Bancuri

[mzq-]

Ion cu Mãria se prezintã la spital. Ion este tare bolnav. Ion intrã singur la doctor, Mãria îl așteaptã afarã.
Iese Ion cu o prescripție în mânã, la care Mãria ll întreabã:
- No, ce ți-a zis doctorul?
- Mi-o dat niște supozitoare și mi-o spus sã le iau pe cale analã.
- Analã? Ce-i aia?
- Da' nu știu tu Mãrie.
- Pãi du-te de-l întreabã.
Intrã Ion, întreabã doctorul și iese rapid afarã.
- No?!
- Pãi o zis cã-i pe cale rectalã.
- Da' aia ce-i?
- Nu știu tu Mãrie, las' cã vãd eu acasã.
- Du-te de întreabã acum.
- Nu mai intru a treia oarã
- Du-te !
...
- No?
- Vezi, acum s-a enervat și mi-a spus sã mi le bag în c*r!


_________________________


Un autobuz cu maicute se rastoarna si mor toate. La poarta raiului
Sf. Petru intreaba pe fiecare daca a atins vreo p..a, in viata lor.
Prima maicuta: Am atins-o cu un deget.
Sf. Petru: Baga degetul in apa sfintita si poti intra in rai.
A doua maicuta: Eu am pus mana stanga.
Sf. Petru: Baga mana in apa sfintita si poti intra.
La care o maicuta din capatul sirului: Pot sa fac repede o gargara pana nu baga maica Ioana c*ru'?



__________________________




Test de admitere la Politie. Primul candidat - fiul unui general.
- În ce an a avut loc rascoala de la 1907? întreaba examinatorul.
- În anul … 1848?
- Ei, e pe aproape, zice examinatorul, gândindu-se ca nu e bine sa pici fii de generali. Admis!
Al doilea candidat - fiul unui maior.
- La rascoala de la 1907 au participat vreo 70 de mii de oameni. Cam câti oameni au participat la rascoala?
- Vreo … 100 de mii?
- Destul de bine, zice examinatorul. Admis!
Al treilea candidat - fara pile.
- Câti oameni au participat la rascoala de la 1907?
- 68243 de oameni.
- Mda … Zi-mi numele si adresa fiecaruia.





__________________________





Un om intra in dormitor, cu o capra in brate. Sotia era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune: - Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene.
Sotia raspunde: - Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul zambeste:
- Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra...



__________________________



Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat
ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat
vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
- IOANE!!! Trezeste-te dracu! betiv nenorocit! TE C*CI IN PAT!!!

[Waynee]

Vine soþul acasã ºi-ºi întreabã nevasta:
- Ce ai face dacã aº câºtiga la Loto?
- Aº lua jumãtate ºi te-aº pãrãsi, rãspunde soþia.
- Perfect, spune soþul. Am câºtigat 12 dolari. Ia 6 ºi dispari!

[pepy]

Code:

Un autobuz cu maicute se rastoarna si mor toate. La poarta raiului Sf. Petru intreaba pe fiecare daca a atins vreo p..a, in viata lor. Prima maicuta: Am atins-o cu un deget. Sf. Petru: Baga degetul in apa sfintita si poti intra in rai. A doua maicuta: Eu am pus mana stanga. Sf. Petru: Baga mana in apa sfintita si poti intra. La care o maicuta din capatul sirului: Pot sa fac repede o gargara pana nu baga maica Ioana c*ru'?

incredibil bancul:))

[T4 *Cost1n]

Un negru vrea sã devinã ºi el alb. Se urcã pe un zgîrie-nori ºi începe sã se roage:
- Doamne, te rog fã-mã ºi pe mine alb!
Dumnezeu îl aude ºi trimite un înger sã-l rezolve. Vine îngerul la negru ºi îi zice:
- Ce vrei, bã negrule?
Negrul:
- Doamne, mulþumesc cã m-ai ascultat. Te rog sã mã faci ºi pe mine alb cã toþi ceilalþi sã mã sufere.
- Uite, bã negrule, zice îngerul, aruncã-te de aici ºi cînd ajungi jos devii alb!
Zis ºi fãcut. Se aruncã negrul de pe zgîrie-nori ºi cînd ajunge jos se aude o bufniturã, la care îngerul:
- Doamne, ce nu pot sã-i sufãr pe negrii ãºtia!



Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.


Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de
supraveghere) sunt urmatoarele :

15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.

2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul

7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor

19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus :
Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra

4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului

14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului

15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.

23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul

10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin

3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila

15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : "EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!"

