be nothing ...
Only i will remain !!!

[Waynee]

Himera wrote:

Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie........ Un politai sa o ajute o incuraja: - Hai ca poti impinge! Tiganca avea gemeni ..... Scoate unu capul afara, se uita si intra la loc si ii zice celuilalt: - Frate hai prin spate ca pe aici sunt gabori

Nice


Years tragic:
94: Birth of Bieber
95: Eazy's Death
96: 2Pac's Death
97: Biggie's Death

[SeaGer]

Un roman si un ungur in tren:
ungurul: Nu te supara ce scrie pe aceasta placut?
rominul: Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
ungurul: Da' mai jos ce scrie?
romanul: Pai scrie acelasi lucru dar in engleza.
ungurul: Da' mai jos?
romanul: Acelasi lucru dar in franceza.
Tot asa pina s-a terminat lista.
La sfirsit ungurul intreaba: Da' in ungureste de ce nu scris la voi?
Romanul raspunde: Pai ungurii au voie!!!

Un ungur la magazin:
-Biscuiti este?
-Nu ,,este', ,,sunt'.
-Da rahat sunt?
-Da, esti!


2 gagici ntr-un lift isi fac confesiuni reciproce.
Prima:
- Auzi draga, mi-e-mi place lunga si subtire ca la unguri...
A doua:
- Mie scurta si groasa ca la mexicani...
Bula care participase la discutie le zice:
- Nu vreti sa facem cunostinta? Ma numesc Janos Gonzales.

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?

Bula si cu sora-sa, singuri acasa! Sora lui Bula aude ca Bula ii cel mai tare la f*** din toata scoala.
-Hai fa-o si cu mine, zice sora!
-Taci! Esti sora-mea cum sa fac cu tine, iti dau doua dupa cap!
A doua zi: -Te rog eu frumos, fa-o si cu mine!
-Tu ai innebunit, pleaca si lasa-ma, esti sora-mea, nu fac cu tine!
A treia zi: -Uite, maine vin parintii din concediu si nu vei mai avea niciodata ocazia sa o faci si cu mine, hai te rog!
-Nu, deloc! ...
Dupa mai multe rugaminti Bula accepta: -Bine, hai urca in pat! Bula se urca pe ea si incepe sa f***!
La un moment dat sora-sa in extaz:
-Bula, dar tu f*** mai bine ca tata!
-Stiu, asa zice si mama


Doua blonde pe o strada. Una vede pe cealalta parte a drumului pe fostul iubit al actualei colege de trotuar:
- Neli draga uite-l pe Sanducu! Nu-i faci cu mana?
- Lasa-l sa-si faca singur...

-Ce s-ar întâmpla, dacã Pãmântul s-ar roti de 30 de ori mai repede?
-Bãrbaþii ar primi salar în fiecare zi, iar femeile ar muri din cauza hemoragiei. (no offence)


Tipuri de orgasm:
1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Go! Go! Go!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10. Tipa manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da...da...da!
13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect!
14. Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine....


Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji ...
"Este sotul tau ?" intreaba el nervos ...
"Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
"Atunci este iubitul tau ?" continua el putin mai relaxat.
"Nu, da de unde ..." ii sopteste ea la ureche.
"Este fratele sau tatal tau ?" intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
"Nu, nu, nu" raspunde ea.
"Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat.
"Sunt eu, inainte de operatie ..."


Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?


Un tanar scotian suna la HOT LINE :
-Buna iubitule, spune tipa.
-Buna scumpo ,raspunde el.
La care tipa spune :
-As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
-Bine, atunci inchide si suna-ma tu!


Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte:
-Auzi, eu am uitat sa fac pipi!
-Lasa ca te invat io.



Un cuplu mergea cu maºina pe un drum de þarã fãrã sã-ºi spunã un cuvânt. O discuþie anterioarã se transformase în ceartã ºi nici unul dintre ei nu voia sã se dea bãtut. Trecând prin dreptul unui grajd cu mãgari, capre ºi porci, soþul întreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, rãspunse femeia, socri, cumnate ºi cumnaþi!


Cum sa cureti wc-ul
1. ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna in bazin 1/4 cana de sampon pentru animale de companie.
2. prinde pisica si mangaie-o linistitor in timp ce o duci catre baie
3. atentie. cu o singura miscare pune pisica in toaleta si inchide cele 2 capace apoi aseaza-te pe capac.
4. pisica incepe sa se agite si face multi clabuci. nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei. pisicii de fapt chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. trage apa de 3-4 ori. aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare turbo si clatire.
6. roaga pe cineva sa deschida usa casei. asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. stand cat mai departe poti de toaleta, ridica rapid cele 2 capace.
8. pisica iese cu viteza din toaleta, baie si casa. odata ajunsa afara se usuca.
9. toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. pt o toaleta si o pisica impecabile, repeta pasii 1-9 cel putin o data pe zi.
Cu respect, Cainele


O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece
si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
"Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a
fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe
deasupra lina mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati
toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de
lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca
lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dinsei ii este rusine sa vina, ca
nu stie ce sa faca cu dosul pina spala fata, care-i mult mai uzata. Va
rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei
poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrina , si se
incalzeste greu...


Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
-Ce aveti in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina...


In satul Cocarlatelesti o gaina face un ou de jumate de kil. Fenomen national. Vine si televiziunea, se duce la gospodar, ii ia declaratii, apoi se duce si la gaina sa-i ia interviu:

- Buna ziua, cum ati reusit performanta?
- Secret de familie!
- Ok, dar spuneti-ne, ce planuri de viitor aveti?
- Sa fac un ou de un kil!

Se duce reporterul si la cocos:
- Buna ziua, cum ati reusit aceasta performanta?
- Secret de familie!, zice si cocosul.
- Bine, bine, dar planuri de viitor?
- Sa-i rup gatul strutului!


Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai
bune pozitii in timpul actului sexual
-Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
-Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat !
Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!".....Ce-o mai fi
si asta? El explica:
-Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe....si incepeti prin
spate, stil capra.......O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de
de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:
"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!"
Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde!


Urca o tipa buna, in spatele ei 3-4 smecherasi... se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final unul din ei se apropie de ea : domnisoara, uite 5 mii pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o. Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice: uite 2 mii rest... pentru handicapati ofer reducere...

If my message was helpful, feel free to +rep me. Thanx

[jerRy /:)]

3 blonde intra intr-un bar si incep sa comande tot felul fe bauturi sa sarbatoreasca.
de fiecare data comandau cate o sampanie si tot sarbatoreau si barmanul o intreaba pe una:
-Dar sarbatoriti ceva?
-Da,raspunde blonda.
-Ce anume,daca nu te superi,zice barmanul.
-Pai am reusit toate sa termin un puzzle in 3 ani si pe cutie scria 2-4 ani.

[Waynee]

Cativa pustani stau pe scaune in tramvai. O batrana langa ei, in picioare:
- Ehe, nu mai sunt cavaleri in ziua de azi… Unul dintre baieþi:
- Cavaleri sunt, da’ nu mai sunt locuri.


Years tragic:
94: Birth of Bieber
95: Eazy's Death
96: 2Pac's Death
97: Biggie's Death

[SeaGer]

Un bãrbat se confeseazã unui prieten:
- Cred cã voi divorþa. Nu mai pot, soþia mea e prea copilãroasã.
- De ce? întreabã celãlalt.
- De câte ori fac baie vine pe la spate ºi îmi îneacã toate rãþuºtele din cadã.

If my message was helpful, feel free to +rep me. Thanx

[Gotenks]

Care e diferenta dintre un ou si un cal?

Cu un ou nu poti bate un cui, dar calul fuge repede.

Iisus mergea abatut prin desert... intalneste un mosneag amarat...
- mosule, spune-mi ce necazuri ai... poate pot sa te ajut
- Imi caut fiul... de multi ani il caut...
- aha... si cum arata fiul tau mosule???
- pai cum sa arate... era foarte special... nu era ca ceilalti copii... nu a fost conceput ca ceilalti copii... eu i-am dat viata...
- asa... mai descrie-l...
- facea tot felul de lucruri neobisnuite... putea merge chiar si pe apa... si avea cuie batute in maini si in picioare...
- Taaaatããã!!!
- Pinooochiooo!!!

Alba ca zapada cea neagra care locuia in palatul cel negru cu ferestrele negre, cu peretii negri, cu scarile negre, cu mesele negre, cu paturile negre, cu usile negre, cu candelabrele negre (incep sa ma plictisesc sa scriu despre toate care pot sa existe intr-un palat negru si care sunt toate negre), se duce la vraciul cel negru de langa palatul cel negru ce traia in padurea cea neagra cu coapcii negri, cu iarba neagra, cu aleile negre, iar acesta o intreaba: alba ca zapada cea neagra tu esti vie? ... - Da ! - Atunci de ce nu faci struguri?


Doi tipi se intilnesc in desert . Unul cara o cabina telefonica iar celalalt o nicovala. Ala cu nicovala izbucneste in ras :
- Ba, ce dracu faci cu cabina aia telefonica in spinare ?!
- Ba, zice asta, p-aici umbla fel de fel de lighioane … daca apare vreuna ma bag in cabina si sunt in siguranta ! Da’ tu ce p**a mea cari nicovala aia ?
- Pai, e simplu ma, daca apare vreo lighioana d-aia, arunc nicovala si alerg mai repede !

[SuGus]

Care stie bancul cu matematica???

