Bancuri

[amir]

Era odata o clatita in desert, si i-a cazut gemul.

[d1v1NEEE]

amir wrote:

Era odata o clatita in desert, si i-a cazut gemul.

))))))))))))))

ahahahhaahhahahahhahaa

[SeaGer]

Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire intalneste o femeie, si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
- Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi. Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca odata sa-l orienteze.
- Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.
Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna.
- Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata..
- Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine.
- Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra!
- Ei, bine, vand tampoane.
Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur.
- Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica, si dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra!


Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mise intaresc sfircurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor.

[Gh0sT]

Where do babies come from?











Alcohol.

[Closed]

La o casã de la þarã locuiau parintii ºi cei trei fii ai lor. Într-o dimineaþã soþia se trezeºte ºi când se uitã pe geam vede singura vacã
a familiei moartã pe câmp. Înebunitã de gândul cã nu mai are cu ce sã îºi hrãneascã familia, se spânzurã. La scurt timp intrã soþul în
camerã ºi o gãseºte moartã. Într-un moment de disiperare, scoate o puºcã dintr-un dulap ºi îºi trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine
de la muncã ºi gãsind vaca ºi pãrinþii morþi se hotãrãºte sã se înece în râu. Dar când ajunge acolo gãseºte o sirenã:
-ªtiu ce s-a întâmplat ºi ce vrei sã faci. Pot sã îi înviez pe toþi dar trebuie sã faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacã nu mã satisfaci, te înec.
Bãiatul acceptã dar dupã 4 partide nu mai poate.
Când fiul mijlociu descoperã ce s-a întâmplat acasã, se duce ºi el sã se înece. La râu gãseºte sirena, care îi spuse cã dacã face sex cu ea de 10 ori la
rând, totul va reveni la normal. Dupã 7 partide sãlbatice, bãiatul moare înecat de sirena nimfomanã.
Se trezeºte ºi bãiatul cel mic: vaca moartã, pãrinþii morþi, fraþii sãi i-ai de unde nu-s aºa cã se duce ºi el sã se înece. La râu aceeaºi sirenã:
-Dacã faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul sã revinã la normal.
-Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.
-Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.
-Lasã, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.
-Ok . Dacã faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.
Stã puþin bãiatul ºi se gândeºte apoi o întrebã pe sirenã:
- Ia stai oleacã . De unde ºtiu eu cã dupã 30 de partide nu mori ºi tu cum a murit vaca?

[Gotenks]

De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare? - Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!


Invatatoarea ii spune lui Bula: > - Mai Bula, schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat. > A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei: > - Gata, doamna... Acuma ma cheama Denis.


se duce bula la biserica...si ii vine lui sa se cace...se duce in spate nu putea ca erau oameni...se duce in fata iar oameni...pana cand sa urcat pe acoperis si sa ***** in burlan...cade ***** in apa sfintita...se imprastie peste toti oameni...preotul speriat spune:
-Ce vrei de la noi Dumnezeule?
la care bula zice:
-hartie bah ca nu am cu ce sa ma sterg!


Cand sotul a ajuns la hotel , a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului Citeste mailul si lesina In mesaj scria: \" Draga mea, am ajuns bine Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!

[SeaGer]

Doi nemti discuta intr-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster...da - Romaneasca, nu?
- Da, romaneasca..
- Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase...
- Mda..
- Ma, ce ti-e si cu romanii astia...ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!

[d1v1NEEE]

SeaGer wrote:

Doi nemti discuta intr-un showroom: - Ce-i asta, Dacia Duster? - Duster...da - Romaneasca, nu? - Da, romaneasca.. - Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase... - Mda.. - Ma, ce ti-e si cu romanii astia...ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!

true true

[kolick]

Intrebare: De ce purta Gigi ochelari la Steaua - Ceahlaul?

Raspuns: A vrut sa vada meciul 3D, dar l-a vazut 3-1!

[COSTY]

buna asta k/ ...hai ceahlaul!

[SeaGer]

Ion, sublimul satului, la o petrecere. Maria, cea mai urata din sat, si ea p-acolo. Dupa multa bautura, ajung amandoi in sura. La care Maria zice:
- Zi tu Ioane, nu am si eu macar ceva frumos in mine?
- Ba da Marie... o scot acum...

