Bancuri

[goguletz BIRGAOANU]

Vizitîndu-l acasã pe directorul unei fabrici de produse anticoncepþionale, musafirul vede miºunînd prin încãpere vreo 20 de þînci.
- Bine, dragã, dar toþi mãrunþeii ãºtia sînt ai tãi? Asta e publicitatea pe care þi-ai gãsit s-o faci produselor tale?
- Vorbeºti prostii! Nu-i vorba de publicitate. Astea sînt reclamaþiile!

[goguletz BIRGAOANU]

Se întoarce Ion de la un curs de reciclare, amãrît ºi nervos.
- Ce e cu tine, Ioane, de ce te-ai supãrat aºa de rãu? Eºti negru... Hai mai bine sã facem dragoste cã ºi aºa þi-am dus dorul de numai eu ºtiu...
- Draga mea, sã ºtii cã trebuie sã-þi spun ceva care probabil te va supãra mult!
- ?!
- ªtii, n-am cum ascunde ºi trebuie sã-þi spun cã am greºit, te-am înºelat ºi, în momentul de faþã, trebuie sã-þi dau douã veºti, una rea ºi una bunã...
- Ce veste rea, Ioane?
- Pãi sã vezi, am luat o ciupercã...
- ªi vestea bunã?
- Ciuperca e comestibilã…

[goguletz BIRGAOANU]

Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intrã un tip, cere un prezervativ. Plãteºte, pleacã. Seara urmãtoare, aproape de miezul nopþii, acelaºi tip:
- Daþi-mi vã rog un prezervativ.
Îl ia, plãteºte, pleacã. Seara urmãtoare, scenã identicã. La care farmacistul, curios, îl întreabã pe tip:
- Nu vã suparaþi, dar de ce cumpãraþi cîte unul, de ce nu cumpãraþi mai multe odatã?
La care tipul:
- ªtiþi, vreau de fapt sã mã las…

[goguletz BIRGAOANU]

O tînãrã arãboaicã se mãritã. Mã-sa o povãþuieºte "ai grijã, fata mea, dupã ce te mãriþi, bãrbatu-tãu o sã-þi cearã tot felul de lucruri. Tu sã nu accepþi cu nici un chip, ai înþeles?" Trece un timp ºi tînãrul soþ începe sã-ºi roage nevasta "draga mea, nu vrei sã încercãm ºi altã poziþie?". Tînãra îºi aduce aminte de sfatul mã-sii: "cu nici un chip, nu!". Nu ºi nu ºi nu pînã cînd bãrbatu-sãu se enerveazã "pãi bine, tîmpito, cum dracu vrei sã avem ºi noi copii..."

[goguletz BIRGAOANU]

Cicã se întîlnesc un "domn" ºi o "doamnã" la nudiºti ...
Domnul: Mã bucur cã v-am întîlnit!
Doamna: Vãd!

[shhoi]

goguletz BIRGAOANU wrote:

Cicã se întîlnesc un "domn" ºi o "doamnã" la nudiºti ... Domnul: Mã bucur cã v-am întîlnit! Doamna: Vãd!

Stii bancul cu tractorul rosu?

[goguletz BIRGAOANU]

ªtii sã înoþi?
- Nu.
- Pãi vezi, prietene, aici e diferenþa. Chiar ºi câinele meu, cât e el de animal prost, tot ºtie sã înoate.
- Hmm, da. Dar tu ºtii sã înoþi?
- Bineînþeles!
- Atunci, care-i diferenþa dintre câinele tãu ºi tine?

