Bancuri

[Sid]

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- CIOCANUL LIBANEZ! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba
invatatoarea.
- Pai, a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane, isi ia
apartament!

Intr-un avion, pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance!

La scoala, profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mana:
- Doamna de muzica…
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?… De unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu’ de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o…

O PROSTITUATA vine langa mashina unui barbat care butona un telefon:
PROSTITUATA: "Hai shefule sa-ti fac o lucrare sa ma pomeneshti! ...ca azi e la reducere ...-50%
BARBATUL: "N-am lovele!"
PROSTITUATA: "...Atunci imi dai telefonul ...si e OK!"
BARBATUL: "Bine!"
...Intra fata in mashina ...ii face omului lucrarea ...se imbraca ...si coboara ashteptand ca barbatul sa-i dea telefonul...
...Tipul porneshte mashina si da sa plece...
PROSTITUATA: "Pai ce faci ma ...mancamea-i "Biiip" ...nu-mi dai telefonul?"
BARBATUL: "A da ...uitasem ...noteaza-ti ...0720 89.89.89!"



Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere. Ajunsi acolo povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampanie si caviar din partea hotelului. Dimineata cei doi se treazesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
– Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva dupa ce am fost tinuti in puf, de hotel?
- Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa imi salvezi onoarea,... acum e randul meu!

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.


Doi indivizi in fata berariei:
“Cate luam, doua sau trei?”
“Doua, ca data trecuta am luat trei si ne-au ramas”
“Bine. Dati-ne, va rog, patruzeci de beri si doua pungi de seminte”.

Se duce Bula la prietenul lui, Ghita, care avusese un accident si a ramas paralizat. Dupa ce a ajuns la el, Ghita il roaga sa se duca in cealalta camera si sa-i aduca sosetele.
Se duce Bula in cealalta camera si da de fetele lui Ghita:
- Fetelor, m-a trimis tatal vostru sa fac sex cu voi !
- Nu cred ca a spus tata asa ceva!
Scoate Bula capul pe usa si striga:
- Ghiiitttaaaaa, pe amandoua????
- Normal ca pe amandoua!!!!

In apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne strangem in jurul lumanarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger cu temperatura sub -20 grade C?
- In acest caz, aprindem lumanarea…

Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt:
- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt raspunde sec:
- E fata mea!
- Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama!


Un batran merge la farmacie:
-Vreau si eu un sfert de Viagra
- Pai ce sa faceti doar cu un sfert?
- Vreau sa nu ma mai fac pipi pe pantofi.

Bula se insoara si, dupa ceva timp, se intâlneste cu vechii lui prieteni, care îl intreaba:
- Bai Bula, cum e casatorit, cum e nevasta-ta?
- Cum sa fie, este marfa, doar ca este cam somnoroasa. De cite ori iesim pe strada, cind vede un barbat bine, ea mereu spune: “Mama, ce m-as culca cu asta”.


Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie… Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie!
Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!

Piranda naste, fuge tiganul dupa doctor si ajunge cu el tarziu in noapte.Neavand lumina , doctorul ii cere tiganului sa aduca o lampa sa vada ce face acolo.Cauta doctorul in tiganca si scoate o fata:Felicitari tigane ai o fetita!...mai cauta doctorul pe acolo si scoate un baietel:Felicitari tigane ai un baiat!...mai cauta doctorul pe acolo si mai scoate un baietel:Felicitari tigane mai ai un baiat!...mai cauta doctorul pe acolo si mai scoate o fetita: Felicitari tigane mai ai o fetita!
Si tiganul de acolo: Doctore nu ar fii mai bine sa stingem lampa?....copii astia se aduna la lumina ca mustele la KKT..


O batranica la Pescarie:
- Domnu', e proaspat pestele?
- Pai, nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?!
- Bine, bine, maica, raspunde batrana, vie sunt si eu...


O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.


Doi tipi sunt in parti diferite ale lumii. Unul merge pe o franghie intre 2 stanci, altul primeste un sex oral de la o batrana de 90 de ani. Amandoi au acelasi gand, in acelasi timp: "Nu te uita in jos! Nu te uita in jos!..."


La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

Note de serviciu

Sunteti rugati, în special personalul femininal companiei, ca în momentul în care solicitati fotocopii prin intermediul hârtiilor "POST IT" sa faceti bine sa va exprimati cu grija, folosind fraze complete si fara ambiguitati. Vom cita unele fraze utilizate în mod frecvent în aceste bilete :
- "Te rog Filip, fa-mi-o cât de repede poti, pentru ca sefu o sa mi-o ceara acuma ."

- "George, fi bun ....fa-mi-o ca data trecuta, te rog !"

-"Mihai o vreau pe ambele parti, si fi atent ca pe dos trebuie sa intre totul !"

Note de serviciu ...

-"Radu, te rog în mod special, ca atunci când o scoti, sa se vada cât mai bine."

-"Domnule Ionescu, uitati este groasa si lunga, asa ca puneti-o dreapta sa nu ramâna nimic afara ... da? "

-"Marcel - nu uita sa mi-o scoti pe toata, te rog !"

-"Lucian - urgent! Poti sa mi-o pui la mijloc fara ca nimeni sa-si dea seama si sa mi-o scoti repede ?"


In avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai
repede conversand .
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese,
despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica
nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o
oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute,
vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati
fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre
rahat nu stiti nimic???

In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din . Un leu se apropie ii da tarcoale cantaretului si se aseaza la cati-va pasi de el miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca in apropiere doi vulturi fac conversatie:
- Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica....