[Gotenks]

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca.
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea, dar la bar, stii tu, au halbe inghetate.
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc,
- Dar, draga mea, la bar, stii, se mai injura, se vorbeste urat.
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, c***e Bea-ti in pana mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti ***** de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?

Si au trait fericiti pana la adanci batraneti...

[Andiku]

tare bancu tau gote )

[Gotenks]

Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna.
Fata, romantica, zice:
- Ce de stele sunt pe cer, o minunatie!
- Aha, cacalau!


Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul 10. In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta: "Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost in cadere si cate prostii mi-au trecut prin cap

Ion era cu un prieten intrun parc, acesta ii zice :
-Ma, o vezi pe blonda aia de pe canapea?
-Da.
-Vezi ce sini are si ce forme la corp?
--Da.
-Vezi ce fata frumoasa are?
-Da ma, ce e cu ea?
-Aia urita de linga ea, e nevastamea!

Tata lui Ion incearca sa-i spuna ca e vremea sa se insoare : - Mai copile sa stii ca ti-am gasit nevasta! - Pe cine tata? - pe maria a lui Gheorghe din vale... ! - Dar, tata, aia e oarba..! - Lasa ba ca numa bine nu te-a vede cand vii tarziu acasa! - Dar, tata, aia e si surda ..! - Lasa ba ca numa bine nu le-a auzi ea pa tate! - Dar tata, e si schioapa !!! - No, ma copile, dupa atatea calitati se mai accepta si un mic defect, ce vrei...

[Berkley^^^]

Trei spermatozoizi stau de vorbã. Primul zice:
- Dacã ajung sã fecundez ovulul, scot o blondã superbã, ochi albaºtri, þîþe mari, picioare pînã-n gît.
Vine al doilea ºi zice:
- Dacã ajung eu sã fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbã dupã el.
La care al treilea zice:
- Tãceþi dracu’, cã sîntem pe ***!

I: Ce-a primit Mircea Geoana de la Moº Nicolae?
R: Jocul Mircea Geoana Preºedinte, varianta demo

[Levier]

Berkley^^^ wrote:

I: Ce-a primit Mircea Geoana de la Moº Nicolae? R: Jocul Mircea Geoana Preºedinte, varianta demo

ba baiatule, e martisorul acum, nu ti se pare ca e cam vechi bancul? sau o sa-l spui si cand o sa fii mare?

also, gote, vezi ca ai ratat in penultimul post niste organe masculine, mai pe la final, sa nu iti dea cineva warn degeaba. imediat dupa auzi ba.

[Gotenks]

e bine acum boss ?

Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a f**ut-o pe vaca neagra...
Sefa de ferma:
- Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant? De exemplu "a regulat-o".
Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagra...
- Tampitule, daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc.
Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.
Toata lume rasufla usurata.
-. ..A f**ut-o pe-aia alba!

Badea Gheo sta pe munte un an, stringe banuti la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze. Din pacate nimereste inr-un club de *** si travestiti.
Alege o "fata" si merg la asta acasa.
- Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva? intreaba tipul.
- Da, zice Gheo.
Merge la frigider ***-ul si realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenul si se intoarce zicind.
- Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
- Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Haineken.

Intr-o zi, badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina.
Zis si facut. A doua zi, cei doi erau in masina, in drum spre oras.
Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, badea Gheorghe se uita mirat in jur.
- Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este?
- Asta-i volanu' bade...
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
- Da' ceasurile cele la ce folosesc?
- Pai, asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru...
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
- Mai Vasile, stii ceva?
- Ia zi, bade!
- Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

[little#]

Era un caine,si barbatul se uita la tv.

[Berkley^^^]

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se rezema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu.
Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- Ba, a zis nevasta-mea ca ti-o s*** ea, numai ia cotul de pe sonerie!!

[SeaGer]

cam lame berkley. uite de unde te-ai inspirat. sau daca nu te-ai inspirat, tot n-ai haz the commercial is waaaaay better
Mastercard Priceless Commercial [+18..sa zicem]

ca sa fiu ontopic:

Passenger, to a Sexy Air Hostess: What is your name ? Air Hostess : Benz, Sir ! Passenger : Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ? Air hostess: Same price sir!

[Gotenks]

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.


Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga)

In finala echipele S.U.A , Franta , Romania.

Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva.

Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva

Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :

- Sefu , luam si prizele?


)))))

UN POLITIST SE PLIMBA PE PLAJA….

LA UN MOMENT DAT VEDE UN COPIL FACAND CEVA DIN NISIP

-CE FACI AICI ?