[goguletz BIRGAOANU]

Diferenþele între birou ºi puºcãrie:
1. La puºcãrie stai mai tot timpul într-o camerã 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o camerã 6x8.
2. La puºcãrie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai ºi plãteºti.
3. La puºcãrie ai timp sã meditezi la viaþa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puºcãrie un gardian deschide ºi inchide uºile dupã tine. La birou trebuie sã fii atent cu cheile cînd vii ºi pleci.
5. La puºcãrie poþi sã te uiþi la televizor. La birou te-ai ars dacã te prinde ºeful fãcînd asta.
6. La puºcãrie îþi acordã vizite pentru familie ºi prieteni. La birou nu apuci sã suni familia ºi prietenii.
7. La puºcãrie întreþinerea o plãteºte statul ºi nu trebuie sã lucrezi. La birou, dupã ce munceºti, din banii pe care þi-i dau deduci toate taxele ºi ce mai rãmîne?...

[goguletz BIRGAOANU]

Mãi bãiete, zice mama, aºa n-ai sã reuºeºti sã mãnânci. Trebuie sã te decizi: ori renunþi la pãrul lung, ori la spaghete, pentru cã le confunzi tot timpul.

[goguletz BIRGAOANU]

Un marinar român naufragiat de ani de zile pe o insulã pustie vede cu mare încântare într-o zi o navã în depãrtare ºi o barcã apropiindu-se de þãrm. Nu dupã mult timp, barca ajunge la þãrm, iar unul din ofiþeri ii înmâneazã bietului naufragiat un teanc mare de ziare ºi-i spune:
- Cãpitanul vrea sã citeºti toate ziarele astea ºi apoi sã ne anunþi dacã mai vrei sã fii salvat...

[goguletz BIRGAOANU]

Dupã cinã, tatãl le povestea fiilor sãi istoria familiei:
- Strãbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în rãzboiul împotriva republicanilor, tatãl meu împotriva nemþilor în cel de-al doilea rãzboi mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate înþelege cu nimeni?

[goguletz BIRGAOANU]

Am gãsit mai devreme o bancnotã de 10 euro ºi am aruncat-o cã era falsã...
- De unde ºtii?
- Unde ai mai vãzut tu zece euro scris cu doi de zero?

[goguletz BIRGAOANU]

O tipã se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabã:
- Albinã?
- Da.
- S-a pus pe nasul dv.?
- Da.
- V-a înþepat?
- N-a avut timp, pentru cã soþul meu a ºi lovit-o cu lopata.

[goguletz BIRGAOANU]

- Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici poftã de viaþã. Ce mã sfãtuieºti: sã mã sinucid ori sã-mi înec disperarea în bãuturã. Cum e mai bine ?
- Depinde cum stai cu ficatul…

[goguletz BIRGAOANU]

- Domniºoarã, de câte ori îmi surâdeþi, îmi vine sã vã invit la mine.
- Vai, sunteþi un seducãtor!
- Nu. Sunt dentist!

[goguletz BIRGAOANU]

O femeie nici prea tânãrã, nici prea bãtrânã, merge la doctor.
- Domnule doctor, aºtept al nouãlea copil.
- Femeie, esti deºteaptã, de ce nu faci ceva împotrivã...
- Pãi eu mã împotrivesc, dar bãrbatu-meu e mai tare ca mine.

[goguletz BIRGAOANU]

Ginecologul:
- Ce-i asta?
- Vagin?
- Eu înþeleg cã vagin, dar de ce nu e ras?
- Soþul nu-mi permite.
- Unde-i soþul?
- Pe coridor.
Îl aduce medicul pe bãrbat. Doctorul:
- Ce-i asta?
Bãrbatul:
- Vagin.
Femeia:
- Ãsta nu-i soþul meu.

[goguletz BIRGAOANU]

Sor-mea este doctor de nebuni. A luat rezidenþiatul pe psihiatrie. Am scãpat de o cheltuialã cu medicii.

[goguletz BIRGAOANU]

Am ajuns la spital cu o perie de WC înfiptã în fund:
- Cum s-a întâmplat asta? mã întreabã doctorul.
- Am întâlnit o tipã tare azi-noapte în club, i-am zis. Un lucru a condus la altul, pânã ne-am trezit la mine acasã…
- ªi ea s-a dedat la aºa chestii perverse?!
- Nu ea, i-am rãspuns. Nevastã-mea!… Era acasã.

