Bancuri

[heaveNN]

o blonda merge la un magzin de electrocasnice,se uita prin magazin si la un moment intreaba pe vanzator;
B:Cat costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
A doua zi vine blonda vopsita bruneta intreaba pe vanzator;
B:Cat costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
Be unde ti-ai dat seama ca sunt blonda?
V:Asta e cuptor cu microunde!

[Baelgun]

Qe ce se intinde pateul ?
A:Ca o fi si el obosit !

Radeti !! hahahahahahahaaha (Stiu ca e trist bancu' nu ma injurati)

[Gotenks]

Nevasta lui Lingurar bate la portile Raiului. Sfantul Petru ii deschide si o intreaba:
-Pe cine cauti ?
-Pe sotul meu, Lingurar.
-Pai noi avem atatia Lingurari aici ca nu stiu care ii. Spune-mi ceva despre el, de exemplu ce ti-a spus inainte de a muri !
-Mi-a spus ca de cate ori o sa-l insel se va rasuci in mormant.
-Aaaa, acum stiu de care Lingurar zici, el e ventilatorul Raiului.

[matei22]

Super tare bancu gotenks

Un om suna la radio,
-Buna ziua, sunteti in direct
-Am gasit un portofel cu 15.000 de euro, carduri, si acte pe numele Popovici Mihai. As dori sa ii fac o dedicatie.

[DarkX]

Q:Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultatea ?

A: Liceul

<a href="http://www.freakz.ro/cs_server-monster.freakz.ro-4835.html"><img src="http://www.freakz.ro/server/live_img/4835-1.png"></a>;

[djbooze]

Un tigan,oltean si un modovean se duc in iad la draq.El spune:
-daca eu nu pot sa va indeplinesc o dorinta va las in viata
Moldoveanu:
-vreau o vila cu multe femei si piscina olimpica....
draq o indeplineste fara probleme
Olteanu:
-vreau un pepene urias...
draq ii da pepenele imd..
Tiganul se uita la draq si se beseste la care zice... vopseste
__________________________________________________

Scrisoarea unei mame blonde:

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa . Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...

Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta


Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.

[Manu.war4]

)) ahahahahahah e prea tare ma

[djbooze]

Un ohm disperat se adreseaza unui alt ohm de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Langa fabrica de paine .
(Ohmul nostru nervos intreaba
- Bine mah , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
(civilul foarte calm
- Una langa alta !
___________________________________________________________
Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Si asa a luat trei palme din senin.
___________________________________________________________
Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund
___________________________________________________________
Cand se curenteza un melc?
Cand se uita in priza
___________________________________________________________
Un ardelean si un oltean fac accident...Amandoi aveau in momentul impactului mai mult de 200 Km/h .. Masinile facute praf , bucati din ele proiectate pa cateva sute de metrii .. dar cei doi ies teferi si fara nici o zgarietura .. Se uita ei unu la altu la care ardeleanu zice
- uita-te la masinile noastre .. eu cred k Domnul a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Da .. cred k soarta a fost de vina.
la care ardeleanu.
Hai k aveam o sticla de vin in portbagaj .. sa o caut si sa sarbatorim .....
gaseste sticla si ii dea prima data olteanului sa bea .. k asa ii frumos .... bea asta aprope jumate din sticla apoi i-o da ardeleanului .. la care ardeleanu ..
Nu nu .. eu astept politia ...
____________________________________________________________
Vine postasul intr-un sat si bate la usa unei case ca sa dea corespondenta. Nu raspunde nimeni. Mai bate o data si iar nu raspunde nimeni. Se uita pe geam si vede o femeie si un barbat goi-pusca. Femeia era pe pat cu un deget in va**n si unul pe covor. Barbatul era pe covor cu un deget in c*r si unul in acvariu. Ciudat! Mai bate o data dar tot nu raspunde nimeni. Se duce postasul la vecinul ciudatilor si ii povesteste ce-a vazut.
"Aaa, pai vecinii mei sunt surdo-muti" ..
"Pai si pana la urma de ce stateau asa cum i-am vazut???" ...
"Se certau" ...
"???"
"Ea ii spunea lui: Du-te in pi**a matii si spala covoarele. Iar el ii spunea ei: Ma pupi in c*r, ma duc la peste"

[NNe]

2 tractoristi, se pun sa manance, pe camp, la umbra tractorului.
Vine sefu : DE CE NU SEMANATI, BA?
Tractoristii: pai nu sintem frati!