- UN POLITIST DIN NISIP!

-SI DIN CE IL FACI?

-DIN APA , NISIP SI C***T..

CAND AUDE POLITISTU IL BATE SI II SPUNE SA NU SE MAI REPETE

A DOUA ZI LA FEL..

-CE FACI COPILE?

- UN POMPIER

-SI DIN CE IL FACI?

-DIN APA SI NISIP

-SI C***T NU PUI?

-NU CA ATUNCI IESE UN POLITIST!!

Videanu si Vanghelie se duc la o petrecere parlamentara, acolo ei observa ca, tacamurile sunt de aur.

Vanghelie zice: Ce farfuri frumoase! Ce bine ar fi daca am lua si noi macar o lingura de aur!

Asa ca Vanghelie spune: Priviti aceste tablouri minunate!

Toata lume se uita la tablouri… Si Vanghelie pune o lingura in buzunar.

Videanu:Vreti sa vedeti un numar de magie?

Toata lumea: DA!

Videanu: Priviti cum bag aceasta lingura in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie…

S-a stricat la o doamna o fereastra. Ea a chemat geamgiul. Se aude un sunet in usa,
ea deschide, acolo sta un tip, cam beat si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da.
- Unde… e fereastra stricata?
- Acolo, in camera.
Il duce pe tip in camera, ea pleaca la bucatarie. Se auzi iarasi un sunet in usa. Ea
deschide - acolo sta un tip cam beat si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da, dar unul deja a venit!
- Nu… eu sunt… Am cazut!

[SeaGer]

The kindergarten class had a homework assignment to find out about something exciting and relate it to the class the next day. When the time came for the little kids to give their reports, the teacher was calling on them one at a time. She was reluctant to call upon little Johnnie, knowing that he sometimes could be a bit crude. But eventually his turn came.

Little Johnnie walked up to the front of the class, and with a piece of chalk, made a small white dot on the blackboard, then sat back down. Well the teacher couldn't figure out what Johnnie had in mind for his report on something exciting, so she asked him.
"It's a period" reported Johnnie.

"Well I can see that" she said. "but what is so exciting about a period?"

"Damned if I know" said Johnnie, "but this morning my sister said she missed one. Then Daddy had a heart attack, Mommy fainted and the man next door shot himself."


Doi internauti:
"Ai vazut ma ce frumos ninge afara?"
"Unde ma, da-mi link!"



Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"


- Ce striga un profesor de informatica cand se ineaca ?
- F1! F1! F1!


Doua babe discutau in cimitir:
-Cati ani ai babo?
-97!
-Si te mai duci acasa?



Politistii urcau cu loganu din dotare un deal cu spatele. La un moment dat un trecator, uimit, ii intreba:
-Dar de ce urcati dom'ne cu spatele? La care politisti...
- Pai sa vedeti ca avem o interventie ceva mai sus si ne-am gandit ca daca n-avem loc unde sa intoarcem?...
Dupa un timp, acelasi echipaj coboara dealul, tot cu spatel.
-Dar ce s-a intamplat domnilor?, intreba acelasi trecator. Tot cu spatele?
-Pai sa vedeti... am gasit loc de intors.



Doi manelisti stateau de vorba:
-Auzi ma, da ce e ala sah?
-Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.

[SeaGer]

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: − Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. − Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermultumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.

[dudette]

genial seagere chiar m-a facut sa rad )

[liq]

hahahaha ce tare-i bancu )))

[Himera]

soacra, soacra poama acra

[De4thzone]

SeaGer wrote:

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: − Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. − Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermultumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.

super asta am ras cu pofta

[Himera]

Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie........
Un politai sa o ajute o incuraja: - Hai ca poti impinge!
Tiganca avea gemeni .....
Scoate unu capul afara, se uita si intra la loc si ii zice celuilalt:
- Frate hai prin spate ca pe aici sunt gabori

[Waynee]

Himera wrote:

Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie........ Un politai sa o ajute o incuraja: - Hai ca poti impinge! Tiganca avea gemeni ..... Scoate unu capul afara, se uita si intra la loc si ii zice celuilalt: - Frate hai prin spate ca pe aici sunt gabori

Nice

[SeaGer]

Un roman si un ungur in tren:
ungurul: Nu te supara ce scrie pe aceasta placut?
rominul: Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
ungurul: Da' mai jos ce scrie?
romanul: Pai scrie acelasi lucru dar in engleza.
ungurul: Da' mai jos?
romanul: Acelasi lucru dar in franceza.
Tot asa pina s-a terminat lista.
La sfirsit ungurul intreaba: Da' in ungureste de ce nu scris la voi?
Romanul raspunde: Pai ungurii au voie!!!