Esti in plus

am dat tot eu raspunsul,sa nu stau sa mai astept :d

fun.freakz.ro
war4.freakz.ro


P.S VeNoM nu are mai mult de 10 ani dupa cum se poarta gg

[mzq-]

Ion cu Mãria se prezintã la spital. Ion este tare bolnav. Ion intrã singur la doctor, Mãria îl așteaptã afarã.
Iese Ion cu o prescripție în mânã, la care Mãria ll întreabã:
- No, ce ți-a zis doctorul?
- Mi-o dat niște supozitoare și mi-o spus sã le iau pe cale analã.
- Analã? Ce-i aia?
- Da' nu știu tu Mãrie.
- Pãi du-te de-l întreabã.
Intrã Ion, întreabã doctorul și iese rapid afarã.
- No?!
- Pãi o zis cã-i pe cale rectalã.
- Da' aia ce-i?
- Nu știu tu Mãrie, las' cã vãd eu acasã.
- Du-te de întreabã acum.
- Nu mai intru a treia oarã
- Du-te !
...
- No?
- Vezi, acum s-a enervat și mi-a spus sã mi le bag în c*r!


_________________________


Un autobuz cu maicute se rastoarna si mor toate. La poarta raiului
Sf. Petru intreaba pe fiecare daca a atins vreo p..a, in viata lor.
Prima maicuta: Am atins-o cu un deget.
Sf. Petru: Baga degetul in apa sfintita si poti intra in rai.
A doua maicuta: Eu am pus mana stanga.
Sf. Petru: Baga mana in apa sfintita si poti intra.
La care o maicuta din capatul sirului: Pot sa fac repede o gargara pana nu baga maica Ioana c*ru'?



__________________________




Test de admitere la Politie. Primul candidat - fiul unui general.
- În ce an a avut loc rascoala de la 1907? întreaba examinatorul.
- În anul … 1848?
- Ei, e pe aproape, zice examinatorul, gândindu-se ca nu e bine sa pici fii de generali. Admis!
Al doilea candidat - fiul unui maior.
- La rascoala de la 1907 au participat vreo 70 de mii de oameni. Cam câti oameni au participat la rascoala?
- Vreo … 100 de mii?
- Destul de bine, zice examinatorul. Admis!
Al treilea candidat - fara pile.
- Câti oameni au participat la rascoala de la 1907?
- 68243 de oameni.
- Mda … Zi-mi numele si adresa fiecaruia.





__________________________





Un om intra in dormitor, cu o capra in brate. Sotia era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune: - Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene.
Sotia raspunde: - Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul zambeste:
- Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra...



__________________________



Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat
ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat
vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
- IOANE!!! Trezeste-te dracu! betiv nenorocit! TE C*CI IN PAT!!!

[Waynee]

Vine soþul acasã ºi-ºi întreabã nevasta:
- Ce ai face dacã aº câºtiga la Loto?
- Aº lua jumãtate ºi te-aº pãrãsi, rãspunde soþia.
- Perfect, spune soþul. Am câºtigat 12 dolari. Ia 6 ºi dispari!


Years tragic:
94: Birth of Bieber
95: Eazy's Death
96: 2Pac's Death
97: Biggie's Death

[pepy]

Code:

Un autobuz cu maicute se rastoarna si mor toate. La poarta raiului Sf. Petru intreaba pe fiecare daca a atins vreo p..a, in viata lor. Prima maicuta: Am atins-o cu un deget. Sf. Petru: Baga degetul in apa sfintita si poti intra in rai. A doua maicuta: Eu am pus mana stanga. Sf. Petru: Baga mana in apa sfintita si poti intra. La care o maicuta din capatul sirului: Pot sa fac repede o gargara pana nu baga maica Ioana c*ru'?

incredibil bancul:))

[T4 *Cost1n]

Un negru vrea sã devinã ºi el alb. Se urcã pe un zgîrie-nori ºi începe sã se roage:
- Doamne, te rog fã-mã ºi pe mine alb!
Dumnezeu îl aude ºi trimite un înger sã-l rezolve. Vine îngerul la negru ºi îi zice:
- Ce vrei, bã negrule?
Negrul:
- Doamne, mulþumesc cã m-ai ascultat. Te rog sã mã faci ºi pe mine alb cã toþi ceilalþi sã mã sufere.
- Uite, bã negrule, zice îngerul, aruncã-te de aici ºi cînd ajungi jos devii alb!
Zis ºi fãcut. Se aruncã negrul de pe zgîrie-nori ºi cînd ajunge jos se aude o bufniturã, la care îngerul:
- Doamne, ce nu pot sã-i sufãr pe negrii ãºtia!



Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.


Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de
supraveghere) sunt urmatoarele :

15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.

2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul

7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor

19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus :
Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra

4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului

14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului

15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.

23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul

10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin

3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila

15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : "EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!"

25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU"

Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :

31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat.

asta e penala

You gave him what he asked for.
I gave him what he needed.

[Impulsive]

pepy wrote:

Code: Un autobuz cu maicute se rastoarna si mor toate. La poarta raiului Sf. Petru intreaba pe fiecare daca a atins vreo p..a, in viata lor. Prima maicuta: Am atins-o cu un deget. Sf. Petru: Baga degetul in apa sfintita si poti intra in rai. A doua maicuta: Eu am pus mana stanga. Sf. Petru: Baga mana in apa sfintita si poti intra. La care o maicuta din capatul sirului: Pot sa fac repede o gargara pana nu baga maica Ioana c*ru'? incredibil bancul:))

omfg )))) superb