Stiinta suntem noi!!!

[NotAlama]

O "glumita" pt prieteni:

Un magar MIC este in mijlocul unui lac.Cum iese magarul de acolo.
Prietenii vostri or sa zica toate posbilitatile si voi o sa ziceti nu.Pana la urma o sa zica "nu stiu",iar voi o sa spuneti:Pai daca nu stii tu magar mare,de unde sa stie ala mic?

[Gabriell B]

Douã prietene stau de vorbã la birou...
- Mai nu ºtiu ce sã mai fac, am o durere cumplitã de gât.
- Ah, nici o problemã, îþi recomand un remediu sigur. Eu de câte ori mã doare gâtul, fac sex oral cu soþul meu ºi a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnavã apare foarte zâmbitoare...
- Ei, cum te mai simþi?
- Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine funcþioneazã perfect... doar ca soþului tãu nu-i venea sã creadã ca a fost ideea ta...

[*0ranGe ! extrem]

Asta de mai sus e defapt un video, tu doar ai preluat textul

[Gotenks]

Nu cred ca a preluat el nimic ,am vazut si eu acelasi banc doar ca era scris in engleza intr-un fel de "comic"


O bere si un coniac se intilnesc intr-un stomac.
-Salut bere!
-Cine esti ?
-Sunt cinstea lui Costica .
Stau ce stau si apare un lichior.
-Salut lichior , cine esti ?
-Cinstea lui Costica .
Stau ce stau si apare un vin .
-Salut vin! Cine esti ?
-Cinstea lui Costica .
Da' berea catre ceilalti :
-Hai sa iesim sa vedem cine-i Costica asta.

[James Bond]

Gotenks wrote:

Nu cred ca a preluat el nimic ,am vazut si eu acelasi banc doar ca era scris in engleza intr-un fel de "comic" O bere si un coniac se intilnesc intr-un stomac. -Salut bere! -Cine esti ? -Sunt cinstea lui Costica . Stau ce stau si apare un lichior. -Salut lichior , cine esti ? -Cinstea lui Costica . Stau ce stau si apare un vin . -Salut vin! Cine esti ? -Cinstea lui Costica . Da' berea catre ceilalti : -Hai sa iesim sa vedem cine-i Costica asta.

Ce tare e bancul asta

[Gabriell B]

Un betiv iese dintr-o carciuma. La un moment dat ia un stalp in brate si tipa:
"Mariaaaaaaaaaaa, deschide, sunt eu!"
Un alt betiv trecand pe acolo il vede si-i zice:
"Insista tovarase ca la etaj e lumina!"

[Mouz']

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor.
La un momentdat, irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La bizda-bizdii ***** de pusc imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: Bei bork de caine, de unde stii la tine rumineste, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania , bei gegule coclite!
-Zeu? Si unde fecut la tine jgoal?
- In Ias.
- E! Si ce jgoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da di ce?
- Pei si eu fecut jgoal la Romania .
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonts, in bizda ***** de ungur..!!!

Equipment

MSI B75A-G43
Intel Core i5 3570k 3.4GHz
Cooler Master Hyper T4
MSI GeForce GTX 1660 6GB OC ARMOR EDITION 192bit
HyperX Fury Black 4GB DDR3 1866 MHz CL10 x2

Peripherals

Zowie EC1-A
HyperX Cloud II
Steelseries QcK+ PUBG

[nickyanq]

) ultimu imi place , are o nota rasista +1

[NotAlama]

-Care e asemanarea dintre istorie si un sutien?
-Amandoua deformeaza realitatea.

[Rochy^]

Bancuri cu blonde:

Carei diferenta dintre o blonda si un bec ?
Becul se arde odata, dar blonda....

Doua blonde stateau pe o banca, una spune :
Fata azi am facut un test de sarcina.... si au fost grele intrebarile ?

[andree_a]

Bea suc de fructe,
Suc de fructe inseamna sanatate,
Sanatate inseamna sport,
Sport inseamna faima,
Faima inseamna bani,
Banii inseamna femei,
Femei inseamna dragoste,
Dragostea inseamna SIDA,
SIDA inseamna moarte,
Deci nu mai bea suc de fructe!


Pe usa scria femei
Si cand am intrat erau numai WC-uri...

Cand eram mai mic si mergeam la nunta, toate babele ma loau de obraz si ziceau - lasa ca si tu urmezi... Acum m-am facut mare si la fiecare inmormantare le iau pe babe de obraz si le zic
-Lasa ca si tu urmezi

imi e dor de tine... de caldura ta.... in zilele cand ma culcam cu tine.... draga mea pijama

Azi m-am dus si eu la biserica. Cand ma uit la cucoana de langa mine..isi aprindea tigara.. Doamne!!! sa scap berea din mana nu alta.

[ThePro]

Care e diferenta dintre o caramida si o blonda ?
Caramida merge din mana in mana iar blonda din **** in ****

Ce baftã pe conducãtori cã oamenii nu gândesc. (Adolf Hitler)

[Elieazar]

Nu stiu daca a mai fost postat....
Care este diferenta dintre o rata?
Nici una picioarele sunt egale mai ales dreptul.

[Gh0sT]

Elieazar wrote:

Nu stiu daca a mai fost postat.... Care este diferenta dintre o rata? Nici una picioarele sunt egale mai ales dreptul.

Nu ma pot opri din ras. Si nu din cauza bancului.

Only soft things can kill me...