Un ungur la magazin:
-Biscuiti este?
-Nu ,,este', ,,sunt'.
-Da rahat sunt?
-Da, esti!


2 gagici ntr-un lift isi fac confesiuni reciproce.
Prima:
- Auzi draga, mi-e-mi place lunga si subtire ca la unguri...
A doua:
- Mie scurta si groasa ca la mexicani...
Bula care participase la discutie le zice:
- Nu vreti sa facem cunostinta? Ma numesc Janos Gonzales.

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?

Bula si cu sora-sa, singuri acasa! Sora lui Bula aude ca Bula ii cel mai tare la f*** din toata scoala.
-Hai fa-o si cu mine, zice sora!
-Taci! Esti sora-mea cum sa fac cu tine, iti dau doua dupa cap!
A doua zi: -Te rog eu frumos, fa-o si cu mine!
-Tu ai innebunit, pleaca si lasa-ma, esti sora-mea, nu fac cu tine!
A treia zi: -Uite, maine vin parintii din concediu si nu vei mai avea niciodata ocazia sa o faci si cu mine, hai te rog!
-Nu, deloc! ...
Dupa mai multe rugaminti Bula accepta: -Bine, hai urca in pat! Bula se urca pe ea si incepe sa f***!
La un moment dat sora-sa in extaz:
-Bula, dar tu f*** mai bine ca tata!
-Stiu, asa zice si mama


Doua blonde pe o strada. Una vede pe cealalta parte a drumului pe fostul iubit al actualei colege de trotuar:
- Neli draga uite-l pe Sanducu! Nu-i faci cu mana?
- Lasa-l sa-si faca singur...

-Ce s-ar întâmpla, dacã Pãmântul s-ar roti de 30 de ori mai repede?
-Bãrbaþii ar primi salar în fiecare zi, iar femeile ar muri din cauza hemoragiei. (no offence)


Tipuri de orgasm:
1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Go! Go! Go!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10. Tipa manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da...da...da!
13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect!
14. Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine....


Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji ...
"Este sotul tau ?" intreaba el nervos ...
"Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
"Atunci este iubitul tau ?" continua el putin mai relaxat.
"Nu, da de unde ..." ii sopteste ea la ureche.
"Este fratele sau tatal tau ?" intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
"Nu, nu, nu" raspunde ea.
"Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat.
"Sunt eu, inainte de operatie ..."


Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?


Un tanar scotian suna la HOT LINE :
-Buna iubitule, spune tipa.
-Buna scumpo ,raspunde el.
La care tipa spune :
-As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
-Bine, atunci inchide si suna-ma tu!


Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte:
-Auzi, eu am uitat sa fac pipi!
-Lasa ca te invat io.



Un cuplu mergea cu maºina pe un drum de þarã fãrã sã-ºi spunã un cuvânt. O discuþie anterioarã se transformase în ceartã ºi nici unul dintre ei nu voia sã se dea bãtut. Trecând prin dreptul unui grajd cu mãgari, capre ºi porci, soþul întreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, rãspunse femeia, socri, cumnate ºi cumnaþi!


Cum sa cureti wc-ul
1. ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna in bazin 1/4 cana de sampon pentru animale de companie.
2. prinde pisica si mangaie-o linistitor in timp ce o duci catre baie
3. atentie. cu o singura miscare pune pisica in toaleta si inchide cele 2 capace apoi aseaza-te pe capac.
4. pisica incepe sa se agite si face multi clabuci. nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei. pisicii de fapt chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. trage apa de 3-4 ori. aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare turbo si clatire.
6. roaga pe cineva sa deschida usa casei. asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. stand cat mai departe poti de toaleta, ridica rapid cele 2 capace.
8. pisica iese cu viteza din toaleta, baie si casa. odata ajunsa afara se usuca.
9. toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. pt o toaleta si o pisica impecabile, repeta pasii 1-9 cel putin o data pe zi.
Cu respect, Cainele


O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece
si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
"Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a
fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe
deasupra lina mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati
toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de
lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca
lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dinsei ii este rusine sa vina, ca
nu stie ce sa faca cu dosul pina spala fata, care-i mult mai uzata. Va
rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei
poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrina , si se
incalzeste greu...


Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
-Ce aveti in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina...


In satul Cocarlatelesti o gaina face un ou de jumate de kil. Fenomen national. Vine si televiziunea, se duce la gospodar, ii ia declaratii, apoi se duce si la gaina sa-i ia interviu:

- Buna ziua, cum ati reusit performanta?
- Secret de familie!
- Ok, dar spuneti-ne, ce planuri de viitor aveti?
- Sa fac un ou de un kil!

Se duce reporterul si la cocos:
- Buna ziua, cum ati reusit aceasta performanta?
- Secret de familie!, zice si cocosul.
- Bine, bine, dar planuri de viitor?
- Sa-i rup gatul strutului!


Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai
bune pozitii in timpul actului sexual
-Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
-Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat !
Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!".....Ce-o mai fi
si asta? El explica:
-Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe....si incepeti prin
spate, stil capra.......O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de
de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:
"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!"
Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde!


Urca o tipa buna, in spatele ei 3-4 smecherasi... se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final unul din ei se apropie de ea : domnisoara, uite 5 mii pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o. Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice: uite 2 mii rest... pentru handicapati ofer reducere...

[jerRy /:)]

3 blonde intra intr-un bar si incep sa comande tot felul fe bauturi sa sarbatoreasca.
de fiecare data comandau cate o sampanie si tot sarbatoreau si barmanul o intreaba pe una:
-Dar sarbatoriti ceva?
-Da,raspunde blonda.
-Ce anume,daca nu te superi,zice barmanul.
-Pai am reusit toate sa termin un puzzle in 3 ani si pe cutie scria 2-4 ani.

[Waynee]

Cativa pustani stau pe scaune in tramvai. O batrana langa ei, in picioare:
- Ehe, nu mai sunt cavaleri in ziua de azi… Unul dintre baieþi:
- Cavaleri sunt, da’ nu mai sunt locuri.

[SeaGer]

Un bãrbat se confeseazã unui prieten:
- Cred cã voi divorþa. Nu mai pot, soþia mea e prea copilãroasã.
- De ce? întreabã celãlalt.
- De câte ori fac baie vine pe la spate ºi îmi îneacã toate rãþuºtele din cadã.

[Gotenks]

Care e diferenta dintre un ou si un cal?

Cu un ou nu poti bate un cui, dar calul fuge repede.

Iisus mergea abatut prin desert... intalneste un mosneag amarat...
- mosule, spune-mi ce necazuri ai... poate pot sa te ajut
- Imi caut fiul... de multi ani il caut...
- aha... si cum arata fiul tau mosule???
- pai cum sa arate... era foarte special... nu era ca ceilalti copii... nu a fost conceput ca ceilalti copii... eu i-am dat viata...
- asa... mai descrie-l...
- facea tot felul de lucruri neobisnuite... putea merge chiar si pe apa... si avea cuie batute in maini si in picioare...
- Taaaatããã!!!
- Pinooochiooo!!!

Alba ca zapada cea neagra care locuia in palatul cel negru cu ferestrele negre, cu peretii negri, cu scarile negre, cu mesele negre, cu paturile negre, cu usile negre, cu candelabrele negre (incep sa ma plictisesc sa scriu despre toate care pot sa existe intr-un palat negru si care sunt toate negre), se duce la vraciul cel negru de langa palatul cel negru ce traia in padurea cea neagra cu coapcii negri, cu iarba neagra, cu aleile negre, iar acesta o intreaba: alba ca zapada cea neagra tu esti vie? ... - Da ! - Atunci de ce nu faci struguri?


Doi tipi se intilnesc in desert . Unul cara o cabina telefonica iar celalalt o nicovala. Ala cu nicovala izbucneste in ras :
- Ba, ce dracu faci cu cabina aia telefonica in spinare ?!
- Ba, zice asta, p-aici umbla fel de fel de lighioane … daca apare vreuna ma bag in cabina si sunt in siguranta ! Da’ tu ce p**a mea cari nicovala aia ?
- Pai, e simplu ma, daca apare vreo lighioana d-aia, arunc nicovala si alerg mai repede !

[SuGus]

Care stie bancul cu matematica???

Esti in plus

am dat tot eu raspunsul,sa nu stau sa mai astept :d