[goguletz BIRGAOANU]

O femeie foarte atrãgãtoare intrã împreunã cu bunica sa într-un cabinet de medicinã generalã.
- Am venit pentru o examinare, îi spune tânãra femeie doctorului.
- În regulã, spune doctorul. Mergeþi dupã paravan ºi dezbrãcaþi-vã.
- Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.
- Am înþeles, spune doctorul. Doamnã, vã rog sã scoateþi limba.

[goguletz BIRGAOANU]

- De ce ai fugit din sala de operaþie înainte de a fi operat?
- Pentru cã infirmiera spunea tot timpul: „Curaj, nu vã fie teamã, e o operaþie uºoarã”!
- Pãi ºi? Asta nu te-a liniºtit?
- Nu. Pentru cã vorbea cu chirurgul!

[shhoi]

https://youtube.com/watch?v=svEdRswpWFI:

[goguletz BIRGAOANU]

O femeie sunã disperatã la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a bãut circa 50 ml de benzinã. Apoi s-a învârtit ca nebuna prin casã vreo trei ore ºi acum stã pe canapea ºi nu se mai miºcã deloc. Ce credeþi cã s-a întâmplat?
Stã medicul ºi se gândeºte, apoi rãspunde calm:
- O fi rãmas fãrã benzinã?

[goguletz BIRGAOANU]

Un medic rezident foarte tânãr ºi neexperimentat asistã prima lui pacientã la naºtere. La sfârºit, medicul întreabã pe profesorul care l-a asistat dacã s-a descurcat bine. Profesorul a zâmbit ºi i-a zis:
- Þinând cont cã este pentru prima datã… v-aþi descurcat destul de bine, doar cã pe viitor sã þineþi minte: loviþi peste fund copilul, nu mama!

[goguletz BIRGAOANU]

Nevasta unui miliardar se intereseazã la doctorul care urma sã-i opereze soþul:
- Mai existã speranþe, domnule doctor?
- Depinde ce anume speraþi!

[Skz* Skz*]

Doi prieteni, un englez si un chinez, se plimbau impreuna prin Londra.
- Uita-te la toate steagurile astea! Imi umplu sufletul de mândrie patriotica!
- Dar, Chan, tu esti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
- Daaaa? Uita-te la etichete atunci.



Bula, împreunã cu trei prieteni, cãrau pe umeri un sicriu aºezat pe-o parte.
Un alt prieten îi întreabã:
- Ce s-a întâmplat?
Bulã:
- O înmormântez pe soacrã-mea.
- Sãraca, Dumnezeu sã o ierte... Dar de ce nu duceþi sicriul cum trebuie?
- Pai dacã o duc pe spate începe sã sforaie!

[goguletz BIRGAOANU]

De 60 de ani un bãtrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bãtrân aude ºi o reporterã de la CNN ºi se hotãrãºte sã-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid ºi aflã care este bãtrânul.
Dupã 45 de minute bãtrânul îºi terminã rugãciunea ºi reportera îl abordeazã pentru a-i lua interviul.
- Scuzaþi-mã, eu sunt reporterã la CNN ºi mã numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vã numiþi?
- Moritz Fishbein.
- De când veniþi la Zidul Plângerii?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani! ªi pentru ce vã rugaþi?
- Mã rog ca evreii, creºtinii ºi musulmanii sã trãiascã în pace. Mã rog sã nu mai fie rãzboaie ºi sã disparã ura dintre oameni. Mã rog sã nu mai fie foamete nicãieri în lume.
- ªi ce simþiþi dupã 60 de ani?
- Parcã aº vorbi la pereþi...

[Skz* Skz*]

La camera de urgenþã un medic, iese de la un pacient si se spune sotiei acestuia:
- Curaj, doamnã, nu-i nimic grav. De mâine va putea merge la muncã!
La care femeia spune :
- Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe soþul meu, dar i-ati
gãsit si de munca!