25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU"

Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :

31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat.

asta e penala

[Impulsive]

pepy wrote:

Code: Un autobuz cu maicute se rastoarna si mor toate. La poarta raiului Sf. Petru intreaba pe fiecare daca a atins vreo p..a, in viata lor. Prima maicuta: Am atins-o cu un deget. Sf. Petru: Baga degetul in apa sfintita si poti intra in rai. A doua maicuta: Eu am pus mana stanga. Sf. Petru: Baga mana in apa sfintita si poti intra. La care o maicuta din capatul sirului: Pot sa fac repede o gargara pana nu baga maica Ioana c*ru'? incredibil bancul:))

omfg )))) superb

[Himera]

Un bãrbat merge cu liftul. La un moment dat, intrã o femeie. Dupã douã etaje, femeia opreºte liftul, se uitã cochet la el, îºi dezbracã bluza ºi sutienul ºi le aruncã pe jos.
- Hai, fã-mã ca sã mã simt ca o femeie.
Bãrbatul se gîndeºte puþin, îºi dezbracã cãmaºa, o aruncã pe jos ºi spune:
- Hai, spal-o ºi calc-o.

[Gh0sT]

De ce adora evreii Star Wars?
Pentru ca sabia aia face jew-jew-jew.

[SeaGer]

ahahhahahh ghostulica

[SuGus]

2 canibali intrun copac.
-Pe sub ei trece un cavaler in armura,la care primul zice
-Astazi iarrr avem conserve?

[In2ition]

Once, while having sex in a tractor-trailer, part of Chuck Norris' sperm escaped and got into the engine. We now know this truck as Optimus Prime.

[liq]

In2ition wrote:

Once, while having sex in a tractor-trailer, part of Chuck Norris' sperm escaped and got into the engine. We now know this truck as Optimus Prime.

HAHAAHHAHAHAHAA )))))) maxima asta

[Alinakee]

Banc sec :
Olga mulgea vaca si in lac se vedea invers.

[SuGus ;x]

Se duce iepurasul la bar si spune:
-Un metru de tuica!
Barmanul:
- N-am cum domne…”un metru de tuica”?
Iepurasul:
- Poc,poc,buf!Mort.
A 2 zi:
- Un m de tuica!
Barmanul nou:
- Cum?Adica?
Iepurasul:
- Poc,poc,buf!Mort si-asta.
A 3 zi:
-Un m de tuica!
Barmanul i-a intins pe tejghea un m de tuica.
Iepurasul:
-Mersi ,acum ,impacheteaza-l!

[Florinnn]

))))))))) tare rau

[SeaGer]

Un tip la volanul unui Mercedes face pana exact in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal. Un nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la om care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta...
- Bai, da' destept esti.. cum ... de te tin astia inchis in spitalul de nebuni?!
- Pai eu sunt nebun, nu tampit...

[dudette]

) foarte tare

[T4 *Cost1n]

Un nebun se intalneste cu Zana ce Buna.
Zana: Pot sa-ti indeplinesc trei dorinte. Ia spune: ce vrei?
Nebunu: Sssssaaaaa. ... mmmmaaa ffffaci ssssanatttttos!...
Nebunu: WAW, sunt sanatos, caca-m-as!!!...
Nebunu: Hiiii, m-am *****, sa-nebunesc!!!

))))))

[SuGus ;x]

tare rau asta )

Un canibal cãlãtorea cu avionul. Stewardesa îl întreabã:
- Ce aþi dori sã serviþi de mîncare?
La care canibalul:
- Îmi aduceþi, vã rog, lista pasagerilor...

[mzq-]

Bula :
-Tata vreau o surioara!
Tacsu:
-Bine fii atent,sa te uiti prin gaura cheii cu iti face tata o surioara!
Se urca tacsu pe maicasa si zice FATA,FATA!
Si iese o fata frumoasa......!
Bula:
-Tata vreau un frate!
Tacsu:
-Bine,sa te uiti prin gaura cheii sa vezi cum iti face tata un fiu!
Se urca tacsu pe maicasa si zice BAIAT,BAIAT!
Si iese un fiu frumos.......!
Ziua urmatoare vine taicasu de la servici si il gaseste pe Bula calare pe masa si zice LAPTOP,LAPTOP!!!!!

[Waynee]

mZq ;X wrote:

Bula : -Tata vreau o surioara! Tacsu: -Bine fii atent,sa te uiti prin gaura cheii cu iti face tata o surioara! Se urca tacsu pe maicasa si zice FATA,FATA! Si iese o fata frumoasa......! Bula: -Tata vreau un frate! Tacsu: -Bine,sa te uiti prin gaura cheii sa vezi cum iti face tata un fiu! Se urca tacsu pe maicasa si zice BAIAT,BAIAT! Si iese un fiu frumos.......! Ziua urmatoare vine taicasu de la servici si il gaseste pe Bula calare pe masa si zice LAPTOP,LAPTOP!!!!!