[djbooze]

TIPURI DE BASINI

Bãºinus Vulgaris (simplã) e uzanþã zilnicã, nu prea puturoasã. De obicei te apucã în timpul plimbãrii ºi ai vrea sã te scapi de ea pe nesimþite, dar, din pãcate, nu-þi reuºeºte…

Bãºinã de recepþie: Eºti în mijlocul unei recepþii… unde-i buda..? Pericol! Te tragi lângã stâlpul cel mai apropiat, la perete ºi, uitându-te într-o parte cu un zâmbet nevinovat, îþi ridici uºor un picior… ºi voila!

Bãºinã acoperitã cu tuse :Folositã cel mai des în birou. Zgomotul se poate acoperi, dar mirosul mai puþin…

Bãºinã cu surprize neplãcute in pãcate, face parte din cele mai neplãcute variante… e urgenþã maximã, tu eºti în mijlocul strãzii, iar buda nicãieri…

Bãºinã de dimineaþã :Oare existã mod mai bun de a începe o zi nouã decât o bãºinã sãnãtoasã? Desigur, nici nu-þi trece prin cap sã ridici pãtura, motiv pentru care se numeºte ºi bãºinã egoistã…

Bãºinã de scaun: Tipic ºcolii sau partidei de pocher. Sesizezi un mic balonaº… te ridici un pic… ºi în acel moment… doamne…

Bãºinã dureroasã… Putem spune cu inima împãcatã cã e cea mai groaznicã variantã. Aproape cã îþi rupe flocii din jurul curului. Se mai poate numi ºi zgudurubaburu dar tu poþi sã-i spui cum vrei……

TIPURI DE ***** )

1. Cãcatul fantomã: ªtii cu siguranþã cã l-ai fãcut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienicã, dar în WC nu este nici urmã de cãcat.

2. Cãcatul teflon: Vine mãtãsos ºi moale, cã nici nu îþi dai seama. Pe hârtia igienicã nu sunt urme de cãcat. Pentru a fi sigur cã a fost fãcut trebuie sa te uiþi în WC…

3. Cãcatul cauciucat: Are consistenþa bitumului fierbinte ºi lasã urme greþoase pe faianþa WC-ului. De ºtergi de cel puþin 18 ori la cur ºi acesta nu este încã curat. Trebuie sa îþi bagi hârtie igienica în chiloþi pentru a nu-i umple de cãcat.

4. Cãcatul cu aprindere întârziatã: Tocmai te-ai ºters la cur ºi te-ai ridicat în picioare, când… vine tura urmatoare…

5. Cãcatul ºarpe: Alunecos, de grosimea degetuli mare ºi cu o lungime de cel putin 50 de centimetrii.

6. Cãcatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de “înotatorul”. Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poþi scãpa de el? Nu se lasã nicidecum luat de apã. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinþa nu…

7. Cãcatul dorinta: Parcã ai avea furnici în intestine. Transpiri, te bãºeºti, faci totul…în afara de a te cãca…apare de obicei la petreceri când te nevoieºte sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.

8. Cãcatul buci-umede: Aceasta specie derivatã loveºte apa din WC cu o viteza ridicata ºi la un unghi înclinat astfel încât îþi umezeºte bucile curului… Cel mai rãu la aceastã specie de cãcat este cã nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apã sau cãcat…

9. Cãcatul “bloc de ciment”: Mai este denumit ºi cãcatul “Doamne-Dumnezeule!”. Imediat dupã ce ai început sã-l faci îºi doreºti din tot sufletul sa îþi fi fãcut în prealabil o anestezie localã.

10. Cãcatul King Kong: Mai este cunoscut ºi sub numele de “cãcat elefant”. Este aºa de mare încât refuzã sa disparãîn canalizare înainte de a fi marunþit (se recomandã folosirea unui umeraº de haine). La fel ca ºi “cãcatul plutã” nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strãin.

11. Cãcatul hemoragie-cranianã-internã: Aceastã formã de cãcat l-a ucis pe Elvis. El vine abia dupã eforturi îndelungate. Ai schimbat culori de la roºu la verde ºi apoi albastru.

12. Cãcatul bere: Una din cele mai rele dar ºi una din cele mai rãspândite forme de cãcat. Apare în ziua urmatoare nopþii de dinainte. În mod obiºnuit nici nu miroase aºa de rãu, dar aparenþele înºeala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parcã ai fi tras cu o flintã cu alice. Te ºi miri ca din gaura curului tãu cãcatul poate fi împraºtiat în atâtea direcþii. Dupã aceea observi cã hârtia igienica s-a terminat ºi closetul nu este prevãzut cu o perie. Apare la fel ca ºi alte forme numai în WC-uri strãine.