[goguletz BIRGAOANU]

Un rabin este invitat sã tinã un discurs intr-o sinagogã. Vine rabinul, se aºeazã pe locul lui de frunte ºi tace. Toþi se uitã la el ºi el tace. Un enoriaº se apropie de rabin ºi-l întreabã:
- De ce nu începi sã vorbeºti?
Rãspunde rabinul:
- Am uitat dinþii acasã.
Fuge enoriaºul acasã la rabin ºi-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul ºi vorbeºte, vorbeºte, o orã, douã... Se apropie de rabin enoriaºul ºi-i spune:
- Este tare târziu, te rog terminã.
Rãspunde rabinul:
- Ce sã fac! Mi-ai adus din greºealã protezele soþiei...

[Skz* Skz*]

Bulã, în prima zi de armatã. Un plutonier trece prin faþa rândului de soldaþi ºi întreabã:
- Ce-ai fost în viaþa civilã?
Unul brutar, altul mãcelar, altul electrician, fiecare dupã pregãtire.
Ajunge ofiþerul la Bulã:
- Ce-ai fost în viaþa civilã?
- Am fost fericit, sã trãiþi!

[crourooo2]

Daca o fata iti spune SUNT GATA IN 5 MINUTE ai timp sa:
-sa mergi la bar
-sa bei o bere
-sa joci un biliard
-sa vezi si UN meci
-sa te intorci
-si sa mai stai putin

[krl]

ªeful plutonului de poliþiºti:
- La naiba, cum a putut sã ne scape infractorul? Nu au fost pãzite toate ieºirile?
- Ba da, dar probabil cã a scãpat pe uºa de intrare!

[crourooo2]

De ziua soacrasii,Bula ii face cadou o pereche de cercei si o pusca!!
La un momentdat Soacra il intreaba pe Bula:
-Bula dar de ce mi-ai adus si o pusca?
Dar Bula ii raspunde:
-Dar nu ai nevoie si de gauri in urechi?

Posturi unite automat, 02-07-2015, 20:01:37

Bulã vine acasã ºi îi spune soþiei:
– Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadã!
– Vai, Bulã, rãspunse ea excitatã, adicã mai intens?
– Nu, draga mea.
– Mai repede?
– Nu.
– Mai tare?
– Nu, draga mea, o data la patru ani.

Posturi unite automat, 02-07-2015, 20:05:20

Bula la scoala o-ntreaba pe invatatoare:
– D-na invatatoare, e adevarat ca pe mine m-o adus barza ?!
– Da mai Bula !
– Aia ce are pene albe si negre ?
– Da Bula !
– Cu picioare lungi si ciocul rosu ?
– Da Bula !
– Apoi sa ma iertati, da tata nu se culca cu asa ceva.

[goguletz BIRGAOANU]

Un evreu se mutã într-un orãºel de catolici. În fiecare vineri, în timp ce creºtinii þineau post ºi mâncau numai peºte, evreul fãcea fripturi dupã fripturi, înnebunindu-i cu mirosul. Disperaþi, catolicii se decid sã-l converteascã ºi, dupã ameninþãri, rugãminþi, promisiuni, reuºesc sã îl convingã. Îl duc cu mare alai la bisericã, unde preotul îl stropeºte de 3 ori cu apã sfinþitã, intonând "nãscut evreu, crescut evreu, acum creºtin".
Vinerea urmãtoare, în timp ce toþi catolicii þineau post ºi mâncau numai peºte, din casa evreului convertit se ridica miros îmbietor de fripturã.
Înnebuniþi, s-au prezentat la casa pãcãtosului, sã vadã cum e posibil ºi l-au gãsit în faþa unui grãtar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apã, intonând: "nãscutã vacã, crescutã vacã, acum peºte"...

[Skz* Skz*]

1. Doi ciobani moldoveni intrã cu un câine într-un magazin din Suceava.
- Animalele nu au voie în magazin, zice vânzãtorul.
- Bre, Gheorghe, atunci eu ºi Lãbuº te aºteptãm afarã.