Ahahhahahhahaaha

Minte sclipitoare

[heaveNN]

o blonda merge la un magzin de electrocasnice,se uita prin magazin si la un moment intreaba pe vanzator;
B:Cat costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
A doua zi vine blonda vopsita bruneta intreaba pe vanzator;
B:Cat costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
Be unde ti-ai dat seama ca sunt blonda?
V:Asta e cuptor cu microunde!

[Baelgun]

Qe ce se intinde pateul ?
A:Ca o fi si el obosit !

Radeti !! hahahahahahahaaha (Stiu ca e trist bancu' nu ma injurati)

[Gotenks]

Nevasta lui Lingurar bate la portile Raiului. Sfantul Petru ii deschide si o intreaba:
-Pe cine cauti ?
-Pe sotul meu, Lingurar.
-Pai noi avem atatia Lingurari aici ca nu stiu care ii. Spune-mi ceva despre el, de exemplu ce ti-a spus inainte de a muri !
-Mi-a spus ca de cate ori o sa-l insel se va rasuci in mormant.
-Aaaa, acum stiu de care Lingurar zici, el e ventilatorul Raiului.

[matei22]

Super tare bancu gotenks

Un om suna la radio,
-Buna ziua, sunteti in direct
-Am gasit un portofel cu 15.000 de euro, carduri, si acte pe numele Popovici Mihai. As dori sa ii fac o dedicatie.

[DarkX]

Q:Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultatea ?

A: Liceul

[djbooze]

Un tigan,oltean si un modovean se duc in iad la draq.El spune:
-daca eu nu pot sa va indeplinesc o dorinta va las in viata
Moldoveanu:
-vreau o vila cu multe femei si piscina olimpica....
draq o indeplineste fara probleme
Olteanu:
-vreau un pepene urias...
draq ii da pepenele imd..
Tiganul se uita la draq si se beseste la care zice... vopseste
__________________________________________________

Scrisoarea unei mame blonde:

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa . Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...

Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta


Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.

[Manu.war4]

)) ahahahahahah e prea tare ma

[djbooze]

Un ohm disperat se adreseaza unui alt ohm de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Langa fabrica de paine .
(Ohmul nostru nervos intreaba
- Bine mah , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
(civilul foarte calm
- Una langa alta !
___________________________________________________________
Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Si asa a luat trei palme din senin.
___________________________________________________________
Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund
___________________________________________________________
Cand se curenteza un melc?
Cand se uita in priza
___________________________________________________________
Un ardelean si un oltean fac accident...Amandoi aveau in momentul impactului mai mult de 200 Km/h .. Masinile facute praf , bucati din ele proiectate pa cateva sute de metrii .. dar cei doi ies teferi si fara nici o zgarietura .. Se uita ei unu la altu la care ardeleanu zice
- uita-te la masinile noastre .. eu cred k Domnul a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Da .. cred k soarta a fost de vina.
la care ardeleanu.
Hai k aveam o sticla de vin in portbagaj .. sa o caut si sa sarbatorim .....
gaseste sticla si ii dea prima data olteanului sa bea .. k asa ii frumos .... bea asta aprope jumate din sticla apoi i-o da ardeleanului .. la care ardeleanu ..
Nu nu .. eu astept politia ...
____________________________________________________________
Vine postasul intr-un sat si bate la usa unei case ca sa dea corespondenta. Nu raspunde nimeni. Mai bate o data si iar nu raspunde nimeni. Se uita pe geam si vede o femeie si un barbat goi-pusca. Femeia era pe pat cu un deget in va**n si unul pe covor. Barbatul era pe covor cu un deget in c*r si unul in acvariu. Ciudat! Mai bate o data dar tot nu raspunde nimeni. Se duce postasul la vecinul ciudatilor si ii povesteste ce-a vazut.
"Aaa, pai vecinii mei sunt surdo-muti" ..
"Pai si pana la urma de ce stateau asa cum i-am vazut???" ...
"Se certau" ...
"???"
"Ea ii spunea lui: Du-te in pi**a matii si spala covoarele. Iar el ii spunea ei: Ma pupi in c*r, ma duc la peste"

[NNe]

2 tractoristi, se pun sa manance, pe camp, la umbra tractorului.
Vine sefu : DE CE NU SEMANATI, BA?
Tractoristii: pai nu sintem frati!