[Mouz']

3 Lilieci stateau in pestera lor dupa o noapte de vanatoare: 1 din ei era plin de sange pe fatza la care aialalti 2 .
-De ce esti ma plin de sange?
-Vezi bivolii aia de acolo?...le-am supt sangele la toti.
A 2-a zi la fel..asta plin de sange , astialalti 2
-De ce esti ma plin de sange pe fatza?
-Vezi oile alea de acolo ? le-am supt sangele la toate
A 3-a zi..la fel..asta plin de sange.., astialalti 2 ,
-De ce esti ma plin de sange?
-Vezi stalpu ala ?
-Da!
-Ei bine , eu nu l-am vazut.

Equipment

MSI B75A-G43
Intel Core i5 3570k 3.4GHz
Cooler Master Hyper T4
MSI GeForce GTX 1660 6GB OC ARMOR EDITION 192bit
HyperX Fury Black 4GB DDR3 1866 MHz CL10 x2

Peripherals

Zowie EC1-A
HyperX Cloud II
Steelseries QcK+ PUBG

[NNe]

La scoala, invatatoarea le da ca tema de casa elevilor sa faca cate o fraza cu cuvantul “evident”. A doua zi, fiecare copil citeste ce-a scris:
- Aseara, eu cu mama si cu tata am mancat la restaurant. Evident, mama nu a mai gatit si acasa, zice unul.
- Ieri, am fost la Paul acasa. Evident, ne-am jucat, zice altul.
- Ieri seara, zice Bulisor, am vazut-o pe bunica cu ziarul New York Times in mana. Evident, mergea la toaleta, pentru ca ea nu stie sa citeasca in engleza.


Doi politisti gasesc la marginea orasului Constanta un mort.
Zice unul catre celalalt:
- Mai, tu stii câte trebuie facute acum?
Trebuie sa facem o gramada de acte, sa cautam martori etc., etc. Propun sa-l ducem la marginea orasului Cluj Napoca sa se
spele pe cap cu el politia de acolo.
Zice celalalt:
- Asa si facem!
A doua zi, alti doi politisti din Coloshvarosh îl gasesc pe mort si zice unul catre celalalt:
- Ia uite, asta s-a întors pe jos si din Constanta!


Vine seful de la Politie si le zice la baieti: – Dragii mei din ordinul d-lui ministru Blaga maine la ora 6 toata lumea in fata sectiei ca mergem la “Nunta lui Figaro”. A doua zi toti politistii in fata sectiei imbracat la costum , fiecare cu nevasta coafata, fardata si fiecare avand in mana cate un buchet cu flori in timp ce intr-un colt altii numarau si imparteau banii in plicuri intreband “cat se mai da acum la o nunta?”. Ii vede seful si-l ia cu ameteli: – Bai tampitilor !”Nunta lui Figaro” e opera ma animalelor nu-i paranghelie sau casatorie,pe bune! La care adjunctul zice: – Lasati sefu’ ca anul trecut cand era vorba ca ne duc la “Lacul lebedelor” si dumneavoastra ati venit in slip !


In sesiune, intra profesorul de filozofie cu diplomatul in mana, deschide fereastra, il arunca pe fereastra si zice:
-Cine imi aduce diplomatul ii dau 8.
In acel moment toti studentii au luat’o la fuga, iar dupa un timp, apare un student cu hainele rupte si plin de vanatai.
La care profesorul:
-Felicitari, ai luat 8, apoi uitandu’se la restul studentilor, voi aveti 10!

[ColourS]

Gunoi si cu Colours erau prieteni. Pleaca Colours in Germania si isi cumpara un aparat de facut l*ba. Il vede si Gunoi, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Gunoi disperat pe Colours:
-Bai Colours zi-mi cum se opreste aparatul de facut l*ba, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit p**a, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste



Shockeru participa la un concurs mai complex,sarituri cu parasuta,ciclism si inot.
Prima etapa saritura cu parasuta.
Sare Shockeru trage de inel surpriza nu se deschide,trage repede de cea de rezerva iar surpriza nu se deschide,la care se supara tare :
-P**a mea parca vad ca si bicicleta e stricata...





Garcea la un semafor.Pe langa el trece un popa pe bicicleta pe care Garecea il intreaba: − Incotro popo? − Cu Dumnezeu inainte, fiule! − Amenda 200 de lei ca nu aveti voie 2 pe bicicleta

Nimeni si nimic nu poate schimba modul meu de a FI

[Closed]

Prima apãrãtoare pentru testicule a fost folositã în 1874 la un joc de cricket.
Prima cascã de protecþie a fost folositã în 1974...
Le-au fost necesari 100 de ani bãrbaþilor, ca sã realizeze cã ºi capul este important.

Dimineata cand ma scol,
ma uit in TOP 300,
si daca nu ma gasesc pe acolo,
plec dreaq la munca...

[SuGus ;x]

Douã clatite merg prin desert, una se împiedicã si îi cade gemu