[djbooze]

TIPURI DE BASINI

Bãºinus Vulgaris (simplã) e uzanþã zilnicã, nu prea puturoasã. De obicei te apucã în timpul plimbãrii ºi ai vrea sã te scapi de ea pe nesimþite, dar, din pãcate, nu-þi reuºeºte…

Bãºinã de recepþie: Eºti în mijlocul unei recepþii… unde-i buda..? Pericol! Te tragi lângã stâlpul cel mai apropiat, la perete ºi, uitându-te într-o parte cu un zâmbet nevinovat, îþi ridici uºor un picior… ºi voila!

Bãºinã acoperitã cu tuse :Folositã cel mai des în birou. Zgomotul se poate acoperi, dar mirosul mai puþin…

Bãºinã cu surprize neplãcute in pãcate, face parte din cele mai neplãcute variante… e urgenþã maximã, tu eºti în mijlocul strãzii, iar buda nicãieri…

Bãºinã de dimineaþã :Oare existã mod mai bun de a începe o zi nouã decât o bãºinã sãnãtoasã? Desigur, nici nu-þi trece prin cap sã ridici pãtura, motiv pentru care se numeºte ºi bãºinã egoistã…

Bãºinã de scaun: Tipic ºcolii sau partidei de pocher. Sesizezi un mic balonaº… te ridici un pic… ºi în acel moment… doamne…

Bãºinã dureroasã… Putem spune cu inima împãcatã cã e cea mai groaznicã variantã. Aproape cã îþi rupe flocii din jurul curului. Se mai poate numi ºi zgudurubaburu dar tu poþi sã-i spui cum vrei……

TIPURI DE ***** )

1. Cãcatul fantomã: ªtii cu siguranþã cã l-ai fãcut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienicã, dar în WC nu este nici urmã de cãcat.

2. Cãcatul teflon: Vine mãtãsos ºi moale, cã nici nu îþi dai seama. Pe hârtia igienicã nu sunt urme de cãcat. Pentru a fi sigur cã a fost fãcut trebuie sa te uiþi în WC…

3. Cãcatul cauciucat: Are consistenþa bitumului fierbinte ºi lasã urme greþoase pe faianþa WC-ului. De ºtergi de cel puþin 18 ori la cur ºi acesta nu este încã curat. Trebuie sa îþi bagi hârtie igienica în chiloþi pentru a nu-i umple de cãcat.

4. Cãcatul cu aprindere întârziatã: Tocmai te-ai ºters la cur ºi te-ai ridicat în picioare, când… vine tura urmatoare…

5. Cãcatul ºarpe: Alunecos, de grosimea degetuli mare ºi cu o lungime de cel putin 50 de centimetrii.

6. Cãcatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de “înotatorul”. Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poþi scãpa de el? Nu se lasã nicidecum luat de apã. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinþa nu…

7. Cãcatul dorinta: Parcã ai avea furnici în intestine. Transpiri, te bãºeºti, faci totul…în afara de a te cãca…apare de obicei la petreceri când te nevoieºte sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.

8. Cãcatul buci-umede: Aceasta specie derivatã loveºte apa din WC cu o viteza ridicata ºi la un unghi înclinat astfel încât îþi umezeºte bucile curului… Cel mai rãu la aceastã specie de cãcat este cã nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apã sau cãcat…

9. Cãcatul “bloc de ciment”: Mai este denumit ºi cãcatul “Doamne-Dumnezeule!”. Imediat dupã ce ai început sã-l faci îºi doreºti din tot sufletul sa îþi fi fãcut în prealabil o anestezie localã.

10. Cãcatul King Kong: Mai este cunoscut ºi sub numele de “cãcat elefant”. Este aºa de mare încât refuzã sa disparãîn canalizare înainte de a fi marunþit (se recomandã folosirea unui umeraº de haine). La fel ca ºi “cãcatul plutã” nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strãin.

11. Cãcatul hemoragie-cranianã-internã: Aceastã formã de cãcat l-a ucis pe Elvis. El vine abia dupã eforturi îndelungate. Ai schimbat culori de la roºu la verde ºi apoi albastru.

12. Cãcatul bere: Una din cele mai rele dar ºi una din cele mai rãspândite forme de cãcat. Apare în ziua urmatoare nopþii de dinainte. În mod obiºnuit nici nu miroase aºa de rãu, dar aparenþele înºeala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parcã ai fi tras cu o flintã cu alice. Te ºi miri ca din gaura curului tãu cãcatul poate fi împraºtiat în atâtea direcþii. Dupã aceea observi cã hârtia igienica s-a terminat ºi closetul nu este prevãzut cu o perie. Apare la fel ca ºi alte forme numai în WC-uri strãine.

[Mouz']

3 Lilieci stateau in pestera lor dupa o noapte de vanatoare: 1 din ei era plin de sange pe fatza la care aialalti 2 .
-De ce esti ma plin de sange?
-Vezi bivolii aia de acolo?...le-am supt sangele la toti.
A 2-a zi la fel..asta plin de sange , astialalti 2
-De ce esti ma plin de sange pe fatza?
-Vezi oile alea de acolo ? le-am supt sangele la toate
A 3-a zi..la fel..asta plin de sange.., astialalti 2 ,
-De ce esti ma plin de sange?
-Vezi stalpu ala ?
-Da!
-Ei bine , eu nu l-am vazut.

[NNe]

La scoala, invatatoarea le da ca tema de casa elevilor sa faca cate o fraza cu cuvantul “evident”. A doua zi, fiecare copil citeste ce-a scris:
- Aseara, eu cu mama si cu tata am mancat la restaurant. Evident, mama nu a mai gatit si acasa, zice unul.
- Ieri, am fost la Paul acasa. Evident, ne-am jucat, zice altul.
- Ieri seara, zice Bulisor, am vazut-o pe bunica cu ziarul New York Times in mana. Evident, mergea la toaleta, pentru ca ea nu stie sa citeasca in engleza.


Doi politisti gasesc la marginea orasului Constanta un mort.
Zice unul catre celalalt:
- Mai, tu stii câte trebuie facute acum?
Trebuie sa facem o gramada de acte, sa cautam martori etc., etc. Propun sa-l ducem la marginea orasului Cluj Napoca sa se
spele pe cap cu el politia de acolo.
Zice celalalt:
- Asa si facem!
A doua zi, alti doi politisti din Coloshvarosh îl gasesc pe mort si zice unul catre celalalt:
- Ia uite, asta s-a întors pe jos si din Constanta!


Vine seful de la Politie si le zice la baieti: – Dragii mei din ordinul d-lui ministru Blaga maine la ora 6 toata lumea in fata sectiei ca mergem la “Nunta lui Figaro”. A doua zi toti politistii in fata sectiei imbracat la costum , fiecare cu nevasta coafata, fardata si fiecare avand in mana cate un buchet cu flori in timp ce intr-un colt altii numarau si imparteau banii in plicuri intreband “cat se mai da acum la o nunta?”. Ii vede seful si-l ia cu ameteli: – Bai tampitilor !”Nunta lui Figaro” e opera ma animalelor nu-i paranghelie sau casatorie,pe bune! La care adjunctul zice: – Lasati sefu’ ca anul trecut cand era vorba ca ne duc la “Lacul lebedelor” si dumneavoastra ati venit in slip !


In sesiune, intra profesorul de filozofie cu diplomatul in mana, deschide fereastra, il arunca pe fereastra si zice:
-Cine imi aduce diplomatul ii dau 8.
In acel moment toti studentii au luat’o la fuga, iar dupa un timp, apare un student cu hainele rupte si plin de vanatai.
La care profesorul:
-Felicitari, ai luat 8, apoi uitandu’se la restul studentilor, voi aveti 10!

[ColourS]

Gunoi si cu Colours erau prieteni. Pleaca Colours in Germania si isi cumpara un aparat de facut l*ba. Il vede si Gunoi, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Gunoi disperat pe Colours:
-Bai Colours zi-mi cum se opreste aparatul de facut l*ba, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit p**a, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste



Shockeru participa la un concurs mai complex,sarituri cu parasuta,ciclism si inot.
Prima etapa saritura cu parasuta.
Sare Shockeru trage de inel surpriza nu se deschide,trage repede de cea de rezerva iar surpriza nu se deschide,la care se supara tare :
-P**a mea parca vad ca si bicicleta e stricata...





Garcea la un semafor.Pe langa el trece un popa pe bicicleta pe care Garecea il intreaba: − Incotro popo? − Cu Dumnezeu inainte, fiule! − Amenda 200 de lei ca nu aveti voie 2 pe bicicleta

[Closed]

Prima apãrãtoare pentru testicule a fost folositã în 1874 la un joc de cricket.
Prima cascã de protecþie a fost folositã în 1974...
Le-au fost necesari 100 de ani bãrbaþilor, ca sã realizeze cã ºi capul este important.

[SuGus ;x]

Douã clatite merg prin desert, una se împiedicã si îi cade gemu